Как научиться понимать себя и свои желания?

Добрый вечер

мне нужна ваша помощь

мне 16 лет. как многим кажется всего ничего. но я уже устала жить. все стало быстро надоедать. третий год я учусь отдельно от родителей, потому что мы живем в провинции и родители решили что там хорошее образование получить невозможно и отправили меня в столицу, учиться в школе-интернате, довольно престижном учебном заведении

сейчас это пятая по счету школа. почти каждый год я ухожу в другую школу или другой класс. мне кажется что я просто убегаю от себя. я не знаю чего я хочу, сама не до конца понимаю что мне нужно. скоро мне выпускаться и поступать в вуз, но я так еще и не определилась с профессией. я не знаю себя. будто во мне живут две личности, которые абсолютно не понимают друг друга. вот это все, что я пишу я бы никогда не решилась кому-нибудь рассказать вживую. я непостоянная, нерешительная, неуверенная в себе. иногда я ненавижу себя.

периодически во мне(уже два года) возникают мысли о самоубийстве, но я никогда не воплощу их в жизнь, потому что Вера в Бога держит меня в этой жизни. и страх..

об этом не знают мои родители. они не знают какая любовь к этому слову "смерть" выросла у меня. родители любят меня. и я их. они мои самые лучшие друзья, самые понимающие и искренние. только с ними я могу часами разговаривать на любую тему.

у меня кажется началась депрессия.в последнее время много плачу и иногда не могу остановитть слезы. в голове какая-то путаница. мне часто хочется просто забиться в дальний угол и чтобы меня никто не трогал... но если эта депрессия и началась то я не знаю когда. у меня нет абсолютно никакого желания учиться. хотя раньше в учебе я всегда старалась быть и была первой. родители гордились мной... показывали приезжающим родственникам мои грамоты...

и даже не нежелание учиться... сейчас я стала просто ненавидить школу. и не знаю почему.вот уже почти неделю я пропускаю уроки. и чувствую что мне стало намного легче..

несколько дней назад я предложила родителям вернуться домой. я чувствую что уже просто не выношу общежития (потому что с детства привыкла быть весь день одна, в полном спокойствии), тяжелой учебной программы, которую я кстати сама выбрала, когда перешла из гуманитарного класса (в котором все только и думают как получить халявную оценку или пораньше сбежать с уроков) в физ-мат.класс, не выношу бешеного ритма здешней жизни...

тем более здесь я - одиночка.. это чувство полного одиночества мучает меня. впрочем наверное как и везде. но главное, что дома будут родители! когда я приезжаю домой на каникулы у меня почти не бывает плохого настроения или оно быстро испаряется. хотя может быть это из-за того, что я редко вижусь с ними...

родители сначала колебались, но потом сказали что согласны, но я прежде должна сама хорошенько подумать. да, это было всегда так, решение важного для меня вопроса они всегда оставляли за мной и всегда говорили "мы-то согласны, но эта твоя жизнь и тебе решать". я и не стала долго думать, потому что для себя уже все решила: лучше уж учиться в селе, но зато при этом спокойно живя с родителями, делая уроки дома ( о чем я мечтаю уже третий год), в своем доме, где я чувствую себя в полной защищенности... да, я слабый человек.. и этим я иногда напоминаю себе литературного Обломова, от чего на душе не становится приятно.. я люблю свой дом. и мне хочется вернуться даже несмотря на то, что я не могу быть уверена станет ли мне лучше дома или нет... мне просто хочется исчезнуть отсюда хоть куда-нибудь..

и так я решилась. и уже сегодня начала собирать вещи с приподнятым настроением, так как документы забрать недолго, тут позвонила мама узнать насчет моего решения.. я ответила что собираюсь домой, чему она очевидно расстроилась и стала рассказывать о том,что оказыывается мои тети запрещают мне возвращаться в село, так как знают, что в той школе где я учусь дается обучение одно из лучших в республике и почти 100процент-ная поступаемость в вузы... и даже просят меня потерпеть последние учебные года. а дело в том, что и родители, и мои родственники хотят сделать из меня или ученого человека или какую-нибудь бизнес-вумен с миллионными доходами... то, что я должна стать уважаемым человеком, они все внушали мне с пеленок можно сказать, и поэтому для меня успех в учебе всегда был очень важен! таким образом мама отсекла всякую возможность для меня возвратиться домой, потому что мнение ее сестер всегда влияло на нее... почти весь день проплакав я наконец решила привести в порядок все свои мысли

вот сейчас я написала все что на душе и мне стало легче как ни странно

но я знаю что завтра опять с большой неохотой пойду в школу и опять будут мысли о доме, и опять будет меланхолия, слезы...

что вы посоветуете мне? бороться за свою уже "мечту" вернуться домой или смириться?.. хотя я уже и не представляю как смириться... потому что я с сентября безуспешно пыталась заставить себя учиться... но получился только упадок сил и полная апатия...

посоветуйте хоть что-нибудь, пожалуйста! И скажите как, наконец, можно научиться понимать себя и свои желания?