Совместное проживание

Здравствуйте,  Валерия.

Определитесь для себя  , для чего именно вам срочно нужно  совместное проживание?

Вам неудобны встречи по своему формату или же несогласие партнера на немедленной переезд является для вас доказательством его несерьезного отношения к вам?

Откуда у вас убеждение,  что если человек любит и серьезно относится,  то он будет обязательно хотеть сьехаться? Есть люди, для которых совместное проживание не очень комфортно,  и на него им непросто решиться. 

"Ощущение, что мной пользуются, что все не в серьез" - что конкретно вызывает у вас чувство использованности? Вам некомфортно фориюмат встреч или вам мешает мысль,  что партнер не хочет совместного проживания,  поэтому не любит вас? 

Разделите эти понятия, и тогда станет ясно, как действовать 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Доброго времени суток Валерия!

Вы очень правильно поступили, что обговорили временной промежуток, за который МЧ должен принять для себя серьёзное решение. 

Первое - это говорит о Вашей самооценке, личных границах и от этого зависит состояние эмоционального, психологического и физического здоровья.

Второе - покажет намерения МЧ и исключит иллюзию, на сколько он готов к серьёзным отношениям с Вами и на сколько он готов брать ответственность за себя, за ваши отношения и т.п. 

Валерия

Очень его люблю. Не хочу его терять. Но и себя растрачивать в пустую не хочется. Хочется уже какой-то серьезности.

Ваше замешательство вполне понятно. Т. к. у Вас происходит внутренний конфликт между разумом и чувствами. Мысли связанные с этим внутренним конфликтом крутятся по кругу и не дают Вам возможности определиться для себя. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

1. Сможете ли Вы поставить точку в этих отношениях?

2. Что произойдёт, если МЧ уйдёт из Вашей жизни?

3. Какие у Вас присутствуют эмоции и чувства к себе и как они могут повлиять на Вашу личную жизнь в дальнейшем?

Дело в том, что Вы сейчас пытаетесь рассуждать и разобраться в сложившейся ситуации с позиции МЧ. Зачем?

Он взрослый человек, отдающий отчёт своим желаниям и действиям. У него своя позиция и свой взгляд на собственную комфортную и благополучную жизнь. Но!
У Вас есть всё тоже самое. И Вам нужно думать о своей комфортной, счастливой и благополучной жизни!

Консультации онлайн.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.

Здравствуйте, Валерия.

Дело в том, что вы сейчас в своем мнении, чувствах, желаниях исходите из своей субъективной реальности.

Эта реальность для вас в отношении ваших чувств такова:

Отношения у нас очень тёплые и нежные. Встречи практически каждый день. Он знаком с детьми. Может оставаться у меня на ночь. Проводим вместе время как вдвоём, так и с детьми.

Спустя 3 месяца отношений предложила ему переехать к нам, обозначила , что хочется уже вместе жить

Очень его люблю. Не хочу его терять. Но и себя растрачивать в пустую не хочется. Хочется уже какой-то серьезности.

в голове не укладывается как можно любить и не хотеть жить вместе.

Не хочу верить, что это просто что-то промежуточное для него.

Мне стало так обидно. И я решила, что так больше не может продолжаться, что я не готова больше к таким отношениям в формате встреч.

И такова ваша субъективная реальность в отношении его чувств, мыслей и поступков:

Вроде как сказал, что летом можно будет попробовать.

Думаю, что он не определился ещё в своём выборе.

Не понимаю, он думает или проверяет меня на прочность и ждёт что я первая пойду на примирение?

он знал на что идёт в отношениях со мной, что у меня дети, что это ответственность и за них.

Не хочу верить, что это просто что-то промежуточное для него. Всегда говорил что хочет и готов к семье. 

То есть, это то, что вы предполагаете о нем, возможно, домысливаете за него. 

Вы считаете, что, если этот молодой человек вступил в отношения с вами, то он знал, на что шел, то есть, вступая с вами в близкие отношения, он, по вашему мнению, взял на себя обязательства, ответственность за ваших детей в том числе. Вам хочется, чтобы он жил с вами после трех-семи месяцев знакомства. Вы не понимаете, как может быть по-другому? Вам трудно смириться, что молодой человек может считать иначе. 

Что же именно он на самом деле считает и думает, вы, к сожалению, не сможете сейчас понять, так как, судя по всему, он не обещал ничего с самого начала, и даже вот эти его слова:

Часто у нас с ним разговоры, что мы в будущем вместе, что есть ребёнок. В шутку выбираем имя. Но все это только на словах.

Всегда говорил что хочет и готов к семье

возможно, были сказаны не конкретно вам, к сожалению. Возможно, это было сказано в небо, гипотетически. 

Сейчас вам очень нужно вернуться к реальности объективной, как бы больно и тяжело это ни было для вас. Реальность, к сожалению, такова:

Мне 34, ему 27. У меня две дочки от предыдущих браков. 12 лет и 2 годика.

Он сказал, что не готов ещё. Нужно чтоб прошло хотя бы пол года. Периодически я эту тему поднимала. Без результата. Были и ссоры небольшие.

С родителями не хочет знакомить. Говорит, что вдруг расстанемся. Они вообще ничего обо мне не знают. Он живет в своей квартире.

 Я своего рода уже ультиматум поставила. Он ничего не ответил

просто не может выйти из своей зоны комфорта.

А на деле все по другому. 

Вы старше его на восемь лет, у вас двое детей. Возможно, именно этим продиктовано его нежелание знакомить вас с родителями после такого короткого времени отношений с вами. Возможно, он затрудняется признаться им, что он будет жить с женщиной, которая старше его на восемь лет, и у которой двое детей. Как вы думаете? Чтобы принять такое решение Взрослому человеку, вероятно, нужно очень хорошо подумать. Возможно, это он и делает.

Хотя не исключена вероятность того, что он, как вы пишете, просто приятно проводит время. Вам нужно очень хорошо подумать об этом, приглядеться к нему. Какими вашими ресурсами он пользуется? Материальными? Вы сами это предположили, поэтому стоит присмотреться, что происходит на самом деле.

Ясно одно, он не может или не хочет принимать такого, действительно, серьезного и судьбоносного решения. 

В семье где есть дети, такое решение должно быть обдуманно и взвешенно неоднократно.

Валерия, к сожалению, сейчас вы рассуждаете, исходя из предположений и желаний, которые походят на желание ребенка, и ребенка зависимого.

С этим и нужно разбираться. Возможно, ваши прошлые отношения с мужчинами были такими же зависимыми?

Как только вы начнете разбираться именно со своим состоянием, желаниями и чувствами, как только вы начнете видеть реальность такой, какой она есть на самом деле, вы сможете принимать решения, исходя из позиции Взрослого человека, который видит жизнь такой, какой она является в действительности.

В сотрудничестве с психологом такая работа будет результативнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.