Ощущение, что уже не будет нормальных отношений, не буду любить и быть любимой

Виолетта, добрый день. 

Циклическое повторение сценария в отношениях действительно иногда случается, возможно, какому-то сценарию подвержены и вы. Но с определённостью это сказать нельзя. Может быть это просто ваши страхи. Но страх повторения неудачных отношений у вас явно присутствует.

Деструктивный сценарий не является чем-то неизбежным, это не "злое проклятие", от которого нельзя избавиться. Избавление от неудачного сценария начинается с осознания тех внутренних психологических механизмов, которые приводят его в действие. Для начала нужно понять внутреннюю логику этого сценария, осознать и описать его. Потом стоит разобраться с теми триггерами, которые его могут запускать.

Попасть во власть сценария в отношениях человек может по разным причинам, на это может повлиять много разных событий и обстоятельств: логика взаимоотношений между родителями в семье ребенка, специфика взаимоотношений ребёнка с родителями, травмы или импринтинги, полученные в период первой влюбленности человека, в ходе его первых отношений. Иногда сценарий формируется в психике человека вследствие того, что на него оказал сильное впечатление сюжет какой-то сказки, книги, фильма, просто услышанная где-то история.  В общем, с этим стоит разбираться, анализируя свою жизнь в целом и какие-то важные жизненные ситуации, которые могли оказать на вас сильное влияние. 

С другой стороны очень важно учиться видеть и понимать того человека, с которым ты уже находишься в отношениях или вы движетесь к этому. Иногда мы как бы проецируем на человека свои ожидания и страхи, пытаясь увидеть в нем то, чего нет, и наоборот, не видя то, что в нем имеется. Иногда эти отношения полезно осуждать с кем-то из близких друзей или с психологом. Иногда происходящее в нашей психике делает нас слепыми и мы не видим и не чувствуем другого человека по причине того, что слишком сконцентрированы на своих опасениях  и страхах. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Доброго времени суток Виолетта!

Вы прекрасно понимаете, что проблема напрямую зависит от Ваших ожиданий и внутренних установок. Вы пишите о комфорте в отношениях. Тогда нужно иметь чёткое представление, что же для Вас является комфортом. Это могут быть забота, внимание, спокойствие, положительные эмоции и т. п. Что-то может быть более значимым, что-то менее. 

Все предыдущие отношения - это Ваш личный жизненный опыт. А опыт нам даётся для того, чтобы мы могли подняться на ступеньку выше, предыдущего осознания и исправить допущенные ошибки. 

Восточная мудрость гласит:"Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит, ты не ошибся."

Вы на начальном этапе, испытываете страх, повторения прошлых сценариев. И этот страх иррациональный. Вы же в новые отношения вступаете с изменённой самооценкой и    восприятием. Плюс, новый МЧ имеет свой характер, своё мировозрение и взгляд на отношения, отличный от предыдущих Ваших партнёров. 

Вы концентрируетесь на негативных мыслях и тем самым занимаетесь самобичеванием и утопией. "Мысли материальны!"

Не лучше было бы настроиться на позитив, тем более что у Вас есть представление, каких отношений Вы хотите. И строить отношения именно с достойными партнёрами.     

Консультации онлайн.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.

Здравствуйте, Violetta.

Вы пишете:

мне необходимо чтобы в паре была хотя бы взаимная влюбленность и стремление к совместной жизни

Это совершенно нормальное желание, характеризует вас как ответственного человека.

Другое дело, что оно вызывает у вас напряжение, так как теперь вы ожидаете, что не получатся хорошие отношения. А если не получатся, то заботиться и эмоционально вкладываться вы не хотите, не видите в этом смысла.

Почему вам так страшно ошибиться? Что будет, если вы ошибетесь? 

я пока не заметила у него ни одного минуса(а минусы людей мне буквально бросаются в глаза)

Получается, что вы тестируете мужчин. Вы не хотите принимать их неидеальными? 

отсутствие влюбленности в самом начале/планов и как такового смысла зачем встречаемся.В общем пустые отношения в первую очередь

Вероятно, при отсутствии влюбленности не стоит и начинать отношения. Все-таки, взаимная симпатия — это то, на чем держится интерес к другому человеку и желание узнать его лучше, желание понравиться, заинтересовать его. То есть, появляется смысл — заинтересованность в мужчине, который понравился. 

любви там не было

мне необходимо чтобы в паре была хотя бы взаимная влюбленность

Теперь вы знаете, что влюбленность в мужчину для вас главное условие для начала отношений. Тогда отношения не будут пустыми. Попробуйте сначала влюбиться. Потом влюбить в себя мужчину. А планы на совместную жизнь возникают ведь обычно в тех парах, где есть любовь, или хотя бы влюбленность. Они не возникают в самом начале, когда люди еще не знают друг друга.

Я понимаю, что вам жаль тратить свое время на то, что не может гарантировать вам любовь и брак, но к сожалению, по-другому ведь быть не может.

К сожалению, гарантий тут нет и, наверное, не может быть.

Другое дело, что для вас здесь есть значимость, фиксированность, придание очень большого значения отношениям:

начинать новые отношения для меня стало мучительным и страшным.

с болезненным концом

Именно с этим нужно разбираться, почему мучительно, страшно, болезненно. Возможно вам страшно от того, что вас могут оставить, страшно раз за разом доверять и сталкиваться с пустотой, нестабильностью.

Это, возможно, страх, который тянется еще из вашего детства.  Именно в вашем детстве, возможно было что-то, что пугало нестабильностью. Возможно, отношения с родителями.

Или первая несчастная любовь может так отзываться. 

С этим нужно разбираться в первую очередь.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.