Мы с моим молодым человеком встречаемся 7 лет. Мне 20, а он старше меня на пару месяцев.
Буквально пол года назад мы стали жить вместе. (Это квартира в будущем станет моей). Мои родители были не против нашего совместного проживания, даже пошли на уступки и сделали все, что бы нам было комфортно проживать в ней. Мой мч пока что обеспечивает меня полностью, можно сказать даже балует, так же он платит "аренду" моим родителям пока я учусь, (Этот ньюанс был обговарен заранее между ним). Работа у него тяжёлая, завод.
Проблема возникла практически сразу после того как начали жить вместе, он никакую не хочет общаться и пересекаться с моими родителями, они просят хотя-бы пару раз приехать на дачу, он говорит, что ему не комфортно, он устал и.д. Приезжаю к ним в гости и всегда без него. Естественно у них появляются вопросы на счёт него, но мне постоянно приходиться его выгораживать, мол он занят.
К слову, они нам дают денюжку, моя мама покупает нам вкусности, дарит ему подарочки. Вообщем, хотят ему угодить.
В обратной ситуации я стараюсь не отказывать его маме в помощи. Моя мама даже стала обижаться на то, что я к его родственникам ездию и мне приходиться врать, хотя самой обидно за неё.
Важно отметить, что до того как мы переехали в квартиру он чуть ли не жил у меня дома с родителями, помогал им, пытался им сделать приятное.
Вообщем, я будто стою меж двух огней. Он стал все чаще "психовать", когда я упоминаю про дачу и кажется, что с ним невозможно договориться об этом, справедливости ради он говорит, что не против, если я не буду приходить и помогать его стороне. Но, моя совесть это не позволит.
Время проходит, и эта ситуация начинает давить на меня все больше и больше, я не могу разобраться как правильно действовать.
Я много раз поднимала эту тему, но мы так ни к чему и не пришли.
2200 р.
Здравствуйте, Ирина. Предположу, что в вашей семье много недосказанностей. Есть треугольник Карпмана, где есть жертва, агрессор, спасатель. Вот в эти роли ваша семья и играет. В таких отношениях очень размыты границы.
Ирина
хотят ему угодить.
Зачем они хотят угодить вашему мч? Он просит об этом? Эта роль называется спасатель, когда пытаются помочь, сделать "приятно" спасти и т.д.
А сейчас
Ирина
у них появляются вопросы на счёт него
Это похоже на роль агрессора. "Ведь они так много для него сделали, а он такой неблагодарный даже на дачу приехать не хочет" А вы в этой ситуации жертва
Ирина
я будто стою меж двух огней.
В этом треугольники роли меняются.
Ирина
мне приходиться врать, хотя самой обидно за неё.
Разделяйте чувства мамы и свои. Как может быть вам обидно, за маму потому, что вы поехали к маме парня?? Вам мама говорила о своих чувствах? Тут явно слияние чувств. Нет границ.
Если вы хотите поехать у его маме-едьте. Без обиды и вины.
Если мч не хочет ехать к родителям-это его выбор. И он не должен из за "подарочков" ехать к вашим родителям.
Ирина
я стараюсь не отказывать его маме в помощи
У вас есть такое право, не ехать. Если даже просто не хотите.
Важно выходить из этой игры, если вы хотите здоровые отношения. Обращайтесь.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Здравствуйте, Ирина
Мне видится, что вам нужно разграничивать ответственность свою и других людей.
У парня с вашими родителями есть договор - платить аренду, и он ее платит. Он выполняет договор.
Откуда взялось представление, что он должен ехать на дачу? Он не обещал туда ехать, значит, не обязан.
Подумайте, что для вас значит его отказ это делать?
То, что родители дарят вам деньги и подарки - это их выбор. Чтобы ожидать отдачи, необходимо договориться о ней. Нет договорённости - нет обязательств.
"Вообщем, я будто стою меж двух огней. Он стал все чаще "психовать", когда я упоминаю про дачу и кажется, что с ним невозможно договориться об этом" - создается впечатление, что вы давите на него с посещением дачи, поэтому он испытывает гнев.
"справедливости ради он говорит, что не против, если я не буду приходить и помогать его стороне. Но, моя совесть это не позволит" - если не позволит совесть, не ходите и не помогайте. Это также вопрос личного желания.
Поймите, что вы с парнем - пара совершеннолетних людей, и вы не обязаны общаться с родителями друг друга, и даже со своими. Все общение и помощь происходит по желанию, а обязательства возникают в результате договорённостей.
Его отношения с вашими родителями - это ИХ отношения, а не ваши. Они сами будут их регулировать.
Если будет желание поработать- обращайтесь, разберём ситуацию подробнее.
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
Ирина, здравствуйте
Здесь необходимо взрослеть. Зачем вы оправдываетесь за своего парня?Вы отвечаете только за себя. Не получится усидеть на двух стульях. Ваш парень не хочет встречаться с вашими родителями и это его право. Он не обязан их любить и приезжать. Все только по желанию. Вы же настойчиво требуете то чего Вы хотите,отсюда и оправданная реакция (нарушение границ).Вы берете подарки а потом "отрабатываете "вниманием.
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
