Добрый день, ситуация в следующем. Я православная, а моя свекровь мусульманка, она очень властная женщина и главная в своей семье, всегда лезла ко мне со своими нравоучениями и советами и привыкла, чтобы все было так, как она скажет. До замужества я не отвращала на это внимание и терпела ради мужа, потому что знаю насколько он привязан к своей матери. После рождения ребенка это стало уже не выносимым, последняя капля была, когда она сказала как нам назвать сына и почему мы не дали ему такое имя, которое сказала она.
Естественно мне надоело все это терпеть и я взорвалась, попросила мужа поговорить с ней, но несмотря на все разговоры ее нотация и скрытые оскорбления продолжаются. Муж мне говорит, что ему обидно за меня, но она такой человек, не может жестко поговорить со своему мамой, даже не смотря на то, что знает, что я часто плачу из-за ее слов, говорит не обращать внимания и не слушать ее, ведь мне жить с ним, а не с ней.
Порой у меня возникают мысли о разводе, потому что так будет продолжаться все жизнь, а я к этому не готова, не готова к тому, что мой муж не может обозначить границы своей матери. Мой вопрос в том, что я не знаю что делать и как мне поступить, я запуталась, мужа люблю, но обидно, что не может заступиться за меня как следует, не хочу разрушать семью, но жить в такой обстановке тоже не хочу, не знаю насколько меня еще хватит, боюсь, что скоро терпение лопнет окончательно и поставлю мужа перед выбором, либо ругается со своей матерью и объясняет ей, что я его жена и чтоб она прекратила так себя вести либо я ухожу.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Юлия! Есть другой путь. Мужа не нужно вмешивать - он уже все знает, но пойти против матери не может. Хорошо, что вас он понимает. Попробуйте сама давать вежливый и хладнокровный ответ вашей свекрови. Например, она сказала, что ребенка нужно назвать таким-то именем. Вы спокойно отвечает, что вы уже выбрали с мужем имя. Она начинает возмущаться, вы не отвечаете ей, если нет прямого вопроса. Она спрашивает "Почему молчишь?". Отвечаете "Вы что-то спросили?". Она будет либо дальше возмущаться и провоцировать (а вы молчать), либо все-таки задаст вопрос. Например, "Что мое мнение ничего не значит?". Вы отвечаете как вариант "Конечно значит. Мы спросили мнение всех близких, а дальше выбрали то имя, которое нам больше всего понравилось". Будьте хитрее и умнее.
Если она скрыто оскорбляет, подумайте о том, что она делает это не от хорошей жизни. Счастливый ли она человек? Довольная ли она своей семьей? Были ли у нее хорошие отношения со своей свекровью? Пожалейте ее. Главное, не отвечайте, если она не задает вопрос. Если сложно молчать, переведите тему, например, "Ой, мне нужно позвонить!", "Я забыла, меня ждут там-то". Ставьте ее в тупик и не выходите на реальный конфликт. Если продержитесь 3 месяца, дальше будет легче и легче. Вообще старайтесь минимизировать с ней контакты, но все по уважительным причинам (мы заняты; спасибо, мы подумаем; я постараюсь, но не уверенна, что получится; нам так удобнее; наверное, в другой раз и т.д.)
Если будет нужна моя помощь на этом пути, обращайтесь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Юлия здравствуйте, самое лучшее в этой ситуации это отдельное проживание. Лучше арендовать жилье, чем находиться в токсичной атмосфере. Ваше эмоциональное состояние очень важно для вашего ребенка, вы сливаете свою энергию на конфликты со свекровью. Зачем? Поговорите с мужем, что вам нужно жить отдельно своей семьей и по своему уставу. Молодая семья должна жить отдельно, самостоятельно. Желаю вам благополучно разрешить эту ситуацию, наилучшим образом для всех участников этой истории!
Здравствуйте Юлия! Разрушить семью, отделить ребенка от отца не самое верное решение. Если муж не заступается за вас, это только значит, что у них в традициях это закреплено с давних пор. Это сильнее вашего мужа.Поэтому нужно быть мудрее, быть гибкой. Восточные женщины тем и отличаются от европейских, что они как-будто бы подчиняются, но потом сами " рулят" своими мужьями и другими. Вы вошли в семью другой традиции, поэтому нужно быть очень мудрой. Готова вам помочь в этом вопросе.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Юлия, здравствуйте
Я бы обратила внимание на то ,что происходит в ваших отношениях с мужем?Чувствуете ли вы от него поддержку, значимость в его глазах?Есть ли доверие в паре?Чего не хватает?Какая потребность не удовлетворяется?
В случае со свекровью выстраивать границы и коммуникацию. Здесь идёт власть за иерархию. Кто в доме "хозяин "?Как вам замалчивание помогает в вашей ситуации?И почему необходимо терпеть а потом взрываться?
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
