Семейная жизнь во всей красе

Дмитрий здравствуйте, хочется обратить ваше внимание на некоторые аспекты, первое, разгон от милой девушки до агрессивного состояния, это возможно признак пограничного стиля присутствия в отношениях. Получается, что вы терпите, вы выдерживаете партнера. Как- будто ваш вклад больше как эмоционально вы вкладываетесь больше, так и материально. Что вы получаете в этих отношениях, каким вы себя чувствуете рядом? На эти вопросы вам надо ответить самому себе, игра в одни ворота. Почему вы оказались в такой позиции дающего родителя. А ваш ребенок капризничает. Дмитрий, это мои гипотезы, но прояснить, увидеть то, где для для вас невидимо и не осознается, что происходит можно только в процессе терапии. С помощью психотерапевта  вы сможете понять причину и следствие ваших отношений, почему вы выбрали такого партнера, возможно можно понять причину, почему не наступает беременность. Это отдельная тема для исследования. У вас  не сформирован запрос, не очень понятно чего вы хотите. Если вы хотите изменний, результата, то это терапия. 

Добрый день, Дмитрий. Из вашего письма следует , что ни вы , ни ваша жена так и не сепарировались от родителей. Поэтому каждый тянет " одеяло "на себя. Это первое. Второе долгое пребывание  в разлуке тоже не пошло вашей семье на пользу. Из вашего письма я не увидела большого делани сохранить отношения. Этот вопрос вам с супругой необходимо проговорить, без эмоций , без оскорблений ,как говорят " на холодную голову". Дмитрий, для себя решите , чего вы хотите . Можем поработать в терапии и вам проще будет определиться.

С уважением , Елена. Москва.
Буду рада помочь.

Дмитрий, здравствуйте 

Брак на расстоянии поддерживать очень и очень сложно. Таким образом трудно будет завести ребёнка, если есть какие-то проблемы. Такое ощущение сложилось, что вся ваша "любовь "крутится вокруг денег, квартир.Есть ли ещё что-то помимо зарабатывания денег?Вы и ваши родители, и родители жены абсолютно ничего не должны друг другу,все только по желанию. На сайт знакомств вы зарегистрировались не потому что что хотели проверить чувства, есть они или нет.Их скорее всего нет,т.к когда они есть ничего не проверяют. Если  я правильно поняла, вы хотите покупать квартиры и чтобы жена вкладывала половину не меньше. А есть ли у неё такие возможности, если она не работает месяцами?Или это только ваши хотелки?Вы поехали подзаработать, но уже есть 2 квартиры ,тогда почему не возвращаетесь и не живете вместе, тоже не понятно. Т.е здесь ваш выбор или квартиры, деньги и по разным странам или вместе но меньший заработок и другие условия жизни, так скажем попроще. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы пишете:

 Хотелось бы лучше понимать ее поведение

Понять поведение вашей жены только с ваших слов, к сожалению, не представляется возможным. Это будет всего лишь интерпретация психолога на основе каких-то его собственных мыслей, чего-то похожего, с чем он встречался. То есть понять поведение другого человека более приближено к истине, можно только поговорив с ним при условии, что он будет предельно откровенен и открыт. 

Здесь и сейчас можно попытаться в какой-то мере проанализировать ваше состояние на основе того, что вы написали о себе, но это также может быть не совсем достоверно. Это будут интерпретации и предположения. Для того, чтобы понять и разобраться с жизненной ситуацией, вызывающей затруднения, нужно обратиться к психологу с более подробным рассказом о своей жизни. 

Думаю, что гораздо полезнее и важнее разобраться в ваших чувствах, эмоциях, мыслях. 

