В 30 лет у меня некченая жизнь и как ее изменить?

Недавно начал много рефлексировать, прокручивать свою жизнь с детсва чтобы понять почему к 30 годам моя жизнь находится в дерьме, и совсем не так как я хотелбы, а еще оказывается надо думать как я хотелбы жить,работать дружить и тд. Постоянно нахожусь в подавленном состоянии, тревоге, апатии. Пытаюсь с этим работать и понять корень проблем чтобы сделать свою жизнь лучше, но это очень сложно потому что я 30 лет этого не делал. После рефлексии обнаружил какието моменты из детства которые скорее всего повлияли на меня и оказался там где я нахожусь сейчас:

Меня зовут ..... , мне 30 лет. Очень зажатый, стеснительный человек, мне очень тяжело открываться людям, особенно в группе (тет-атет полегче). В школе учился хорошо (4-5), прилагал минимум усилий для этого, поступил в универ на физику (хотя ее нелюбил)по настовлению родителей. Как то доучился до 3 курса, потом отчисление, что логично потому что я почти не ходил на занятия и учился только в период ексазменов и зачетов в течении 2-3 недель.

После отчисления пошел работать менеджером по продажам, проработал 3 года, при этом жил со знакомыми в квартире в 5-6 человек.В этот период начал принимать наркотики(травку) почти ежедневно. Сейчас понимаю что из-за того , что посточнно было дискомфортно, так я человек больше интровертный, а тут на работе шумиха и постоянное общение, дома такая же фигня. Решил уволиться потому что эмоционально выгорел. В не сильно апатичном состоянии пролежал дома месяца 2, и решил вернуться в свой родной город к родителям. Перестал употреблять наркотики, выучился на права и устроился продацом консультантом. ПРоработал месяцев 9, захотел большего - оказывается в родном городе мало вакансий и я решил переехать обратно в большой город-Владик.

Проработал на стройке пару месяцев.Потом к знакомому на работу о5 менеджером по продажам, на год. После этого к другому знакомыму в полиграфию на год.В полиграфии друг предложил устроиться в фирму по продажам серверов, очень перспективную. Меня замотивировали деньги и я увольняюсь с полиграфии и устраиваюсь в 3 раз продажником. Работаю около месяца или полтора.Для меня это уже ад. Мне тяжело было сидетть в офисе, я максимально не хотел делать обзвоны , время тянулось бесконечно. Я решаю уволиться(впервые так быстро).

В этот период начинается как я сейчас понимаю чтото типо депересии, которая в сравнение даже не идет как я себя чувствовал после увольнения первого. Первый месяц было все нормально, я просто отдыхал, смотрел фильмы которые давно хотел, играл в какието игрушки. Но через месяц когда начал думать куда устраиваться, листая HH, не мог опредилится куда устроиться. Потому что ни одна вакансия не интересовала, да и понял что у меня не так много навыков. В итоге пролежал дома после уволенения около 4х месяцев.Под конец месяца полтора это был ад.

Я спал по 4 часа. Постоянно был невыспавшийся, хотя весь день был свободен. Кушал около раза в день-вообще не было опетита.Размышлял как я к этому пришел и что делать дальше. И не мог найти ответа что делать. И еще сильнее загонялся. Начал понимать людей которые не могут встать кровати - ведь зачем вставать если ты ничего нехочешь и не знаешь что делать. И Под конец четвертоо месяца в связи что чувствовал себя очень плохо-начал рационализировать, что может стоит закончить все это.Подумал об этом 2 дня, и если бы у меня не было родителей то может к чемуто и пришел, но я не мог с ними так поступить, плюс осознал что суицидальные мысли в голове 2 дня-и со мной точно чтото не так, и надо как то лечиться самому или стараться не думать об этом.

Нашел вакансию рядом с домом в 5 минутах ходьбы- на заводе.У меня всегда было плохо с мелкой моторикой(я не умею пользоваться електро инстурментом, отвертаками и тд.) . Работаю уже полтора года, очень не нравится коллектив, плюс не так много времени остаться со своими мыслями наедине. Но все равно чувствую какуето неудолетворенность."Вот так и пройдет моя жизнь, работая на заводе 5-10-15-20 лет"

Теперь о детстве, может это поможет понять как я пришел к такой жизни.

Мама у меня была очень заботливая, возможно гиперопека, постоянно водила за ручку, сопровождала во всем. При этом дома ее интересовали только оценки.Типо получил хорошие оценки-молодец и дальше она занимается своими делами и я своими.Отец моряк, рейсы по полгода-год. Очень мало времени проводили вместе.Как только с рейса приходил он пил каждый день. Первое время он никому этим не мешает обычно. Но потом постоянно по пьяни доставал морально и оскорблял меня и маму.

Смутные флешбеки, но бывало из дома выгонял нас когда я был маленький. Обзывал ее и меня. Я его очень боялся, говорил что я тупой, вафлист рахитик. По трезвой делал вид что ничего небыло. Возможно поэтому я почти не пью, и у меня предвзятое отношение к алкоголю. По маминой линии у бабушки муж-тоже много пил насколько я понмю(мой дедушка). Сколько помню бабшка жила всегда жила отдельно с дедушкой(в разных домах) Деда почти не видел, а жить раздельно стали так как он пил много, как мне мама говорила.

Гдето после 13-14 лет у меня были проблемы небоьшие в школе. Меня немного морально и словесно булили, я не знал как ответить и поэтому просто закрылся и инорировал, если это не перерастало в физический контакт. и Так до выпуска со школы года 2-3 я ни скем не общался не дружил. Приходил домой и сидел в интернете либо играл.

В университете уже подружился с ребятами, которые пили курили т д. Как будто компенсировал школьный момент.

Еще к 30 годам у меня небыло ниразу отношений близких. Не с друзьями парнями, не с девушками.

Девственник, ни разу не целовался.С друзьями поверхностное общение, наверно иззаменя, боюсь открыться другим людям( границы внутренние какието)

Вот гдето в 29 начал немного читать про психологию чтобы себе помочь, и какой у меня ворох проблем котрые я не замечал оказывается. Незнаю как это исправить, говорял психотерпевты делают или помогают улучшить жизнь людей.

Пока читал психолгию-возможно у меня шизоидное расстройство личности, возможно сдвг.Сколько себя помню забывал предметы , да исчейчас бывает могу с работы домой придти и обнаружить отвертку или шестигранник в кармане. Миллионы вкладок в браузере, куча плейлистов с музыкой. А возможно у меня ничего нет и я пытаюсь просто найти оправдание тому, что в 30 у меня никченая жизнь и как ее изменить я не знаю.

Пока это писал стало немного легче, вправду говорят что многие советуют писать дневник.Еще вспоминал чем мне нравилось заниматься в детсве. Как раз в лет 13-14 я гдето в течениее полугода или года рисовал и лепил фигуры из плстелина. Наверно надо было пытаться стать художником или 3-д моделером.

Незнаю зачем я все это извергнул из себя.Может ктото чтото посоветует или поможет чемто