Добрый день! Меня зовут Даша, мне 31 год. В отношениях, детей нет. Моему парню 39 лет, был разведен, я вторая девушка у него. Моя проблема, хотя наверно это огромная куча проблем, я не могу себя сдерживать.
Я росла в семье, где скандалы были нормой, бабушка с папой постоянно ругались, она называла его никчемным, что он здесь (в квартире не нужен), папа с мамой тоже ругались постоянно. У нас в семье не было как таковых разговоров по душам, когда я смотрела на другие семьи, где обнимали, целовали мамы дочек, мне всегда было стеснительно и обидно, завидовала.
Но родители нас воспитывали, отвозили на море, дали образование, но именно эмоциональности не хватало. Я была очень стеснительная, да и сейчас, стало конечно лучше, но комплексы и неуверенность в себе некуда не делись. По жизни я вообще спокойный человек, рочень жалостливая, готова всем помочь безвозмездно, слово нет говорить не умею. Но когда дело касается парня, я как будто другой человек, как будто раздвоение личности, то все хорошо, я счастлива и спокойна, то я мигера(
До 26 лет я ни с кем не встречалась, мне даже и не предлагали, я вообще была уверена, что со своей внешностью понравится не могу. Мне даже бабушка один раз сказала, что в таком возрасте, мужики могут подумать, что я какая то не такая, раз девственница. Но в 26 лет я встретила своего нынешнего молодого человека, и первые 2 года, я была на 7 небе от счастья, я чувствовала что меня любят, я была счастлива, я любила в ответ, я действительно жила тольео мыслями о нем.
Спустя 2 года отношений, уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала. Причем я не хочу его, но как снежный ком, меня несет, и если парень что то скажет, для меня как спусковой крючок. Причем парень выбирает позицию уйти, замолчать, чтобы не наговорить ничего, а меня игнорирование наоборот злит сильнее. Я обижаюсь на то, что он не говорит мне что любит меня, я могу разозлиться на такую мелочь, которую я в обычной жизни и не замечу.
Я очень остро реагирую на все, но это происходит только дома. На работе, в обществе меня сложно вывести из себя, я не воспринимаю на свой счет, но именно от него, от парня, мне всегда очень обидно, хочется донести свои желания и мысли до него, а он по моему мнению не слышит. Все дошло до того, что я во время истерики, просто его била, мозг понимал, что я творю ужасные вещи, а тело как будто уже не мое. И это было уже не один раз.
Я не понимаю что мне делать, как мне себя успокоить, я ведь когда росла, хотела семью, любящую, где все говорят друг другу о любви, где царит мир, но сейчас я повторяю то, что было у меня. Я хочу детей, но я боюсь, что они будут расти не в здоровой семье. Я не понимаю, почему я так на него злюсь, он ничего такого вроде не делает, чтобы у меня была такая реакция.
Я запуталась, мне страшно и непонятно. Что мне сделать, чтобы отношения были здоровые?( Я и на родных огрызаюсь, на любую фразу нездоровая нервная реакция, хотя на той же работе, меня не выведешь из себя, я спокойна как удав/ Я мне кажется погрязла в какой то петле, из которой выбраться не могу. Я даже уже не понимаю, люблю ли я парня, люблю ли родных, я за них волнуюсь, хочу чтобы им было хорошо, но любовь ли это уже не знаю.
Я хочу понять, как стать взрослой, спокойной, без скандалов девушкой, потому что я понимаю, то что происходит сейчас это уже ненормально, я боюсь того, что я могу сделать.
Очень надеюсь на ответ, заранее спасибо
Добрый день.
Маша. Можно начать взаимодействие. Если есть понимание и желание меняться, освободиться от комплексов, полученных в процессе развития. И ваши страхи вполне обоснованы. Интуиция подсказывает, что выход есть. Необходимо переосмыслить некоторые вещи тревожащие и создающие эмоциональный дискомфорт. Взглянуть на себя по новому, не отыгрывая проблемные импульсы. Это плодотворная и интересная обновляющая работа над собой, начать которую самостоятельное решение имеет значение, чтобы не повторять снова и снова то, что страшит.
С уважением,
аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype
Доброго времени суток Дарья!
Вы сами пишите
Маша
Моя проблема, хотя наверно это огромная куча проблем
которые влияют на Ваше поведение. Истинные причины заключаются в том, что у Вас присутствуют установки, которые сформировались с детства и Вы не знаете, как можно по другому вести себя, чтобы получать не достающую заботу и внимание к себе. Вот и нужно в своей психике менять именно это установки.
Также Вы пишите
Маша
эмоциональности не хватало.
Маша
но комплексы и неуверенность в себе некуда не делись.
Маша
уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала.
Это связано с тем, что в какой-то момент Вас захлёстывают эмоции и чувства, которые выходят из под контроля и Вы, вместо того, чтобы эмоционально успокоиться и в спокойной обстановке решить вопрос, подсознательно пытаетесь своим напором добрать то, что Вам не хватает. А это внимание, забота, эмоциональная близость и т. д. Ваш муж поступает очень мудро, что старается в такие моменты уйти. Т. к. если бы он начинал бы Вам противодействовать, то всё переходило бы в крупный скандал. Возможно, если бы Вы видели сценарий, который был в отношениях у мамы с папой, Вы бы считали, что Ваши отношения не деструктивны. Но разумом Вы понимаете, что на самом деле они деструктивны, в данный момент и способствует этому поведение Вашего мужа. Потому что он не Ваш папа, а Вы не мама.
