Добрый день. Начну с краткого описания родительской семьи. Отец человек деспотичный, мама - мягкая и тихая. Тот случай, когда по повороту ключа в двери я пыталась угадать в каком настроении отец. Он почти всегда был недоволен и орал, если крики были адресованы мне, то я затихала и просто ждала когда он замолчит, потому что если в этот момент что-то ему сказать - скандал разгорался с новой силой.
Проявлял нежность обычно после выпивки, и мне было это противно. Например вчера орал за что-то, а сегодня выпил и лез обниматься с перегаром и с фразами - доченька, ты же никогда от нас не уйдешь да? Затем я встретила своего будущего мужа, мне было 18 лет. У меня в голове всегда было, что любовь должна быть одна. Часто нравились парни какие-то недоступные, с которыми ничего не выходило.
А мой будущий муж как мне показалось совместил в себе всё прекрасное - он не был плохим парнем, как обычно те кто мне нравился, был очень спокойным вызывал доверие и я очень сильно в него влюбилась. Тяжело понять, что со мной происходит теперь. Но изучив много разной информации пришла к выводу, что главное с чего стоит начать - это личностный кризис. Он начался после того как я поменяла свою жизнь в профессиональном плане, сперва было всё замечательно - впервые за много лет я была удовлетворена и счастлива, но потом что-то пошло не так.
Я будто стала искать проблемы где-то еще помимо работы, на которой теперь всё стало идеально. Начала искать проблемы в отношениях с мужем, точнее выплыли в моей голове все проблемы, на которые до этого у меня просто не хватало внутренних сил и я не то что делала вид что не замечала специально, а действительно избегала и не было места в моей голове отношениям.
Причем я была уверена, что я его люблю, что у нас всё нормально, но например не хотела вообще секса много лет. Сейчас я понимаю, что возможно это было из-за большого стресса от работы, от того, что мой муж отказывал мне в том, чтобы осуществлять какие-то мои потребности в виде просьбы поехать отдохнуть куда-то например. У него были свои причины, думаю, что там была ответственность обоих. Я просто обижалась и проваливалась в пассивную агрессию - бурчала про валяющиеся носки и прочие мелочи, бесило в нём всё, но я не осознавала, что я приняла позицию жертвы и делаю еще хуже не высказывая ничего прямо. В кризисе возникла ревность.
ВДруг стали всплывать в голове какие-то странные вещи. Как пример: когда мы сидели пару лет назад с друзьями в баре, то его друг выпив сказал мне фразу - зато твой тебе никогда не изменит. И в этот момент мой муж зыркнул на него с придиркой. Вот тогда я вообще не придала этому значения, а теперь почему-то это всплыло в голове и я думаю, что он испугался что его друг по пьяни скажет мне лишнего, про измену например. И таких вещей уйма всплыла в моей голове.
Я стала что-то искать, не верила что если человек отказывал мне в чем-то чего мне хотелось, то он любит меня и искала доказательства. Мы много ругались почве моего контроля, потом мирились и я в эти моменты говорила всё что на душе, что я хочу чтобы каждый из нас говорил честно, что не так. Но был момент когда я не смогла выдержать его честность и стала осуждать и давить, и тогда он закрылся. Попутно анализировала себя, читала популярную психологию.
Пришла к выводу, что моя ревность - это подсознательное заявление, что я хочу расстаться и ищу причины. Сейчас я ощущаю, что меняюсь. Это можно сравнить с тем, как подросток превращается во взрослого человека. Я стала спокойнее, но внутри у меня по-прежнему много сомнений и вопросов. Поняла что я нахожусь в эмоциональной зависимости от мужа, обнаружила что у меня будто потеряны все мои желания.
То есть я обижалась что он со мной куда-то не хочет, но одна туда идти не хотела. И теперь не могу нащупать свои потребности, их будто нет. Когда думаю о них, то будто бы высасываю из пальца. Недавно в поисках желаний поехала с подругой в место где мечтала побывать, и ни сказать что испытала восторг. На фоне все равно сидела мысль, что я хотела бы с ним это время провести здесь.
И когда вернулась домой, то было раздражение на мужа, а он в свою очередь обиделся и сказал, что я будто бы и не отдыхала, потому что приехала снова такая же недовольная. А я хочу стать самодостаточной и довольной, со своими потребностями своими желаниями. И не могу нащупать где их искать. Как итог - кризис мой личный и кризис в отношениях.
