Отсутствие отца

337 3 ответов

Маргарита (38 лет) 15.07.2023

Добрый день! Росла без отца, родители развелись когда мне был год, я не помню его совсем. Мама снова вышла замуж и снова развелась через 10 лет. Отчим не был мне отцом, не интересовался мной. Была замужем 2 раза. Отношения с мужчинами заканчиваются плохо. Родила дочь и развелась. Повторила судьбу мамы, чего очень не хотела.

Я привлекательна для мужчин , внимание есть. но не умею выбирать . при малейших сомнениях, разрываю отношения. Хочу компенсировать отсутствие отца, потому что не знаю и не умею взаимодействовать с м. И не доверяю, очень ревнивая.

ПС нашла папу в 30 лет, в кризисный период после развода. Периодически видимся. Очень тепло общается, звонит . встречи с ним меня опустошают.

Консультации, которые помогли людям:

Лату Марианна Артемовна

Лату Марианна Артемовна

Добрый день, Маргарита! Очень хорошо, что папа тепло общается с вами. Общайтесь, налаживайте контакт, попробуйте понять его поступки. Это поможет обрести уверенность и открыть двери для здоровых отношений.

Также рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений, она может вам помочь:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если узнаете себя, обращайтесь, все поправимо!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Маргарита

15.07.2023

Да, невротические отношения, это мне знакомо. Спросить кто звонит, проверить телефон - раньше практиковала. Очень хочется выйти из замкнутого круга .. (Зато сколько эмоций )))

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Маргарита

нашла папу в 30 лет, в кризисный период после развода. Периодически видимся. Очень тепло общается, звонит . встречи с ним меня опустошают.

А почему встречи с отцом вас опустошают? Что вы чувствуете, когда видитесь с ним: обиду, гнев, сожаление, привязанность? Общаясь с ним, чувствуете ли вы себя ребенком или взрослой? Можете ли вы сказать, что простили его, или, возможно, вы считаете, что вам не за что его прощать?

не умею выбирать . при малейших сомнениях, разрываю отношения
не доверяю, очень ревнивая.

Маргарита, а с мамой какие были отношения? Возможно, у вас не сформировался надежный  тип привязанности, поэтому нет доверия к партнерам (избегающий тип привязанности).

Именно отношения с мамой имеют первостепенное значение для формирования надежной привязанности. 

Отчим не был мне отцом, не интересовался мной.

А вы считали отчима отцом в то время, когда он жил с вами? Он был равнодушен к вам или проявлял агрессию? 

В  любом случае, пренебрежение, проявленное к вам в таком раннем возрасте, конечно, не могло не сказаться на ваших последующих отношениях с партнерами, так как людям свойственно вносить в близкие отношения паттерны мыслей, эмоций и чувств, усвоенных и вмененных в детстве.

Хочу компенсировать отсутствие отца, потому что не знаю и не умею взаимодействовать с м.

Присутствие  отца, конечно, важно для взросления девочки. Но не менее важно то, какая была мама. Все это необходимо рассматривать в комплексе, учитывая очень многие факторы вашего детства, подросткового возраста, юности, первого любовного опыта.

Фигура отца может быть в вашем случае некой фигурой, на которую переносилось все, что вы испытывали в жизни трудного, неприятного, несчастливого.

То есть,  с самого детства в момент какой-то острой, тяжелой для вас, ситуации вы могли думать о том, что если бы у вас был отец, то этого с вами бы не произошло, если бы у вас был отец, вы были бы счастливее.

Поэтому фигура отсутствующего отца могла наделяться очень большой значимостью, а его отсутствие могло восприниматься как большое несчастье.

В то время, как при теплом, эмоционально наполненном взаимодействии с матерью (иногда еще и с бабушкой), окруженные поддержкой и заботой, девочки менее тревожно относятся к тому, что отец не присутствует в их жизни.

И еще важно помнить о таком психологическом аспекте как "навязчивое повторение", которое возникает именно при построении близких отношений. Вы могли выбирать таких мужчин, которые не могли быть стабильными, верными, любящими и заботливыми, именно для того, чтобы переиграть вашу травму. Если бы такой "плохой" мужчина исправился и стал бы "хорошим", ваша травма была бы исцелена. Так работает подсознание.

Это, конечно, запрос для работы с психологом. Рекомендую вам обращение за психологической поддержкой.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Маргарита

15.07.2023

Добрый день Зухра, спасибо большое за ваш развёрнутый ответ. Моя мама холодновата, с перепадами настроения, бывала депрессивна. Сама страдала от холодности собственного отца. В критические моменты подросткового возраста, да и не только, мама проявляла себя отстранённо и странно, мне кажется ей самой нужна была поддержка. Это всё я понимаю сейчас, когда мне 36 лет. Тогда я оставалась со своими проблемами наедине. Вспоминая себя тогда, мне себя маленькую очень жаль. Мои молодые люди привлекались к работам на даче и починке ее машины(. Раньше я очень сердилась на неё, сейчас простила, она уже пожилая и сама нуждается в заботе.

Добрый день, Маргарита.
Хорошо, что сумели простить маму, это снимает лишнее напряжение, освобождает силы и энергию для того, чтобы решить другие проблемы.
То, что вы жалеете себя маленькую, это тоже очень хорошо. Нужно слышать и слушать свою детскую часть, любить ее, утешать, успокаивать и поддерживать, дать ей то, то вы не получили в детстве от мамы — эмоционально теплого, поддерживающего взаимодействия.
Так как запрос, вынесенный вами, это "не умею выбирать . при малейших сомнениях, разрываю отношения", "не знаю и не умею взаимодействовать с м. И не доверяю, очень ревнивая", попробуйте поразмышлять над своим выбором мужчин. Вы можете испытывать влечение к нестабильным ненадежным мужчинам из-за "навязчивого повторения", о котором я говорила в своем ответе, из-за того, что вы можете влюбляться именно в таких мужчин, так как они вызывают сильные эмоции, возвращают вас в привычное русло взаимоотношений.
Попробуйте подумать, так ли это, составьте характеристику этих мужчин, есть ли что-то , что объединяет их?
Возможно, имеет смысл пересмотреть свои предпочтения, и, так как у вас есть выбор, попробовать обратить внимание на стабильного хорошего надежного мужчину, даже если вы не будете испытывать к нему поначалу влечения, симпатии, и он покажется вам скучным.
С таким мужчиной, вы сможете преодолеть свое недоверие, ревность, то есть сможете прервать этот невротический цикл, вырваться из замкнутого круга, как вы пишете. Со временем придет и уважение к такому партнеру, а потом, возможно, любовь и привязанность.
Нужно пробовать находиться в спокойных отношениях, даже, если поначалу они будут казаться скучными, лишенными привычных эмоций. Возможно, именно это и будет выходом из замкнутого круга.

Всего вам доброго, Маргарита.

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Маргарита!То, что вы общаетесь с папой -это хорошо, но почему он вас выматывает не понятно. Вы сами поняли, что повторяете сценарий своей мамы когда у вас не складываются отношения с мужчинами. Здесь нужна работа для того, чтобы вы смогли переписать свой старый сценарий на новый. Старый находится как запись в вашем подсознании и ведет вас по жизни. Переписав на новый, вы сможете реализовать в своей жизни запланированное.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