Тревожность

Здравствуйте, Владимир.

Отчего именно некомфортно? Вам неприятно, что жена ходит развлекаться в то время, когда вы находитесь на лечении?

Отчего вам тревожно? Вам кажется, что она не беспокоится за вас? Что ей все равно?

Или вы беспокоитесь, что она может с кем-то встречаться?

Вы написали, что у вас с женой доверительные отношения. Почему же вы сами не спросите ее, что происходит?

Таким образом, вы, возможно, перестанете тревожиться, так как получите ответ от самой жены, а не домысливание.

А как обстояли дела ранее? Она также посещала концерты, театры, кино, экскурсии? Или начала только сейчас, пока вы находитесь в больнице?

Вы пишете:

плановая операция, всё хорошо. Жена часто навещает

Возможно, она считает, что ничего экстраординарного не происходит, и поэтому продолжает вести обычный образ жизни.

Возможно, для вас происходит повторение какой-то ситуации из вашего прошлого?

Возможно, в прошлом вы оказывались покинутым, оставленным, и поэтому сейчас у вас возникает эта тревога.

Всего доброго вам, скорейшего выздоровления.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте Владимир, конечно, из трех строк совсем непросто понять всю картину ваших взаимоотношений с женой.

Возможно, что у нее появилось свободное время и она осуществляет свои давние планы, которые вы не поддерживали. А может она так тоскует, что эти мероприятия отвлекают ее от грустных мыслей, которые рождаются из-за тоски по вам.

То есть я говорю о том, что причин для такого времяпрепровождения может быть очень много. В вашем случае, основной вопрос к вам – что в поведении вашей жены, является для вас триггером мыслей об измене?

Вам желательно самому подумать над этим вопросом, а я могу предположить, что триггером может являться один психический конструкт, зародившийся еще в детском возрасте, для которого характерным является убеждение в том, что вы можете потерять дорогих вам людей и навсегда останетесь одиноким.

Люди с подобным конструктом постоянно ждут, что их покинут навсегда, что близкий человек может уйти или умереть, может попросить их уйти — в любом случае им кажется, что их оставят в одиночестве.

Подобный конструкт заставляет жить в непрерывном страхе и постоянно выискивать признаки того, что кто-то собирается его оставить, предать. Характерные эмоции для этого конструкта — хроническое беспокойство о возможности потерять человека, печаль, депрессия и гнев на людей, которые уходят.

Основным спусковым крючком для этого конструкта является разлука с любимым человеком. Если разлука с любимым человеком длится достаточно долго, опыт переживаний по этому поводу проходит через цикл негативных эмоций: страх, печаль и злость.

Этот конструкт мог развиться в условиях нестабильных эмоциональных связей со значимыми близкими в детстве – с матерью, отцом, сестрами, братьями, с близкими друзьями.

Примерами могут служить такие события, как: длительная разлука ребенка с матерью (особенно в первые годы жизни) – ребенок попадает в больницу, например инфекционную, где посещение родителями запрещается, или ребенка отвозят к бабушке в деревню (из лучших побуждений), забывают или позже всех забирают из садика и т.п.

Человек, находящийся под сильным влиянием этого конструкта, реагирует даже на самые короткие расставания с близкими людьми, как маленький ребенок, которого все бросили.

И тут Владимир, можно очень глубоко уйти в гипотезу, но вам надо понять один важный аспект, он заключается в том, что у вас на бессознательном уровне работают некие глубинные убеждения по поводу себя и других людей и они, эти убеждения не функциональны т.е. они забирают у вас ресурс, воздействуя пагубным образом через вашу психику на весь организм.

Вы на некоторые события своей жизни, связанные со значимыми для вас людьми, смотрите через призму этих убеждений, что приводит к появлению негативных чувств. Катастрофы конечно же нет, но если вы почувствуете, что эти состояния начинаю вас все чаще и чаще посещать, вам желательно обратиться к специалисту и поработать над этим.

Но все, что я вам написал Владимир, это моя гипотеза, основанная на крупице информации от вас, поэтому допускаю вероятность ошибочного мнения.

Всего вам наилучшего Владимир!

Владимир, здравствуйте. 

Могу предположить, что за некомфортом стоит такая Эмоция-как обида. Обьясню механизм ,как это работает у любого человека. Обижаясь мы испытываем жалость к себе. А вместе с ней -и ощущение собственной слабости. Чтобы "замаскировать "эти чувства, мы можем выбирать ответный "удар".Подумайте, что мешает вам сказать откровенно близкому человеку о том,что вас задело?

Обида связана с нашими представлениями о справедливости-и нашими ожиданиями о том,что мы по "справедливости "должны получить. Возможно, с чужими людьми вы связываете их в меньшей степени, а рядом с близким кажется, что они что-то должны.

Например, всегда хотеть того же ,что и вы ,разделять ваше мнение, во всем соглашаться-и тогда вы чувствуете, что вы в безопасности, вас любят.,"всё на местах ".Но другой может иметь свои собственные желания, отличаться от вас -и это не делает вас хуже или менее значимым в его глазах. Возможно, это понимание уравновесит представление о справедливости и снизит градус возникшей обиды. 

Скорейшего восстановления 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Владимир, я с вами солидарна. Можно и умолчать о развлечениях, пока супруг в больнице. Супруга демонстрирует своё неуважение по отношению к вам.