Носова Алёна Викторовна
Носова Алёна Викторовна
Здравствуйте, Галина! То что Вы описываете я бы назвала экзистенциальный кризис. Ваше сравнение со взрослением очень кстати, ведь любой кризис, хоть и тяжелое время, но это период роста. Кризис ставит перед человеком важные вопросы, ответы на которые помогают сделать шаг вперед, расставить приоритеты, найти свои смыслы и смело шагать вперед.
Как же справиться с этим кризисом? Первое что нужно сделать - определить зону ответственности. На что вы можете повлиять, а что является данностью, т.е. спровоцировано независимыми от вас событиями. Если вы направите внимание на решение определенных задач, то это поможет справляться с чувством бессилия.
Так же выражайте ваши чувства своевременно. Подавление чувств может усугубить кризисное состояние. В период кризиса человек чувствует себя одиноко и склонен обесценивать отношения с близкими людьми. Поговорите с мужем, обсудите свой кризис и поделитесь с мужем своими страхами.
Если справляться самостоятельно сложно, то можно обратиться за помощью к специалисту или за поддержкой в специальные терапевтические группы.
С уважением
экзистенциальный психолог Алена Носова
г.Томск
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Галина! Судя по вашему письму, ваша ситуация выглядит так: вы выросли в невротичной семье, вы сами выросли невротиком. О невротичных отношениях вы можете прочитать в моей статье на эту тему:
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Невротики всегда находят повод для страданий и недовольств - для этого не нужны реальные, всем понятные причины. Раньше вы были сконцентрированы на проблемах в работе. Когда там все уладилось, ваши силы стали направляться на другие сферы вашей жизни. Если вы задумаетесь, то наверняка заметите, что многое из того, что вас сейчас беспокоит в отношениях, было и раньше, а не возникло вдруг, когда на работе стало спокойно.
Что делать? Работать над невротической частью вашей души, методики есть. Личностный кризис является следствием невротизма, т.к. связан с недовольством своей жизнью.
Обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Галина здравствуйте, если учитывать тот факт, что отец был нестабильный, импульсивный, проявлял гнев, то возможно вы уже там в детстве перестали желать и хотеть. Прилетало периодически за все, и тогда ребёнок обрастает защитами, вытесняет, подавляет свои желания. Быть настоящей, живой опасно. Вас формовали, сделали удобного ребенка. Ваш муж ваше зеркало, он вроде бы и удобный, вам с ним безопасно, но почему- то очень пресно и скучно. Две структуры в человеке отвечают за наши желания это либидо и агрессия. Агрессия стоит на службе у либидо. То есть проявить агрессию это не орать, а уметь заявлять о себе, о том, как со мне надо. И когда вы везде молчите, то вы изымаете каждый раз часть себя и становится скучно в отношениях. Терапия это исследование себя, какая я?, кто я? и когда человек узнает о себе больше, понимает свои стратегии, то тогда с этим можно что-то сделать. В детстве рядом с орущим отцом вы, как ребёнок ничего могли сделать. Сейчас можете.
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Галина!
Основываясь на том, что у Вас снова происходит переоценка ценностей и поиск потребностей и желаний, можно предположить, что Вы проживаете очередной нормативный возрастной кризис. Он называется кризис молодости. Подробнее о нём можно прочитать здесь -Кризис молодости.
Прочитайте пожалуйста заметку. Возможно она поможет Вам понять себя и своё состояние.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации: Онлайн. Чат.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Галина,
Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.
Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».
В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.
Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.
Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.
Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.
Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.
Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению - с самой собой и со стороны домочадцев.
Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.
На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:
Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.
Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.
Теперь переходим к работе со страхамиЯ перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действияПоймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» - это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.
Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».
Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!
Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится - и время, и деньги, и ресурсы!
Мечтали купить и прочитать книгу - делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление - это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы - самое ценное, что у вас есть! Это - вы сами.
Если вы будете радостны и счастливы - не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!
Далее переходим к работе над собой, своим лицом и теломВнимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.
Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент - занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем - позитив, выдыхаем- негатив!
Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.
Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.
Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!
Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением - это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.
Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное - не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.
И теперь подведем итог:Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!
Действуйте!
Помните, что самое ценное, что у вас есть - это Вы сами.
И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
