Как простить себя?

251 3 ответов

Инна (38 лет) 20.06.2023

Здравствуйте! Мне 37 лет, не замужем, детей нет. Живу, работаю в Москве 12 лет. Родом из др города, с родителями сейчас хорошо общаемся, часто езжу помогать по дому, даче. 14 лет назад познакомилась по работе с парнем своего возраста, азербайджанец, мусульманин(единственный кто помог в консультации по работе при возникшей ситуации, кот я не могла решить).

Все 12 лет дружили, помогали друг другу чем могли(деньгами, консультацией или выпечкой пирогов) До покупки недвижимости (2020г) все время он жил с родителями, не избалован. Мною в 2020 была в ипотеку приобретена квартира,по моей рекомендации и мой друг купил жилье.

По необходимости мне пришлось приехать в его жилье жить(хозяйка снимаемой мной квартиры попросила съехать внепланово, а моя квартира была в процессе ремонта, квартира друга была уже готова к проживанию). Никаких намеков на отношения или интим не было с его стороны до тех пор пока я не переехала в свое жилье.

Мой друг говорил, что ему нужна для семьи женщина друг, надёжная, кому можно доверяться,кто будет готовить выпечку и домашнюю еду(намек понят), только мне рассказывал сокровенное, делился своей закрытой жизнью (мало с кем общался, всегда шел домой) В один момент произошла близость, мы стали жить вместе, ездили отдыхать, бытовые проблемы решали совместно.

Мой друг очень заботлив(помогал в приобретении всей техники в квартиру, заботился обо мне и моей маме по вопросам здоровья, помогал моей сестре в поиске хороших врачей) Признавался мне в любви и в тоже время спрашивал дотошно про мои предыдущие отношения с мужчинами , не слышал меня, что это в прошлом, я не готова в деталях рассказывать обо всем, т к это унизит и его и меня, но рассказать пришлось (через 1.5 года)

Его родители против наших отношений (не мусульманка и проч), и через полгода мне мой друг сообщил, что ему нужна мусульманка, а чуть позже, что ему нужна девственница. Я ушла после таких слов. Но потом снова стали жить вместе. Потом ещё: мне нужно жениться на другой, т к того хотят родителя, но я тебя люблю и хочу с тобой общаться. Что меня беспокоит?

Он не сказал правду, что нужен только секс . Меня использовали

Он унижал словами про отношения с мужчинами до него .просил прощения, но продолжал унижать

Сказал: " а я тебе ничего не обещал", когда мы перестали жить вместе

Не брал ответственность за свои слова, поступки, действия. Говорит, что мама против меня, а он не может ее расстроить, сделает, как она хочет

Мой друг лицемер по многим вещам(постоянно твердил о том, что верующий, однако кровать делил со мной(это прелюбодеяние), родителей своих уверяет, какая я хорошая и достойная, а меня унижает)

Более мы не общаемся по моей инициативе.

Я не могу простить себя за то, что позволяла к себе так относиться. Мне нужна в этом помощь.

Спасибо.

Добрый день.

Инна. Если это конец отношений, которые причиняют боль. Лучшее, что можно предпринять. Не обвинять ни себя, ни другого. Желательно пересмотреть основные, личные ценности (возможно в них не мало запретов) на которые опирается самооценка, понять их глубину и смысл. Найти источник эмоциональной драмы, прожить эту драму с разных сторон. Разделить- не в одиночестве. Для начала  новых отношений, где ваши мечты и желания реализуются.

 Обращайтесь, можно помочь,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Инна, здравствуйте 

Как простить себя?

Лучше переформулировать:Почему я не могу простить себя?

Осознание, что ошибка не характеризует вас как человека. Она показывает, какие действия не приводят к желаемому результату. 

Взгляд на ошибку не как на провал, а как на возможность развития. 

В детстве мы видим реакцию наших близких и значимых людей. Если за ошибки нас ругают, в нас формируется убеждение:Ошибаться-ужасно ".А из-за стыда или вины, мы считаем себя "неполноценными" и т.д.

Чей внутренний критик в вас находится?Что вы можете сделать по другому?Почему именно Вы не даёте себе право на ошибки?Как вы можете себя поддержать?

Лучше говорить и думать так:

Я в первую очередь человек. У меня много социальных ролей:коллеги, подруги, дочери, и т.д.В какой-то роли я могу частично или почти полностью провалиться. Ну,что же, если это важно доя меня ,я могу учиться на ошибках и стараться эту роль выполнить луччше. Или я могу заняться другими ролями. Но в любом случае я остюсь просто неидеальным человеком, что-то у меня будет получаться, что-то нет.

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Доброго времени суток Инна!

Восточная мудрость гласит: "Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит, ты не ошибся."

Вы очень подробно описали всю хронологию событий. В ней можно проследить Ваши эмоциональные предпосылки, которые влияли на развитие отношений с МЧ. Сначала вы сблизились на почве взаимовыручки, помощи и поддержки. Между вами образовалась связь, в которой присутствовало доверие и симпатия. 

После интимной близости с Вашей стороны начали появляться чувства и Вы позволили им выйти на первый план, тем более, что со стороны МЧ, чувствовалась нечто большее, чем дружба

Возможно, Вы учитывали разницу менталитетов, но порыв чувств, мешал Вам придать значение к этим фактам. 

Сейчас в Вас говорят эмоции и чувства, потому что исход оказался не тем, который Вы ожидали на подсознательном уровне + образовавшаяся пустота. Вы пытаетесь анализировать в чём была Ваша ошибка. 

МЧ, в силу своего мировозрения открыто Вам озвучивал свою позицию.

Вы были для него близким человеком и он не хотел прекращать с Вами общения. Секс был для него следствием симпатии к Вам. Для мусульман, важную роль играет то, что жена должна быть девственницей и у неё не должно быть связей с мужчинами до замужества. И т. д.   

Вы же все эти его установки принимаете на себя и испытываете обиду. 

Инна

Я не могу простить себя за то, что позволяла к себе так относиться.

Учитывая выше написанное, ответьте себе ещё раз на вопрос: "МЧ относился к Вам не уважительно или он понимал, что не сможет построить с Вами совместного будущего?"

"Если отбросить негативные эмоции и чувства, есть ли Ваша вина, что Вы приобрели не приятный очередной жизненный опыт?"

 
         

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