Наступил полный развал семьи

361 4 ответов

Сергей (41 год) 19.06.2023

Здравствуйте. Возраст мне 40 лет ей 39. В гражданском браке прожили 13 лет двое детей . С пустя стольких лет наступил полный развал семьи по инициативе супруги мативация такая как она говорит что произошол накопительный эфект и пропали чувства .

На данный момент пока живём в одной квартире ,пока в другой делаеться ремонт куда она собираеться переехать . Так же мы с ней обращались к психолагу но только с разными запросами у неё как закончить отношения ,а у меня как сохранить семью в этоги у неё еще больше появилась ко мне агрессия что немного погодя из разговора я понял какую кашу у неё в голове сделал этот психолог, что она в прочем от части с этим согласна. Последние недели после проработки себе приняв и осознав возможные свои ошибки немного что и продолжаю работать над собой по сегоднейший день ситуация немного сгладилась.

Я очень люблю свою семью, любимая моя для меня как муза в моей жизни за всё это время я не разу не усомнился со своими чувствами к ней , всё вообще на оборот с каждым днем,неделей ,месяцем,годом мои чувства всё ещё сильнее. О себе в семье нашей напрочь отсутствуют и их и не было вредных привычек, ни алкоголя ,ни наркотиков,ни измен.

Моя позиция всё для семьи для моих девочек супруги и двух дочерей старшая от первого брака у неё. Прошу помощи и подсказки от вас правельности моего сегоднешнего поведения да бы изменить ситуацию для сохранения семьи. С наступления этого момента развала, а он уже длится несколько месяцев я прорабатываю и трансформирую себя да бы исключить возможные ошибки . Спасибо

Мусаева Асылгуль Ормонбековна

Мусаева Асылгуль Ормонбековна

Добрый день, Сергей. 

Очень Вам сочувствую, тяжелый период в семейной жизни. 

Сергей, как Вы смотрите на такое предположение: частенько, когда мы хотим что-то сохранить, прилагаем все возможные усилия, мы не замечаем, как начинаем оказывать давление, тем самым вызывая сопротивление, еще большее отторжение у противоположной стороны. Чем больше мы пытаемся ухватиться, тем больше оно ускользает. 

Может стоить дать, немного свободного пространства для всех членов семьи, так сказать "проявить уважение к чужой воле"? Парадоксальное предложение - отпустить, чтобы удержать. 

Но оно работает. 

Сергей

Последние недели после проработки себе приняв и осознав возможные свои ошибки немного что и продолжаю работать над собой по сегоднейший день ситуация немного сгладилась.

Здорово! Только стоит иметь ввиду, что здесь не только ваша ответственность, отношения требуют согласованных действий обоих участников. 

С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.

Сергей

19.06.2023

В том то и дело что я свободу действий не огранмичиваю ! После проработки себя многое что озознал. В личное простраство супруги я не вмешиваюсь и не надоедаю ей всякими разговорами пример выеснений отношения. А наоборот не допускаю не нужных контактов да бы не вызвать какие нибуть страхи, переживания, огрессию стараюсь вести себя так чтоб любимая моя была спокойна во всем т.е с осознанием своих возможных ошибок я исключаю все что может её задеть и стараюсь дать ей что она хочет. И как мне кажеться смотря на неё что есть правельность моего поведения. Вопрос в чём к вам это мне кажеться или все таки я прав в соем поведенте к ней и к чему хорошему это может пртвести?

Сергей, вы меня немножко не так поняли. Речь идёт не об "неограничении действий" , а о принятии выбора вашей жены. Не пытаться повлиять на нее с целью изменения этого выбора.

Я не знаю правы вы или нет. Так как очень мало информации, известна только ваша точка зрения.

Продолжайте работу с психологом, в итоге это принесёт свои плоды.

Здравствуйте, Сергей.

Вы пишете:

я понял какую кашу у неё в голове сделал этот психолог, что она в прочем от части с этим согласна

Видимо, что-то происходило в вашем браке негативного, на что указал психолог? И это укрепило решение жены выйти из супружеских отношений?

Последние недели после проработки себе приняв и осознав возможные свои ошибки немного что и продолжаю работать над собой по сегоднейший день ситуация немного сгладилась.

Жена вам сказала о том, что ее не устраивало? Она озвучила вам, какие именно ошибки, по ее мнению, вы делали? 

Говорите об этом с женой, не обвиняя, через Я-сообщения, о том, что вы чувствуете. О том, что она вам дорога, что вам дороги дети. О том, что вы готовы меняться.

