Неуверенность в себе, депрессия

Светлана, здравствуйте 

Уверенность в себе-это вера в себя и это навык. А навык-можно развить в себе. 

Как именно :

1.Повторение, повторение, повторение =правило 10 тысяч часов +упорство 

2.Самоутверэдающие мысли ="Я хозяин своей судьбы "и "я капитан своего корабля "

3.Перестаньте общаться ,кто тянет вас на дно.

4.Акцентируйте внимание на том ,что получается

5.Мы видим ситуацию так ,как хотим её  видеть. 

6.Никьо не поверит в вас ,кроме вас самих 

Если вы хотите чувствовать  себя более уверенно, одевайтесь так ,как одевалась бы более уверенная версия вас самих.(исследования подтвердили)

Отмечайте свои успехи. 

Очень полезная привычка. Периодически записывайте свои успехи, даже не большие. Например, боялась идти к врачу  но сделала это.

Здесь в вашем случае, необходимо будет делать упражнения, называются они :Атака на стыд.Например,поднять глаза и спросить как дойти до аптеки, спросить время и и.д.Только таким образом вы сможете победить стыд. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Светлана, здравствуйте!

Мне очень жаль, что Вы подверглись травле со стороны взрослых людей. Это правда очень жестоко и больно.

И Вы - большая молодец, что не умалчиваете о своих переживаниях, а наоборот, нашли в себе силы обратиться за помощью. Это уже большой и смелый шаг.

Светлана, Вам нужно постараться поменять свое отношение к себе. Для начала, перестаньте себя так гнобить и утверждать, что Вы какая-то не такая. Подобного рода мысли очень сильно влияют на Ваше собственное отношение к себе.

Постарайтесь, напротив, каждый раз подходя к зеркалу - улыбнуться себе, обнять и сказать себе пару добрых слов.

Также возьмите себе за правило хвалить себя за дела, которые делаете.

Попробуйте начинать день с чего-то приятного. Пусть это будет вкусный кофе или чай, медитация, чтение любимой книги и т.д.

С уважением, Марианна

Светлана, 

не забывайте, что красота бывает очень разной. Вспомните о некоторых африканских племенах, где женщины выбивают себе зубы или наносят на тело шрамы, чтобы быть красивыми. Европейцу это кажется странным и уродливым, а на черном континенте это верх совершенства. Так что то, что одному кажется отвратительным, для другого будет выглядеть идеально. Красота – это понятие не абсолютное, многоликое и многогранное. Ну а если эти убеждения не действуют, тогда – вперед за красотой! Тренажерный зал, косметический салон, магазин одежды – все что угодно!

Как полюбить себя? – убедиться в своей уникальности, неповторимости, красоте внутренней и внешней.

Помочь, принять, понять и полюбить себя могут простые вещи, которые сегодня доступны каждому:

Фотоаппарат. Делайте побольше снимков. Не нравиться результат? Тогда покажите фотографии большому количеству людей (например, можно выложить в социальной сети). Сразу сработает пункт второй: то, что кажется некрасивым одному, для другого будет выглядеть просто совершенно. А если есть сильные сомнения по поводу фотогеничности, то сделайте портфолио у хорошего фотографа. Профессионал сумеет подчеркнуть все самое лучшее и развеять сомнения

Зеркало. Смотреть на свое отражение можно и нужно часто и, обязательно, с любовью Ведь только в зеркале можно увидеть самого дорого, близкого и родного человека – себя!

Дневник. Записывая все свои победы и поражения, удачи и сомнения, мысли и переживания в обычную тетрадь, можно проанализировать и обдумать их, увидеть совершенно в другом свете. Если перечитать отдельные фрагменты через некоторое время, это поможет получить ответы на разные вопросы, в том числе понять себя, свое поведение и эмоции в конкретной ситуации.

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.
       

Здравствуйте, Светлана!

Есть такая французская поговорка "Нет некрасивых женщин, есть глупые мужчины!" Я совсем не уверена, что травля была направлена на вас, а не на водителя, которому вы нравились. Они же не знали, что вы их услышите, значит, говорилось это именно для него. Зачем? А кто же их знает. Это уже не ваш вопрос. 
Что касается вашей самооценки. Вы говорите, что вы некрасивая. А кто по вашему мнению красивая? Вот я иногда смотрю на известных актрис, которые считаются признанными красавицами и понимаю, что их красота - это не внешняя красота, а стопроцентная уверенность в собственной красоте.

Вот плывет она такая уверенная в себе и собственной неотразимости, и "парни за нею сами собой в штабеля укладываются". А иногда бывает совсем наоборот. Красавица, как из сказки, а личная жизнь не складывается. Почему? Да потому что эта красавица себя не ценит, а соответственно, ее не ценят окружающие. 

Вот если бы девушка из первого примера услышала подобный разговор, она бы даже мысли не допустила о том, что это про нее говорили. Мало ли о ком они...

А неуверенная в себе красавица из второго примера идя домой и увидев смеющуюся компанию, сразу решает, что смеются над ней, и даже не видит, что один из ребят в компании отчаянно жестикулирует, явно рассказывая анекдот. 

Над уверенностью в себе, над своей самооценкой можно и нужно работать. Любить себя обязательно нужно учиться. Человек, который не любит себя, не видит тех, кому он приятен (а вы удивитесь, как много, на самом деле таких людей). А еще, человек, который не любит себя, не способен на настоящее глубокое чувство к другому человеку.

Обращайтесь, я очень люблю помогать людям постигать науку любви к себе.

Одинокова Юлия,

психолог и наставник для неуверенных, а также для тех, кто переживает расставание, одиночество, депрессию и сложный жизненный этап.