У меня тревожно - избегающий тип привязанности

Здравствуйте, Алина!

Алина, в психологии и медицине есть такое понятия как самостигматизация. Это навешивание ярлыков, которое может очень помешать.

Из Вашего письма видно как Вы начинаете себя стигматизировать:

у меня есть тревожно-избегающий тип привязанности.

Далее идет такая фраза в виде вопроса:

возможно ли вообще изменить свой тип привязанности на надежный

Т. е. Вы уже, как будто поставили на себе некое клеймо, "приклеили" к себе название проблемы и спрашиваете можно ли вообще это исправить?

Конечно, когда знаешь что происходит и как это называется - всегда лучше чем когда не знаешь. Но не станет ли этот ярлык для Вас неким девизом по жизни, объясняющим неудачи в личной жизни? А значит и мешающим найти свою любовь и быть счастливой. 

Предлагаю так сильно не увлекаться самодиагностикой. Лучше попробовать исследовать свои страхи, как бы заглянуть им в глаза. 

когда все доходит до мысли об отношениях с этим человеком, то сразу же отстраняюсь.

Попробуйте понять, что именно Вас пугает, почему Ваши мысли об отношениях с кем-либо настолько Вас пугают, что Вы отстраняетесь? Чего Вы боитесь? 

Постарайтесь это осознать. Запишите свои мысли на этот счет. 

Кроме того, у меня проблемы с доверием, мне сложно открыться людям, делиться своими чувствами и эмоциями.

Здесь тоже самое. Что пугает в этом моменте и что останавливает?

Возможно был опыт, где Вас обижали, предавали, когда Вы открывались и делились своими чувствами и эмоциями. 

Чувствуете ли Вы себя способной справляться с этим? Или Вам кажется, что Вы не способны пережить возможное предательство? 

Если так, то почему у Вас такое мнение о себе? Почему считаете себя такой хрупкой и ранимой? Есть ли возможность поверить в свою способность справляться с различными переживаниями и чувствами? Ведь Вы этого боитесь, верно, что не справитесь эмоционально с чем-то, что может Вас ранить и задеть? 

Алина, пока это просто предположение. Конечно нужно исследовать конкретно Вашу историю. Но, в любом случае, я рекомендую повышать веру в свою способность справляться с различными ситуациями в отношениях. Когда Вы знаете, что сможете справиться и пережить что-либо, тогда уже нет необходимости отстраняться от человека, боясь что он причинит боль или как-то ранит. 

Будет очень замечательно, если позанимаетесь некоторое время над этим с психологом. 

Буду рада Вам помочь! Удачи и всего самого хорошего и доброго! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).

Алина, здравствуйте 

Для того чтобы что-то менять, нужно понять в чем причина. Лучше это делать со специалистом ,так будет эффективнее. Но то ,что вы себе приписываете с сайта информацию на себя, уже говорит о высокой тревоги. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте, Алина. Можно изменить, вы еще в том возрасте, когда мышление и психика не ригидны. 

Нужно проанализировать отношения с мамой и папой, так как тип привязанности закладывается в детско-родительских отношениях. Могли ли вы доверять близким, были ли между вами эмоционально теплые отношения, чувствовали ли вы заботу и поддержку в семье? 

Анализ этих отношений поможет понять, как и почему сформировался этот тип привязанности. А также поможет понять, что ваше недоверие к людям, тревожность, страх доверия и близости, не есть ваши, скажем так, "заводские настройки", они появились у вас как реакция на какие-то негативные события, а, значит, можно работать по изменению этих настроек. 

В первую очередь необходимо создать надёжную привязанность с собой — доверять себе, любить себя, поддерживать себя, говорить себе тёплые добрые слова, быть себе самым верным другом и помощником, искоренить Внутреннего критика и вырастить Внутреннего заботливого и поддерживающего Родителя. 

Это очень важно, с этого шага должно начинаться любое изменение в себе. 

Только создав надёжную привязанность с самой собой, вы сможете понемногу учиться входить в отношения с другими людьми.

Следующим шагом будет изучение своего окружения и поиск таких людей в этом окружении, которым вы, действительно, сможете доверять.

Это могут быть взрослые люди, с которыми вы можете быть в безопасном общении — возможно, учителя из школы, в которой вы учились, и с которыми вы можете возобновить общение, возможно, преподаватели в учебном заведении, в котором вы сейчас обучаетесь, возможно, это будет кто-то из ваших близких или ваших старших друзей, которым вы можете довериться. Взаимодействуя с такими людьми, вы сможете учиться наблюдать за собой, за проявлениями страха, тревоги и недоверия, осознавать, в какие именно моменты  возникают эти проявления, и действительно ли они правдивы, соответствуют реальному положению дел. 

Можно завести дневник СМЭР (ситуация, мысли, эмоции, реакции), в который вы будете записывать все ситуации, которые вызывают тревогу и недоверие, а также ваши  мысли, чувства, реакции в теле, ваше поведение, которые возникают в ответ на эти ситуации. 

Такой дневник наблюдения за собой поможет вам понять,  что с вами происходит, а также поможет понять,  действительно ли вам стоит бояться, не доверять кому-то, или эту ситуацию можно трактовать по-другому, в более нейтральном ключе. Возможно, в этом случае вы сможете увидеть, что никакой опасности в данной ситуации и в общении с этим человеком нет. 

Алина, эту работу, конечно, эффективнее проводить с психологом, так как специалист поможет вам более подробно анализировать ваши эмоции, чувства, реакции, а также, что очень важно, поможет в первую очередь тем, что даст вам ту самую надёжную привязанность, на основе которой вы сможете учиться строить свои взаимоотношения с другими людьми. 

Но, если сейчас у вас нет такой возможности, вы можете сами  заняться наблюдением за собой (Внутренний наблюдатель), изучением своих эмоций, чувств, реакций, поведения. Это также будет способствовать изменениям. 

Всего вам доброго. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.