Низкая самооценка

Здравствуйте,у меня всего понемногу, но в последнее время часто появляются депрессии и эмоциональное выгорание. Сменила уже две работы,начинаю работать,первые три месяца нормально,заинтересованно,с энтузиазмом,а потом перегораю морально,начинаются тревожные мысли,переживания,апатия,лень.

Часто переживаю,что меня не принимают в коллектив на протяжении всей жизни,в школе,во дворе ребята,в институте,даже в социальных сетях не складывается общение,и там находят повод надо мной посмеяться,и там уже со многоими ругалась. Им то обычная интернет-перепалка,а мне душевная травма,из-за оскорблений. В школе меня считали странной,я слабо училась,но дурочкой меня сейчас трудно назвать,

есть высшее образование и курсы повышения квалификации,много начала читать,смотрю много позеавательных передач,интересовалась астрономией, но в школе считали,что я глупая,плохо знаю математику,у меня одни двойки,могли прямо назвать дурой,часто перешёптывались,даже убегали,когда я рядом к кому-то подходила,за партой со мной никто не сидел,мальчики внимания не обращали,на выпускной танцевать все со мной отказались,весь класс танцевал,а я сидела одна на стульчике.

Мама работала в школе где я училась,была моим классным руководителем,когда я училась в начальных классах,часто жаловалась ей,это моя вина,но я не знала,что ответить,когда мне говорят,что я дура,что я тупая,что мне не место в их классе,с такой дурой как я никто сидеть не хочет,а тем что я жаловалась,тоже неправильно,но общаться со мной перестали окончательно,учительница,когда у меня что-то не получалось,часто ругалась меня перед всем классом,ставила двойки,поэтому я и привыкла,что тупая и так чуть ли не до конца обучения,до самого института считала. Сама тоже не общалась с одноклассниками,они тоже часто говорили,что я требую к себе внимания,а сама не общаюсь,но я пыталась,у меня было две подруги,но их переменали другие девочки,поэтому я осталась одна,так до одиннадцатого класса изгоем была.

В институте аналогично все было,пыталась познакомиться со всеми,общаться,но быстро поняла,что у нас с одногруппниками разные интересы и они это поняли,поэтому тоже со мной не общались,никуда не звали. Они уже взрослыми себя чувствовали,а я домашняя мамина девочка,поэтому сл мной им неинтересно,да и не пытались узнать меня как человека,да я и сама ненавязывалась,не проявляет человек интерес ко мне,зачем приставать? Тоже была одна. Подружилась с сокурсницей,девушкой-инвалидом,она очень хорошая,для меня чуть-ли не как сестра,с ней общаюсь до сих и не хочу прерывать общение,на этом подруг больше нет.

Пыталась в интернете общаться,всё безрезультатно,вживую тоже не получилось,в группе девчонки со мной общаться не хотели. Я однажжы перегула палку, всем расскащывала,что люблю космос,даже в вк, фамилию космос поставила,но в 20 лет еще глупая была,не считаоа сеоя шибко взрослой,они часто этим подстёбывали меня,один раз поркгались сильно с одногруппником,он нчвл подкалывать,я ему матом ответила и на меня шквал грязи полился от него и от всей группы,много мата,самое обидное это изгой, что я дура,мне не место в миее иди вскройся и т.д. и его поддерживала вся группа.

Мама меня воспитывала всю жизнь одна,отец от еас ушел,а потом несчатный случай и он погиб,поэтому его не помню. Мама больше замужем не была,поэтому братьев и сестёр у меня нет,о чём очень жалею. Есть тётя и двоюродный брат,мы в хороших отношениях,но в последнее время мало общаемся,есть бабушка и дедушка,но они пожилые,передиваю часто за них. Получается,что если с мамой или бабушкой с дедушкой что-то случится,то я никому не буду нужна и когда подумаю,что останусь одна,то начинаю плакать,переживать и т.д. Их очень люблю с мамой, стараюсь помогать,хоть и эгоистка ещё та,но без них прожить не смогу.

Пусть я и эгоистка,но семью люблю,одна боюсь остаться. С парнями тоже не ладится,они на меня не обращали внимания никогда,знакомятся только фрики одни в интернете и гастарбайтеры. Одни извращенцы,которые просят голые фото и подробность личной жизни,ещё одни,кто пообщаемся со мной один раз,а потом пропадали.

Вживую никто не знакомится со мной,очень неприятно видеть других девушек с любимыми за ручку, а у меня никогда и не было парня,даже за ручку ни с кем не держалась, сама по себе симпатичная,высокая,стройная,но никому ненужна,всего за жизнь было два свидания и то второй встречи не было. Все одногруппницы и одноклассницы,знакомые либо в отношениям,либо были,либо замуж вышли,одна я белая ворона.

Много парней в интернете оскорблял меня,один извращенец попался,хотел на деньги развести,я не дала себя в обиду,тогда он начал меня оскорблять по всякому,присылась как он спит с другими девушками,чтобы показать какая я неудачница,а они классные. Поругались,просил прощения,а потом через пять минут прислал видео,где он делает это с другой девушкой и спрашивает,а что я делаю сейчас?

Решила в работе себя найти,после института устроилась работать в школу для детей из трудных семей. Детям я сразу не понравилась,хотела их добротой и хорошими оценками задобрить,рыталась стать для них другом,но они начали издеваться,то оскорбят,то уроки не выучат,то вейп принесут на урок,специально мне уроки срывали,из-за чего администарция меня ругала без конца и дежурила под дверью.

Особенно девятый класс издевался,говорил,что я страшная,глупая,ничего не делали на уроках,а алминистрации жаловаться не могла,они говорили,чтобы сама разбиралась,в результате уволилась со скандалом.Институт закончила два года назад,школу вообще семь лет назад,но до сих пор осталась какя-то низкая самооценка,которая мешает мне развиваться дальше,только начинаю работать,заниматься самообразованием,находить себя в хобби,становиться лучше,как опять накатывает,что я не такая как все,что никому ненужна,кому нужны мои достижения,если я умру,то никто не вспомнит о том,что я вообще когда-то жила, семьи не будет,вот умру по запаху соседи найдут и после этого слезы и полная апатия,низкая самооценка,начинаю осуждать себя.

Понимаю,что эгоистичны мои желания,глупые,но уже 25 лет,а жизнь короткая штука,живём одним днём,но не зовётся оставшееся время самобичевание устраивать и себя жалеть,не хочется ругать себя за то,что вот у всех есть,у меня нет ничего, вот она живёт беззаботно и не о чём не думает,а я вся в негативе. Как быть?