Вы пишете:

супруга сказала, что если показатели моего эякулята не улучшатся, то нам, возможно, стоит рассмотреть донорство. Как говорит супруга, таким образом она хотела мотивировать меня, чтобы я полностью отказался от алкоголя (хотя я потребляю немного - могу бутылку вина выпить ближе к выходным), но я это воспринял плохо и в наших отношениях произошел ментальный разрыв

Дмитрий,  почему вы плохо восприняли её слова,  почему в ваших отношениях произошел ментальный разрыв? Из-за того, что она хотела вас мотивировать таким образом, а вы, возможно, разглядели в этом манипуляцию? Или вы были уязвлены и задеты тем, что она словно подвергает сомнению ваши мужские качества? Восприняли ли вы её слова именно в таком ракурсе? В её словах было что-то, что вас сильно задело? Сказали ли вы об этом супруге? Или просто промолчали? Что означает ментальный разрыв в ваших отношениях? Вы перестали быть близкими, перестали делиться с друг другом, перестали доверять друг другу? Это важно понять. Если нет доверия, то отношения превращаются в то, что представляет угрозу для психики, исчезает то, для чего брак и создается, — безопасные, эмоционально насыщенные, доверительные отношения, которые делают сотрудничество между партнерами более продуктивным. 

Я говорю о сотрудничестве, потому что увидела в вашем тексте то, что для вас брак это и сотрудничество тоже. Вы хотите, чтобы жена работала, участвовала также как и вы в построении материальной базы вашей семьи.

И здесь же вопрос о бутылке вина ближе к выходным. Получается, что ваша жена не считает это нормой? А вы сами? Как вы думаете, насколько важно для нее возможность завести ребенка, и в связи с этим насколько важным является для нее улучшение "показателей вашего эякулята", то есть насколько для нее важно то, чтобы вы не употребляли алкоголь тогда, когда хотите завести ребенка? 

Вы пишете:

Супруга работу не искала, также не хотела преодолевать себя и вообще что-то делать - ходить в бесплатный фитнес, бассейн, на пляж.

Вместо этого просто несколько месяцев смотрела ютуб и телеграм чаты. 

Похоже на проявление депрессии,  возможно, вашей жене, действительно, было тяжело в чужой стране:

ей некомфортен город, где мы живем — слишком динамичный, с жарким климатом и недостатком кислорода. 

Вы пишете:

При этом, мне было очень обидно - я уже жил один два года и рассчитывал, что мы теперь мы вместе проведем 1,5-2 года в этой стране. 

Дмитрий, вы говорили своей жене о том, что вам обидно, что вам тяжело жить одному? Что вам хочется, чтобы она была рядом с вами, или всё это осталось с вами, в вашей душе, невысказанным? Говорите ли со своей жене о  том, что чувствуете, стараясь не обвинять ее,  рассказывая только своих чувствах? 

так получилось, что я зарегистрировался в чате знакомств (хотел понять для себя, насколько мне нужна моя супруга) и буквально через неделю переписка с одной из девушек попала к моей супруге (нарвался на мошенников).

С этим нужно разбираться подробнее. Что именно вы хотели получить на сайте знакомств? Каким образом вы бы поняли, насколько вам была нужна ваша жена? Если бы сравнили ее с другими женщинами? Какой оказалась ваша жена в сравнении с другими женщинами? К какому выводу вы пришли? 

Как отреагировала ваша жена на вашу переписку с другой женщиной? Думаю, что в тот момент произошел еще один ментальный разрыв между вами.

Вы пишете:

меня очень волнует, что она не ценит того, то я делаю для нас - я заработал и мы сделали ремонт в квартире в Одинцово, однако супруга там не живет - предпочитает жить в квартире родителей с сестрой в Москве, говоря, что с квартиры родителей добирается до работы за 40 минут, а с квартиры в Одинцово за 1час 10 мин.

Как вы думаете, имеет ли ваша супруга основания предполагать, что ей далеко добираться? Существенна ли разница в полчаса для пути туда и обратно? Возможно ли то, что она просто выбирает удобство, и это не является проявлением того, что она не ценит ваши усилия?

супруга у меня бывает несколько агрессивной. С виду - цветок, но как она сама говорит, загорается как спичка). Еще один момент, который волнует - это ее настырство и не готовность идти на уступки. Каждый раз, когда разговариваем по душам и я ей говорю, что есть моменты, которые в нашей жизни не нравятся - ее агрессия, постоянные крики на меня и т.д, она отвечает, что она такая какая есть и либо я ее принимаю такой, либо могу идти лесом.

