После измены принёс ребенка в наш дом

В данной ситуации есть вероятность, что результат днк не решит вопрос, а лишь усугубит его. Чтобы разобраться в ситуации, и найти оптимальный выход, рекомендуется парная консультация.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Екатерина!

Вы попали в непростую и крайне эмоционально заряженную ситуацию. В вашем письме так чувствуется фейерверк эмоций!!! Но давайте попробуем разделить все по полочкам:

1. вы переживаете предательство со стороны любимого человека, и вам очень больно

2. Вы недавно родили своего ребенка, устает, гормоны ещё не пришли в норму, и вы очень эмоционально воспринимаете действительность

3. Ребенок ( дочь вашего молодого человека) появилась у вас в доме неожиданно, без вашего желания, и вы не чувствуете к этому ребенку любви.

Что же можно с этим поделать? Разобраться с вашей обидой на измену парня поможет личная терапия, где вы сможете прожить и отпустить обиду, которая сейчас причиняет вам боль. Я не знаю, были ли у вас договоренности по поводу проживания дочери вашего парня с вами. Было бы неплохо обсудить с вашим избранником, как вам лучше распределить обязанности, чтобы он тоже чувствовал свою ответственность за детей.

Вы пишите, что вас " бесит" ребенок. Попробуйте просто заботиться о ней, вы не обязаны ее любить. Пока достаточно будет  выполнять работу хорошего воспитателя: кормить, одевать, заботиться, не заставляя себя насильно полюбить ее. 

Представьте, что это племянница. Вам станет легче, и вы сможете увидеть в девочке хорошие черты. Если будет сложно ( а это и правда крайне сложно принять чужого ребенка), обращайтесь за помощью к психологу. Буду рада вам помочь. 

Лора Хамуш, психолог

Дорогая Екатерина! Так как это не ваш ребёнок, вы не обязаны осуществлять уход за ним, тем более, что он вам неприятен. Пожтому можете отказать мужу в уходе за ней. Но вы должны понять, что если это ребенок мужа, он обязан нести ответственность за него. То есть, в случае положительного теста вам придется решать,  оставаться с мужем или расходиться. Очень не рекомендую без психотерапии проживать с этой девочкой,  так как вы можете нанести ей множество травм, сами того не желая, да и вам самой будет тяжело с ней жить. 

Если будет трудно разобраться,  обращайтесь!

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Екатерина,  здравствуйте. 

"как обрести душевное равновесие подскажите": необходимо поэтапно разбираться в сложившейся ситуации, да, она трудная. Трудная потому, что Вам приходится решать сразу много задач. Поэтому для начала попробуйте расставить приоритеты, что для Вас сейчас на первом, что на втором и последующих местах. Вы, прежде всего, мама. Ваше душевное, эмоциональное состояние отражается на ребенке. Начнём с начала: МЧ изменил Вам 2 года назад. Разобрались ли Вы вдвоём в  причинах, почему в отношениях случилась поломка? "Месяц назад мы помирились, с учётом того что выяснилось что претендентов на этого ребенка, отцов именно, 4 штуки, мой синий просто оказался последним!": что для Вас стало решающим аргументом в пользу примирения? Могу я предложить, что причиной применения  стала вероятность того, что Ваш МЧ не является отцом? "Я дохаживала свою беременность, и первые 5 месяцев моего сына его практически рядом не было.": Вы справились в один из самых сложных периодов без Вашего МЧ и пишите что: "я готова с ним расстаться лишь бы её не дня не видеть, не уходит"? Значит ли это, что Вы сами подсознательно не желаете его ухода? Как он относится к Вашему ребёнку? Как вообще проявляет себя к Вам лично, помогает ли, заботится? "...она бесит, бесит то что я не могу справиться со своим отвращением к ней, так как она дите предательства...  и бывает что мне даже жаль эту девочку, что ее матери она не нужна": чувство отвращения к ребёнку МЧ говорит о том, что во-первых, Ваша травма от измены МЧ не прожита, не проработана. Во - вторых, Вы интуитивно понимаете, что девочка несчастна, и испытываете сострадание. К сожалению, всегда от ошибок взрослых больше всего страдают дети. Развитие девочки принимает негативный вектор, ввиду отсутствия надёжной привязанности, любви и принятия матери и отца. Вы, безусловно, в данной ситуации не виноваты и имеете право не брать на себя ответственность за судьбу девочки. Вы - не её мать. И тогда, Вам необходимо обозначить четко свои границы. Но Ваш МЧ уже взял на себя ответственность за девочку, вне зависимости биологический он отец или нет. ".. но мать моего мужчины хочет воспитывать её, при этом родного внука она не разу не видела": что именно Вас задевает? То, что "свекровь" не видела Вашего сына, или что она готова воспитывать девочку? Почему так случилось, что Ваш сын и его бабушка не виделись? Кто то из Вас проявл инициативу, желание  встретиться? Каковы Ваши отношения с матерью МЧ? Вопросов много, Вы можете попробовать ответить на них сами, а можете обратиться за поддержкой к профессионалу, так легче оценить ситуацию, увидеть разные  варианты решений, готова Вас консультировать.

Всех благ!

С уважением, 

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте Екатерина, я вам сочувствую, вас раздирают чувства обиды и злости за предательство вашего мужа и ребенок вам об этом постоянно напоминает. Это тяжело пережить...Я думаю, лучшим вариантом будет отдать ребенка его бабушке на воспитание. Если он окажется родным мужу. Дитя не виновато...оно само страдает...Ревновать к бабушке дитя не нужно, если она это сделает вам будет намного легче. Господь Бог такие дела поощряет и даст вам силы преодолеть все трудности и отблагодарит чем -то хорошим. Если испытание пришло к вам, значит это для чего -то нужно. В мироздании нет ничего не справедливого.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Екатерина, ситуация очень эмоционально тяжелая.

Мало того, что парень не женился на вас, так ещё и измена с ребёнком. Вот подумайте: вы готовы искренне после всей этой истории простить парня?

Чтотвы будете делать, если тест будет положительный? Будет ли парень воспитывать? Или на вас эту ответственность переложит?

Поведение парня не показывает ни ответственности ни серьезности.