Муж обвиняет во лжи, в измене

Инна, здравствуйте!

Я сочувствую вам, что вы оказались в подобной ситуации. Когда насилие исходит от близкого человека – это всегда дезориентирует. Если бы на вас напал человек на улице, я думаю, эмоции по отношению к нему были бы однозначные. Вы бы понимали, что это недопустимо. И, скорее всего, предприняли какие-то меры, чтобы наказать виновного. В случае домашнего насилия человек не может увидеть ситуацию такой как она есть, потому что мешают чувства к обидчику и совместные положительные воспоминания. Появляется надежда, что ведь было когда-то хорошо, значит он поймет, что так нельзя поступать, одумается и т.д. И вот эта иллюзия, что что-то произойдет и он поменяется – не дает жертве насилия сделать правильный выбор. Это именно иллюзия, что муж изменится. И на эту иллюзию вы тратите свои года.

Вы пишите, что он человек порядочный и с убеждениями. Но разве порядочный человек будет поднимать руку? В чем заключается его порядочность? Может по отношению к кому-то он и порядочный, но точно не к вам.

Инна, никто не имеет право поднимать на вас руку. Я не знаю всей вашей ситуации и ваших финансовых возможностей, но если у вас есть такая возможность уйти – воспользуйтесь ею.

Искренне желаю вам удачи.

с уважением, Юлия

Инна, 

Очень часто в своей практике я слышу такой запрос:

Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил...

И многие, многие похожие запросы.

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Доброго времени суток Инна!

Инна

Как остаться вместе? Или его не исправишь и уходить?

"Ни одному человеку в этом мире не позволено унижать и оскорблять другого человека!" В вашей семье Вы подвергаетесь эмоциональному, моральному и физическому насилию. И в то же время задаёте вопросы имеющие взаимоисключающие решения.

Самое главное, Вам нужно разобраться в себе! Какой собственной жизни хотите Вы! С чем готовы мириться, а что категорически не готовы терпеть!

Ответьте себе на несколько наводящих вопросов:

1. На что Вы готовы пойти ради любви к мужчине? Готовы ради этой любви потерять своё здоровье?

2. Какие вторичные выгоды Вы преследуете, находясь в отношениях с мужем?

3. Есть ли у Вас уверенность, что Вы сможете самостоятельно строить свою комфортную и благополучную жизнь?

Проанализируйте свои ответы и сделайте для себя выбор. По крайней мере Вы будете знать, что решение Вы приняли самостоятельно и в последствиях этого решения ответственность лежит на Вас.

Что касается Вашего мужа. "Люди не меняются!"

Желаю Вам всего только самого хорошего!    

Кризисный психолог.
Консультации: Онлайн. Чат.

Дорогая Инна!

К сожалению,  вы попали в абьюзивных отношения, которые ОПАСНЫ для вашей жизни и здоровья. 

То, что с вами происходит,  абсолютно недопустимо. 

Вы говорите, что муж порядочный и с убеждениями. Посмотрите, как он относится к вам! Ведь вы самый близкий человек. 

Абьюзивные отношения всегда развиваются только по нарастающей,  он однажды может убить или покалечить вас. Меняться у него нет мотивации,  он обладает властью и контролем над вами. Зачем ему лишаться ее? 

Если он придерживается женоненавистнических взглядов,  вероятность исправления становится еще ниже. 

Поэтому здесь один совет: бегите срочно,  но не говорите ему. Выберите момент, когда его не будет дома. Эскалация семейного насилия и наибольший процент убийств происходит, когда жертва объявляется об уходе 

Удачи Вам!

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова