Как выстроить границы со взрослой дочерью?

1140 3 ответов

Татьяна (54 года) 28.07.2023

Здравствуйте! мне 53 года, есть взрослая дочь от первого брака 30 лет. Живет отдельно. я второй раз замужем. по моему дочь хочет чтобы я безраздельно принадлежала ей. она не замужем, так получилось, что подруг у нее тоже нет. она очень обидчивая, любит диктовать свои условия, возможно поэтому вокруг нее просто вакуум какой то образуется.

Люди прям бегут от нее. Мне очень жалко ее. Я стараюсь быть с ней рядом, много разговариваю, гуляем. Но стала замечать, что чем больше пытаюсь ей помочь, тем больше она ко мне придирается. Дошло до абсурда, я не могу в магазин с мужем сходить без нее. Она устраивает скандал, типа, почему мне не сказали, я бы тоже пошла, ведь знаете же, что я всегда одна.

В результате все выходные и отпуск я провожу с ней. С мужем моим у них отношения испортились, они сильно поругались, теперь она требует от меня развода. Говорит, либо я, либо он. Но это не только его касается, я не могу уже встретиться с подругой, предварительно не посоветовавшись с ней, может ей я нужнее. Она может сказать, иди, развейся, но потом скандал, вот у меня проблемы, а ты меня оставляешь одну, и я либо отменяю встречу, либо иду без настроения. Она постоянно мне внушает чувство вины.

Навешала на меня кучу долженствований. У меня такое чувство, что она меня рассматривает как собственность. Но дело в том, что бы я ни делала, как не пыталась ей угодить или подстроится под нее, все равно что то не так. Даже квартиру, которую я ей купила она против меня использует, что я специально, чтобы она отдельно жила.

Я устала от придирок, претензий. в последнее время мы постоянно с ней ругаемся. Тогда она мне пишет километровые сообщения с обвинениями и т.д. А у меня жуткое чувство вины, начинаю ее оправдывать и все сначала. Понимаю, что нужно что то менять. Иначе просто заболею. Но не знаю как. Как не идти у нее на поводу, как избавиться от этого чувства вины, как выстроить границы. Очень боюсь за нее, она же тоже на нервах, боюсь за ее здоровье.

Векслер Олеся Борисовна

Татьяна, здравствуйте.

Ваша дочь - самостоятельный, взрослый человек. И то как она живёт - это её выбор и её ответственность. Так случилось, что у вас обеих незавершённый процесс сепарации в детско-родительских отношениях. И пока получается, что с своим желанием ей во всём угодить, вы только подкрепляете её манипулятивное поведение. 

Как вы сами говорите, за этим желанием стоит чувство вины. И вот с этим вам лучше идти в работу с психологом - разбираться с ним. Пока оно присутствует, вы как будто связаны по рукам и ногам и никаких действий предпринять не можете.

В идеале и дочери не помешала бы работа с психотерапевтом, разрешить вопрос с сепарацией. Но это возможно только в  ом случае, если она сама видит в этом проблему.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Татьяна

06.08.2023

Спасибо за ответ. Возможно ли безболезненно выстроить границы с ней?

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Татьяна.

Я согласна с коллегой, что у вас не завершился процесс психологической сепарации с дочерью. Она вроде уже и взрослая, и живет отдельно, но до сих пытается владеть вами единолично, как младенец. Здесь нужно расставлять границы и заново выстраивать отношения. Для этого вам понадобится личная терапия.

Бондарева Светлана, Воронеж

Татьяна

03.08.2023

Здравствуйте, мне откликнулся ваш ответ. Спасибо. Но, не вижу, вы проводите онлайн консультации с гарантией? Если да, то какая цена

Да, я провожу такие консультации, стоимость 1500.

Здравствуйте,  Татьяна 

Сочувствую вашей непростой ситуации! 

К сожалению, в этом вопросе вряд ли удастся найти безболезненное для обоих решение,  но сделать это нужно,  чтобы жизнь дочери и ваша стала более качественной. 

Вам обеим нужно сепарироваться друг от друга и понять, что вы самостоятельные взрослые люди,  вполне способные удовлетворить собственные потребности. 

Сейчас ситуация складывается так, что ваша дочь перекладывает ответственность за закрытие своих потребностей в общении и регуляции своего эмоционального состояния на вас, а вы это подхватываете. Тем самым вы вредите не только себе и своей семье, но и дочери, потому что она не начинает учиться жить самостоятельно и искать общение.

Для начала процесса сепарации необходимо понять,  что ваши родительские обязанности закончились,  а у дочери начался взрослый возраст. В этом периоде родители и дети строят общение на принципах взаимности и сотрудничества. Родитель не только не обязан решать проблемы за взрослого ребёнка,  но он ему этим вредит, если ребенок делает это систематически. 

Для решения проблемы эффективнее всего будет обратиться к специалисту и предложить то же самое дочери.

Если будет желание,  обращайтесь,  будем работать над сепарацией.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Татьяна

06.08.2023

Здравствуйте, спасибо за ответ. Как вы считаете, дочь угрожает перестать со мной общаться, если я что то не сделаю по ее или говорит не хочет жить, это манипуляции или на самом деле может так поступить?

Читать мысли другого человека невозможно. Могут быть разные варианты. Однако, как бы ни было тяжело, если вы ее отпустите во взрослую жизнь, она получит шанс стать самостоятельной, если будете идти у неё на поводу, то она так и останется на уровне психики капризным ребёнком, неспособны самостоятельно дать себе все необходимое

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