Здравствуйте,мне 18 лет и я в отношениях с молодым человеком, мы одногодки , начались наши отношения, когда нам было по 13 лет,мы вместе росли(как мне казалось) ,почему я так говорю?Дело в том что как оказалось, всё это время я тянула его как якорь, росла морально только я,мне всегда хотелось чего-то большего.
Я являюсь инициатором в наших отношениях и все решения принимаю я,все поездки ,мероприятия,всё это на моих плечах,мой молодой человек старше меня на пол года и последний год я всё надеялась ,что он повзрослеет и остепениться,мы очень любим друг друга,но оба понимаем что есть проблема.Он пытался меняться и искренне этого желал,но попытки не увенчались успехом,ведь я всё равно «из под тишка» его контролировала .Разумеется были моменты ,когда я пускала всё на самотёк,но и это заканчивалось сумбуром и хаосом.
Я знаю причину, почему он такой и я такая.Так сложилась жизнь,что мне пришлось работать с 15-ти лет,а его родители всю жизнь над ним как над комнатным цветком .Казалось бы идеальная пара,маминькин сынок и папина дочка,но мне надоело быть мужиком в отношениях,мне хочется быть за каменной стеной,доверять важные дела ему.Я уже много лет живу по девизу «хочешь сделать хорошо-сделай это сам» я не могу доверить важное дело никому,особенно своему любимому парню.А он живёт по девизу «посмотрим,до этого ещё дожить надо».
У меня всё распланировано на года вперёд,а он инфантильно полагается на случай и оправдывает свой пофигизм и лень , не умением строить планы и следовать им. Мне хочется наконец-то гармонии и равных обязанностей,я люблю его и не хочу расстраиваться. Его родители это вообще отдельная тема,его мама осознает ,что её сын безответственный ,но в то же время сама записывает его к врачу и контролирует все его занятия ,обо всём напоминает и запрещает переезжать в другой город,ведь он там не справиться,да как он должен справится ,если она его всю жизнь от обязанностей «оберегает» .
Она противоречить сама себе .Он просил,мол мама не надо,я сам могу поехать к врачу,а она своего 18-ти летнего сына везёт сама и говорит ,мол ты не справишься . Она воспитала такого сыночка,а мне теперь его дальше с ложечки всю жизнь кормить?
Здравствуйте Диана! Вам вопрос: почему вы выбрали такого парня?
Диана
его родители всю жизнь над ним как над комнатным цветком .Казалось бы идеальная пара,маминькин сынок
может быть вы просто воспитаны так, поэтому и действуете так. А парень ваш привык быть в опеке. Он попал в такие же ваши руки, как и в родительской семье. У вас есть выбор - найти самостоятельного или взрастить себе из этого того, кто вам нужен.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лозбина Василиса Павловна
Лозбина Василиса Павловна
Диана, приветствую !
Кормить или нет это только Вам решать.
Менять других людей - занятие неблагодарное, есть риск выгорания и вызова агрессии на свою голову.
Как быть? Если Вам дорог этот человек, то в первую очередь работать над своим восприятием того, что Вам не нравится. Это Вы выбираете - беситься от уклада чужой семьи или принимать. Ведь так?
А, если хотите продолжать отношения, то продолжайте давать парню хоть немного ответственности и позитивно закреплять(хвалить и поддерживать), если он справился. Работайте со СВОИМ желанием всё контролировать, тогда возможно станет легче принимать его таким, какой он есть.
В любом случае, если в ситуации страдаете Вы, то и начинать изменения нужно именно с Вас.
успешного выбора Вам!
с уважением, семейный психолог
Василиса Лозбина, Зеленоград
Доброго времени суток Диана!
Вы абсолютно правы, что за время вашего взросления, и Вы, и Ваш МЧ развивались. Но каждый шёл по своему пути развития. Вы пишите, что
Диана
всё это время я тянула его как якорь
Согласитесь ли Вы, что Вас ведь никто не заставлял этого делать? Т. е. Вы в силу своей ответственности и отношения к жизни делали это по своей воле.
Очень хорошо, что Вы сейчас обратили внимание на Ваши взаимоотношения с парнем и проанализировали их. Вы практически знаете МЧ "от" и "до". И Вы понимаете, что он будет оставаться таким, какой он есть. Причём Вы даже знаете причину, почему он такой.
Следовательно, у Вас есть несколько выходов.
1. Принимать его таким, какой он есть. И строить будущую совместную жизнь таким образом, что не будете уверены, что он самостоятельно сможет решить проблемы. Или предоставлять ему самостоятельность и исправлять, если что-то пойдёт не по плану.
2. Жить двойной жизнью. В которой, совместное проживание будет давать Вам любовь и чувства. Но Вы будете вынуждены добирать не достающие эмоции вне семьи.
И 3. Развиваться и двигаться вперёд, не смотря на то, будет ли успевать и соответствовать Вашему ритму жизни МЧ. Что непременно приведёт к тому, что он может сильно отстать и не угнаться за Вами.
Диана
мне теперь его дальше с ложечки всю жизнь кормить?
Решать Вам. Всё зависит от того, как Вы видите свою личную жизнь. Чего бы хотели именно Вы? И чем готовы пожертвовать или не пожертвовать ради достижения своих целей.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации: Онлайн. Чат.
5000 р.
Диана, здравствуйте.
Вы все правильно понимаете.
Да, эти отношения сложились у вас с парнем именно по той причине, что вы такие как есть.
А, теперь, представьте на секунду, что вы доверили этому парню заботу о вас, о вашей жизни и здоровье, получилось?
Как себя чувствуете?
Вы в безопасности рядом с ним?
Поймите, человек знает, что он огромная ценность и для вас, и для своей мамы, что вы сильные, смелые и обязательно о нем позаботитесь, так выходит из вашего обращения.
А, вот, будете ли Вы и далее кормить этого взрослого мальчика, вплоть до вашей с ним пенсии, решать только Вам.
Существует огромное количество разных форм отношений, об этом в книге С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения"
И книге Вирджинии Сатир "Психология семейных отношений"
Но, все же, Вам стоит знать, основная задача мужчины обеспечить безопасность физическую и финансовую для своей женщины, детей, страны.
И не верьте, что на безрыбье рак превращается в рыбу.
И, ещё, если человек может заботиться о себе и других он это продемонстрирует, а не покорно поплетется за мамой в машину, ,думаю, Вы все прекрасно понимаете.
Берегите себя, без контрольно доверять свои жизнь и здоровье человеку, который не может отстоять свои личные границы даже с собственной мамой и позаботиться о себе, может быть, действительно, крайне опасно.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Диана, у парня гиперопекающая мама, которая не воспитала в нем взрослость и ответственности. Ситуация ваша имеет определенные Последствия: если будете кормить с ложечки, автоматически станете его мамочкой и так будете жить.
Если не будете этого делать- ваш союз будет недолгим. И мама его к этому руку приложит. Ведь в ее глазах вы будете « не заботливой».
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Диана
12.05.2023В это возможно?Как вы говорите «взрастить» того кто мне нужен.Как это сделать ?