Бросил молодой человек, хочу его вернуть

Здравствуйте Марина!

Ваше желание вернуть МЧ вполне понятно. Вы выстраивали их определённое время и вероятнее всего, строили планы на счастливое совместное будущее. Но так случилось, что МЧ решил расстаться. И теперь получается, что Вы хотите всё вернуть, а он нет. Учитывайте пожалуйста данный факт. 

К сожалению, чтобы произошло воссоединение, требуется обоюдное желание обоих партнёров. Если этого желания нет, то Ваше положение будет ущемлённым. Я понимаю, что Вы готовы пойти на всё, чтобы сохранить отношения, но постарайтесь не унижаться и не терять своего достоинства. Это моя рекомендация Вам.

Также рекомендую Вам подумать о том, что дадут Вам эти дружеские отношения. Если МЧ будет устраивать свою личную жизнь на Ваших глазах, Вы сможете спокойно к этому относиться? Не будут ли Вас съедать негативные эмоции и чувства? Сможет ли Ваша психика выдержать очередное потрясение, связанное с этим МЧ?

Искренне желаю Вам только всего самого хорошего! Сил Вам и выдержки!      

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Здравствуйте, Марина.

Марина, смотрите, как выходит, с одной стороны, вот это:

«Причиной расставания назвал разные ценности, постоянные сильные ссоры, недопонимания. Говорит, что у него отсутствует любое желание что-либо делать для отношений, работать над ними, он выгорел. Сказал, что его решение было окончательным. Везде меня заблокировал, настроен категорически».

А другой – вот это:

«Я считаю, что наилучшим способом будет отпустить весь негатив и сказать ему «я тебя прощаю, я тебя люблю, я тебя отпускаю, хочу остаться в дружеских отношениях».

Здесь есть противоречие (изобразим в диалоге). Он вам говорит:

- У меня нет больше желания быть с тобой, работать над нашими отношениями, искать компромиссы, я выгорел.

- Я тебя прощаю.  Я тебя люблю, я тебя отпускаю, хочу остаться в дружеских отношениях.

За что вы его прощаете? За то, что у него нет желания больше с вами быть? Или вы не понимаете, что означает отсутствие желания? Дальше отсутствия желания ехать и идти некуда. Фраза «Я тебя прощаю» еще более кажется странной, если вы по статистике были главным инициатором ссор. Допустим, вы раздражались, кричали и т.д., а теперь вы его прощаете? Ну…подумайте, можете ли вы его простить? Или лучше самой попросить прощения? Если он был по статистике главным скандалистом, то от вашего прощения ничего не изменится, ибо он вам все сказал: у него больше нет желания быть с вами, потому что, как показала практика отношений, ценности у вас разные. Так что ваше прощение ничего не изменит. Сделать разницу может ваше изменение, но способны ли вы измениться? Да и к тому же, я понимаю, что, когда человеку 21, год отношений – это кажется очень много, но если вы за 1 год сумели разругаться в пух и прах, то вы просто друг другу не подходите. Вот и все.

«Я очень хочу его вернуть и побороться за наши отношения».

Все-таки трудности в отношениях должны быть понятными, и вы точно должны знать, за что вы боретесь. И здесь главное, чтобы было обоюдное желание преодолеть трудности и была общая цель. А в вашем случае вы хотите бороться просто ради борьбы. Обоюдного желания преодолеть трудности нет (вам МЧ сказал, что у вас разные ценности и работать ради отношений он не хочет). К тому же, если вы в первый год отношений боретесь за них в партере, то такие отношения стоит отпустить и найти себе более подходящую пару. И да, вернуть кого-то насильно – предприятие провальное. Зачем он вам нужен, когда вы ему не нужны, я не понимаю.

Давайте продлим эту возможность и подумаем вот о чем. Вот вы его вернули насильно. Он сделал вам одолжение и живет с вами. Ответьте себе на вопрос: можно ли на таком фундаменте строить семью? Ведь отношения нужны не сами по себе (если только они не предполагают чистое удовольствие, которым у вас в отношениях не пахнет), они нужны для семьи. Ну и как вы будете строить семью с человеком, которым не хочет с вами ничего строить? А те недопонимания, которые у вас сейчас, это цветочки по сравнению с семейными трудностями. Даже хорошие пары проходят через семейные кризисы с разной степенью успеха, вас же качает уже на первом году отношений. Вы просто подумайте вот о чем. Хорошие отношения – это только часть жизни. Их не замечаешь. Они есть и есть. Когда у тебя хорошие отношения, ты можешь заниматься работой, хобби и т.д. А плохие отношения отравляют всю жизнь, и ты не можешь ничем, кроме них, заниматься. Мне кажется, что жизнь можно жить и поинтереснее, чем постоянно бороться за внимание тех, кто вас не ценит или тех, с кем вы не можете найти общего языка. Но дело ваше, как именно жить. Мы, психологи, здесь, чтобы предложить некоторые варианты.