Повышенная тревожность, излишний самоконтроль

Здравствуйте. Меня зовут Алиса, мне 18 лет, я закончила школу с красным аттестатом, призёр ЗЭ Всероссийской олимпиады школьников, что даёт мне право поступить без вступительных испытаний.

Моя проблема появилась 2 года назад. Тогда я тяжело переживала неразделённую влюблённость, очень тосковала.

Это сказывалось на мне, мама заволновалась и решила «помочь» мне. Она призвала меня выкинуть этого человека из головы, иначе я так с ума сойду. «Дурочкой станешь», - говорила она. Меня это сильно напугало. Я начала подавлять тоску, что вызвало сильную тревогу. Я боялась свободного времени, поскольку знала, что ни на что не буду отвлекаться и начну думать о человеке, в которого влюблена, и всё, это конец. С того момента начался черезмерный контроль над мыслями, от которого я страдаю до сих пор.

У меня было даже такое, что я на протяжении нескольких дней думала только о том, о чём я буду думать в будущем. Мысль о том, что во время будущих дел у меня будут появляться какие-то мысли, о которых я не могу узнать заранее, приводила меня в ужас. Тогда я потеряла смысл в жизни, поскольку не знала, о чём буду думать в момент достижения своей цели (это очень странно, но сейчас я об этом не задумываюсь, но если вспомню об этом тревожном вопросе, то могу вновь начать бояться).

После у меня были тревожные мысли на счёт жизни в целом, например, я боялась того, что когда-то пройдёт большая часть жизни, или не могла принять тот факт, что будущее в любом случае когда-то станет прошлым. Мне это приносило сильный дискомфорт, но сейчас, я думаю, что это лишь переосмысление жизни, нормальный этап, который каждый проходит.

Спустя полгода я начала бояться того, что причиню вред своим близким, потеряв контроль. Подумав однажды о жестокости, я приняла себя за жестокого человека. Потом я до жути боялась влюбиться в своего учителя. Ему около 60, но выглядит он на 40. И меня больше пугало не то, что такая любовь не имеет продолжения или что она аморальна, а то, что я ненормальная, если влюблюсь в такого человека.

Потом этот страх стал проявляться по отношению ко всем людям вне зависимости от пола, возраста и степени родства. Сейчас я чувствую очень сильный страх, вспоминая то время. После этого у меня родились сомнения на счёт своей ориентации, которые прекратились только спустя год. В то же время во мне зародилась гипнофобия. От одной мысли о невозможность предугадать момент засыпания, я начала бояться сна. В то же время я боялась умереть от бессонницы. Перед сном чувствовала тревогу, бывали периоды, когда каждый день думала только про сон, а остальное меня не волновало. Меня пугают даже воспоминания об этих днях. Боюсь, что снова всё начнётся.

В последний год у меня не появлялось новых, глобальных страхов. Я пребывала в постоянной апатии. Эмоций не было вообще, только негативных немного, усталость не давала мне погружаться в тревогу. Мир я воспринимала более бледным. Радостные события в жизни не приносили мне счастья.

Периодически я боялась, что те изменения, которые произошли во мне со времён моей сильной тревоги, исчезнут, что никакого прогресса не будет и что мне снова станет плохо. Если так реально будет - значит мне никогда не станет легче. Я боялась и того, что ко мне вернуться чувства к тому самому человеку, с влюблённости в которого всё началось, ибо тогда я никогда не смогу быть уверенной в том, что стану свободной и обрету счастье.

Я и сейчас очень боюсь возвращения прошлых переживаний и эмоций. Найдя способы справится с тревогой, я думаю: «А что если мне это перестанет помогать?» И всё. Это «а что если» портит мне жизнь.

Вчера я наконец-то почувствовала прилив сил, радость. А потом подумала: «Как это так получается, что мне наконец-то хорошо? Это странно. Что, если мне опять плохо станет?» И понеслось. Я мысленно нашла миллион подтверждений того, что то, чего я боюсь, не должно случится, или того, что мои страхи не такие страшные. Я пыталась вновь сконцентрироваться на положительных изменениях, которые произошли во мне, но тревога не уходила.

Я чувствовала сильное напряжение в верхней части головы, словно в самой коре головного мозга. Для меня эти ощущения не новые: я чувствовала подобное, когда думала о сне, но только ближе к затылку. От этих ощущений мне крайне сложно избавится. Я листаю ленту в соц. сетях, чтобы отвлечься, но всё равно моё сознание ведёт чрезмерный контроль за своей деятельностью, отслеживая каждую мысль. В такие моменты хочется спать.

Как мне справится с этой проблемой? Как стать свободной от страхов? Я устала от того, что для меня способ выживания - это бесконечное отвлечение от страшных мыслей. Я устала бояться. Прошло уже два года. Неужели я настолько слабая, что какая-то невзаимная любовь смогла так меня сломать? Я хочу раз и навсегда избавится от тревоги за себя, своё сознание, свои мысли. Хочу жить полноценно. Как мне это сделать?

Это странно, но я даже не могу конкретно сформулировать то, чего я боюсь! Сейчас нет ничего такого, что угрожает мне. Есть только страх за своё состояние, страх вновь скатиться в бесконечный страх. Да, это похоже на страх страха…

Если говорить о семье, то мой отец умер, когда мне было 8. Я осталась абсолютно равнодушной к его смерти, думаю, так сработал защитный механизм психики. После его смерти я сразу же взялась за учёбу, стала гиперответственой и тревожной. Одноклассницы говорили, что я стала долбанутой. Вспоминая об отце, чувствую, что психика вычеркнула его из моей жизни.

Мама у меня тревожная, она очень любит меня. Всю свою жизнь она посвятила мне и моему старшему брату. Сейчас я, как и он ч своё время, уезжаю учиться в большой город, и мама не может меня отпустить. У неё нет любимых занятий, она говорит, что я её хобби. Меня это дико раздражает. Я чувствую вину за то, что не могу ответить маме той же любовью, и за то, что бросаю её в одиночестве, поступая в вуз мечты.

Она не понимает меня и моих проблем. Если я делюсь с ней ими, то каждый раз жалею об этом. Она говорит слишком эмоционально, что я воспринимаю как повышение голоса. Потому обязательно скажет:

«Ты лучше подумай, какого сейчас мне, а не о своих этих загонах!» Я её понимаю, и тоже чувствую вину.

Брат меня не понимает. Когда я ему рассказала о своей проблеме, он довёл меня до слёз. Он неуважительно относится ко мне и моим чувствовал, считает, что он всегда прав и что я маленькая и тупая по сравнению с ним, хотя между нами разница 4 года. Он сказал мне, что я вообще сейчас ни о чём париться не должна, поскольку сама не работаю, живу с мамой, имею право на поступление БВИ, потом стану старше и буду думать о том, откуда достать деньги, а не о своих этих загонах.

Меня очень расстраивает то, что меня не понимают самые близкие люди. А может они правы и я правда до сих пор маленькая и тупая девочка, которая загоняется по всякой фигне, вместо того, чтобы думать о важных житейский проблемах.

Меня жутко не устраивает всё то, что до сих пор происходит с моей головой, я хочу обрести такую же свободу и лёгкость, как после той несчастной любви, но я знаю, что это невозможно, ведь пережитые мной события оставили на мне определённый, неизгладимый след. Я хочу стать счастливее и спокойнее. Пожалуйста, помогите мне!

Спасибо за то, что уделили время, прочитав моё обращение. Заранее спасибо за ответы!