Маша
Я не понимаю что мне делать, как мне себя успокоить
Маша
Я запуталась, мне страшно и непонятно. Что мне сделать, чтобы отношения были здоровые?
Повторюсь, Вам нужно подумать над тем, чтобы поменять существующие установки. Приложить усилия, чтобы попробовать изменить сценарий решения семейных вопросов другими способами. Например, путём коммуникации и нахождения обоюдного компромисса с мужем. Осознать то, что Вы взрослая самостоятельная личность, которая в состоянии строить свою жизнь, чтобы был комфорт у Вас и у Ваших близких. Прорабатывать свои комплексы, неуверенность и невротичность.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.
3500 р.
Маша, добрый день.
Очень хорошо, что при анализе причин ваших нервных срывов и истерик вы в первую очередь ищете причины происходящего в себе. Это говорит о вашей ответственности и готовности признавать свои ошибки. Но в отношениях участвуют два человека, так что причины того, что происходит в ваших отношениях с молодым человеком лежат не только в вашей психике. Вполне возможно, что он какими-то своими действиями и словами провоцирует вас. Что-то в его поведении срабатывает как триггер для запуска в вашей психике тех состояний, которые вы описываете.
Маша
Спустя 2 года отношений, уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала. Причем я не хочу его, но как снежный ком, меня несет, и если парень что то скажет, для меня как спусковой крючок. Причем парень выбирает позицию уйти, замолчать, чтобы не наговорить ничего, а меня игнорирование наоборот злит сильнее
Одну из причин, усиливающих ваши деструктивные состояния, вы уже выявили - это желание вашего парня уйти и начать игнорировать ваши слова и действия. Скорее всего, он это делает не очень осознанно, возможно, по причине страха или невозможности переносить и проявлять сильные эмоции.
Вам действительно нужно разбираться с травмами своего прошлого. Но кроме этого важно понимать и анализировать то, что происходит в голове и в душе вашего молодого человека. В скандале всегда участвуют хотя бы два человека, и ваш парень также принимает в ваших ссорах какое-то участие. Он может и способствовать запуску этих скандалов, и усилению по ходу их интенсивности.
Маша
Я очень остро реагирую на все, но это происходит только дома. На работе, в обществе меня сложно вывести из себя, я не воспринимаю на свой счет, но именно от него, от парня, мне всегда очень обидно, хочется донести свои желания и мысли до него, а он по моему мнению не слышит.
Это достаточно часто встречающаяся ситуация. Люди вырабатывают навыки эффективного и успешного поведения в социуме и на работе, но в близких любовных отношениях у них все рушится. Дело в том, что в любовных отношениях люди часто как бы впадают в детство. А детство у всех было разным. Получается, что в отношения начинают бесконтрольно врываться какие-то интенсивные детские переживания, в люди периодически оказываются во власти состояний, с которыми им трудно справиться.
Почитайте статьи на эту тему:
https://www.all-psy.com/stati/detail/9246
https://www.all-psy.com/stati/detail/9247
https://www.all-psy.com/stati/detail/9248
Вам сейчас стоит разобраться в нескольких вопросах:
1. Проработать свои детские травмы и переживания, а также разобраться с состояниями, которые иногда захватывают вашу психику. Вам нужно осознать то, что в вас происходит и научиться управлять своими, судя по всему, очень сильными чувствами и эмоциями.
2. Понять, что происходит в голове и в психике вашего молодого человека. Что именно движет им, почему он так ведет в тех или иных ситуациях. В частности, почему он уходит в игнор и бегство, столкнувшись с ваше агрессией, что в его поведении вызывает в вас эти деструктивные чувства.
3. Вам нужно разобраться с тем, что происходит между вами, в какие психологические игры иногда проваливаются ваши отношения. Можно предположить, что у вас у обоих очень много страхов, страхов перед оказавшимся очень близко от тебя другим человеком.
Для проработки этих проблем лучше обратиться к психологу
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Здравствуйте,Маша.
Сочувствую.Вы скопировали стратегии отношений между бабушкой и папой,а так же,между мамой и папой. У них в отношениях всегда были качели,вот Вы их и повторяете,но уже,со своим молодым и терпеливым молодым человеком. Другими словами,Вы находите любые попутные причины,лишь бы ,для того,что бы отодвинуть от себя любовную эмоциональную дистанцию. Так как,любовь и теплота,бессознательно,запрещены. Ваш ум будет постоянно искать зацепки,что бы обвинить,пристыдить и сделать виноватым молодого человека. Для того,что бы в отношениях царил холод и гололед,а не теплота и принятие друг друга хорошим и сочувствующим.
Учитывая массу детских отрицательных фиксаций,Вы строите невротические отношения,которые,к сожалению,не будут меняться со временем. Помочь эффективно сможет личная разговорная терапия,например,с выбранным Вами психоаналитиком или другим специалистом. Работа будет не быстрая,так как,корни проблемы глубоки. Если будете мотивированы к серьезной проработке,то обращайтесь.
Смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