Здесь нужно разбираться с тем, почему происходит эта агрессия. Является ли это проявлением ее характера, темперамента, привычного способа реагирования на что-то неугодное, или эта агрессия проявляется как защита от чего-то, что происходит в ваших отношениях. Возможно, она кричит в ответ на то, что ее задевает, — вино, переписка с женщинами на сайте, ваши упреки в том, что на не хочет жить с вами в чужой стране, в которой ей тяжело, в том, что она не ценит ваши усилия по материальному обустройству. Вам нужно постараться понять, чем вызваны ее крики, агрессия.

Разговор по душам предполагает мягкий доверительный тон. Как вы говорите ей о том, что вас задевает ее агрессия и постоянные крики на вас? Говорите ли вы только о своих чувствах, не обвиняя ее, через Я-сообщения? Это наиболее верный способ постараться донести до партнера то, от чего вам тяжело в ваших отношениях, то, что вы хотели бы изменить. 

Неготовность идти на уступки. Какие уступки вы имеете в виду? Касается ли это того, что она, действительно, может принять и в чем действительно может уступить? Или, возможно, есть что-то, в чем она уступить и чего принять не может? Опять же вино, переписка с женщинами на сайте, невозможность жить с вами в чужой стране, в некомфортном для нее жарком душном городе, из-за которого у нее началась депрессия? Не требуете ли вы уступок в том, в чем для нее ни уступить, ни принять невозможно? 

Или вы говорите о том, что она не идет на уступки даже в том, в чем могла бы уступить, но не уступает из-за упрямства, жесткого характера, нежелания идти на компромисс и договоренность тогда, когда это возможно, всегда желая, чтобы было так, как хочет она? Это разные вещи.

В чем проявляется ее настырность? Какая она в отношении других людей? Из-за чего она ругается с сестрой? Вам нужно разобраться более внимательно с этим моментом. почему, в чем и как проявляется агрессия, настырность и нежелание идти на уступки. Является ли это проявлениями личностной структуры вашей жены, или она защищает что-то важное для себя, и поэтому происходят агрессия, настырность и нежелание идти на уступки.

Я уже писала о том, что заметила, насколько вам важно сотрудничество с женой в материальном обеспечении вашей семьи. Вы хотите, чтобы ваша жена вместе с вами работала и вкладывалась в то, что вы делаете, как вы пишете, для вашей семьи:

у супруги после приезда назад в Москву появилась работа, то и она должна была начать отдавать долг

я начал говорить ей, что нужно, чтобы она искала работу

Дмитрий, является ли ваша материальная обеспеченность, покупка квартир и ее ценностями? Нужно ли это вашей жене? Возможно, нежелание ее жить в той квартире, ее нежелание отдавать долг по квартире, является сопротивлением против того, что не является ее ценностью? Возможно, ей нужно что-то другое в жизни? Об этом стоит подумать. Так как, возможно, ее агрессия, крики, нежелание идти на уступки — это ее протест против того, что не является ее ценностями.

Также нужно разобраться с конфликтом между вами и вашей женой по поводу материальных отношений с вашими и ее  родителями. А также по поводу обиды вашей жены, что ваши родители обвинили ее в том, что вы затеяли переписку на сайте знакомств в то время, как вы женаты на этой женщине. Здесь, действительно, не произошла сепарация, отделение от родителей, это всегда вносит затруднение в отношения супругов, потому что в личное интимное взаимодействие двух людей — мужчины и женщины — вступает энергия и воля третьих лиц, ослабляя тем самым взаимосвязь между мужем и женой. Это нужно осознавать, и с этим нужно работать.

Дмитрий, если вы начнете отвечать себе на вопросы, заданные в моем ответе, возможно, вам станет более понятно, с чем предстоит работать в ваших отношениях. Всегда есть возможность обратиться к семейному психологу, но также рекомендуется личная индивидуальная работа с психологом, так как всегда важно прежде всего понять и узнать себя. 

Всего вам доброго.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.