да бы исключить возможные ошибки

Какие ошибки вы совершали в браке? Вы пишете, что тоже работали с психологом, что вы вынесли из этой работы?

мативация такая как она говорит что произошол накопительный эфект и пропали чувства .

Накопительный эффект от чего? Были конфликты в вашем браке, жена предъявляла претензии к вам? По поводу чего? 

я прорабатываю и трансформирую себя

Вы на правильном пути, но важно, чтобы ваша жена также хотела услышать вас и увидела вашу готовность. Если ваш развод связан непосредственно с вашим поведением, которое ее не устраивало, вы можете изменить свое поведение в отношении ее. Но, если ее решение закончить брак связано с какими-то ее планами на что-то другое, что появилось в ее жизни, тогда, конечно, ситуация труднее.

Больше разговаривайте с женой, говорите о своих чувствах, о своих планах на изменения.

Очень важно начать именно конструктивное общение, когда вы настроены доброжелательно, терпеливы, готовы слушать, понимать, и, главное, столкнуться с претензиями, выдерживая их, не оправдываясь и не обвиняя в ответ, а признавая чувства супруги.

Мужчинам очень трудно выдерживать именно претензии и обвинения от жены при выяснении отношений, так как мужчинам очень важно, чтобы женщина ценила те усилия, которые он прикладывает для нее, для семьи. Он считает, что женщина обесценивает эти усилия, предъявляя ему претензии, и ему очень сложно оставаться спокойным. Но сейчас очень важно, чтобы жена могла высказаться, чтобы все, что копилось в ее душе, она могла прожить и выговорить в вашем присутствии. Такие искренние откровенные разговоры сближают супругов.

Вам нужно выяснить, почему жена хочет развестись, что происходит в ее душе, какие у нее планы. Возможно, она хочет уйти от того, что много накопилось обиды, невысказанных претензий, возможно, она отчаялась изменить ситуацию, возможно, она хронически не удовлетворяла свои потребности. Вам нужно понять, какие именно потребности она не удовлетворяла — романтические, сексуальные, потребности в поддержке, заботе, развитии.

Возможно, у нее появились новые планы на жизнь, новые отношения. В этом случае стоит настроить себя на готовность спокойно обсудить эту ситуацию и быть готовым и способным  принять ее, как бы это ни было трудно.

Также важно сказать супруге о своей готовности меняться, делать отношения лучше, приложить усилия к исправлению сложившейся ситуации.

В идеале, Сергей, стоит обратиться к семейному психологу, который провел бы работу одновременно с вами обоими. Возможно, после того, как ваша жена увидит, что вы очень заинтересованы, что вы готовы меняться ради сохранения брака, она согласится на такую работу с семейным психологом.

Всего вам доброго. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Доброго времени суток Сергей!

Сохранение семейных отношений зависит от желания обоих партнёров. В Вашей же ситуации супруга приняла для себя решение о разрыве. Можно предположить, что её не устраивает что-то связанное с Вами. Истинные причины знает она и её психолог. 

Предполагаю, что Вы догадываетесь о чём идёт речь. Если нет, то для Вас было бы важно, в спокойном разговоре, услышать именно эти причины. И услышать и принять позицию супруги о дальнейших её действиях. Это необходимо, для того, чтобы Вы легче восстановились в своей рациональной жизни, если дойдёт до расставания.

Сергей

Прошу помощи и подсказки от вас правельности моего сегоднешнего поведения да бы изменить ситуацию для сохранения семьи.

И Вы, и Ваша супруга находитесь в круговороте собственных мыслей, т. к. 13 лет совместной жизни не могут не иметь эмоциональную, психологическую и физическую связь. 

К сожалению, Вы не можете изменить отношение супруги в данный момент, но Вы можете относиться к происходящему с минимальным дискомфортом для себя. 

Важно, не унижаться и оставаться со своим мужским достоинством. И если в глазах супруги, её взгляд развернётся в Вашу сторону, то у Вас появиться шанс на сохранение семьи и обоюдное желание двигаться к семейной гармонии. 

Сил Вам и выдержки!

 
   

Консультации онлайн.
Кризисный психолог.

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Сергей! Сочувствую вам в сложившейся ситуации... Семья -это одно из главных в жизни человека. 

Сергей

она говорит что произошол накопительный эфект и пропали чувства .

Возможно, у вас с супругой было много не высказанного, поэтому накопились обида, злость и т.д.

Выросла стена. Сейчас у вас с ней есть возможность проговорить все и найти компромисс. Могут быть и другие вещи, которые скрыты как мотив к разрыву отношений. Это можно выяснить при работе с вами. Узнать ее настоящую причину недовольства.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