Нашла у ребенка в телефоне порно. Как себя вести?

Викторя, каждый человек несет ответственность за свою жизнь. Ограждать своего ребенка от ее же ответственности - смысла нет. Тогда вопрос - как эту ответственность восоздать?

1. вот вам мтареиалы для размышления:

http://www.psyperm.narod.ru/Stop02.htm

работа не ахти какая, но я перестал обращать на это внимание - что нужно - от туда подчерпнете.

2. и все таки у вас есть какой-то страшек в части секса. Выясните у себя - что это за страх? Чего? незапланированной беременности, беспорядочных связей, раннего лишения девственности, изнасилования как такового, просто ревности, БППП. Не закрывайтесь словами - это не правильно - в них нет места росту и изменению сложившейся ситуации, ответьте себе на этот вопрос. И тогда остается направить свои усилия именно на те моменты, за которые вы действительно переживаете.

Удачи.

Здравствуйте, Виктория! Конечно интерес к сексу это нормально, но ребёнку также помимо физиологии надо понимать что это и зачем нужно (и что это тем более не средство развлечения, что так активно сейчас пропагандируется в подростковой среде и это способствует тому, что девочки раньше вступают в отношения, так как все вокург эту сферу настолько обесценили, что не видят в ней каких-либо высших моральных качеств!) - а происходит это также в следствии родительского воспитания (не имею Вас, а окружающих родителей), а аткже засилие этого в различных сериалах (не только взрослых, но и подростковых) и в среде интернет! Конечно с ребёнком надо разговаривать на эту тему - но не контролировать его личные вещи (если она узнает, то сможет замкнуться и перестать Вам доверять) - либо не сообщать ему о том, что нашли! Чтобы правильно сформировать у неё представление об этом и для чего это надо и делается - это не просто удовлетворение потребностей, это интимный процесс только между близкими людьми (но не со всеми подряд, либо с тем как кажеться что нравится!)! Также ребёнок должен реально представлять что это такое и к чему могжет это привести (именно раннее начинание и частая смена партнеров) - что есть болезни, да и в последствии мужчина, которого она полюбит сможет не принять того, что было много партнеров. Но не нагнетать на  это страх и делать табу - ребёнок это должен знать, понимать, а не испытывать страх перед сексом!

Здравствуйте, Виктория. Совершенно однозначно, Вы не должны говорить о своей находке дочери. Иначе можете потерять доверие , и, возможно, надолго, которое сложно будет восстановить. В том, что Ваша дочь интересуется информацией такого рода, нет ничего ненормального. Скорее , наоборот. Другое дело, что совершенно очевидно, она недополучает ответы на свои вопросы (внутренние) по этой теме от Вас. Судя по тому, что Ваша девочка, как Вы пишите, несколько замкнута, такое её поведение вполне оправдано. С Вашей стороны нужно только понимание  и поддержка. И ненавязчивое участие. Настройте потоньше волну своего общения с ней, будьте более чувствительны. И не волнуйтесь, чтобы Ваш ребёнок не видел Вашего страха и расстерянности. Просто будьте повёрнуты сейчас в её сторону почаще. Вместе обсуждайте фильмы , которые она смотрит или книги, которые она читает, или просто , не спрашивая ничего, озвучьте своё мнение на то, чем она интересуется. Всё должно быть в мягкой форме , просто и ,не уходя вглубь, понятно. В основном, ей сейчас нужно Ваше внимание, а не конкретные ответы на "страшные" вопросы. Не отдаляйтесь от неё, что для Вас, как я понимаю, сейчас вызывает определённую сложность из-за заботы о младшем сыне. Всего Вам доброго.

Виктория, здравствуйте! Задержалась с ответом, простите - дела... А тут столько интересного и полезного мои уважаемые коллеги успели для Вас написать! Вопросов, как я поняла у Вас как минимум два: первый - как реагировать на острую ситуацию с порнографическими изображениями, найденными у дочери, второй: как наладить доверительные отношения с ребенком? Очевидна взаимосвязь между этими вопросами, согласны?

Давайте подумаем вместе. Что важно в доверии? Знать, что другой человек, пусть очень близкий и родной, но все же другой готов выслушать, понять и поддержать без оценок. Плохо-хорошо, красиво-некрасиво, безобразно-прекрасно, интересно-скучно... На время забудьте, пожалуйста, о них, это Ваши оценки, они могут помешать, как и слишком сильные эмоции.

Попробуйте сейчас вспомнить эти картинки, которые Вы видели и представить, что смотрите на них глазами 9 летней девочки. И постарайтесь ответить только на один вопрос: зачем? Не почему, а именно зачем они могут понадобиться?

Какая в них для нее польза? Что она нашла в них интересного, важного, полезного? Но без своих оценок, пожалуйста! Разбудите в себе ИСКРЕННИЙ интерес, такое как бы детское любопытство. Хотя бы на минуту, на несколько секунд. Ведь Вы действительно хотите найти с ребенком взаимопонимание? Для доверия и взаимопонимания очень важен искренний интерес! Это чувствуется, когда человек интересуется тобой искренне, правда?

Теперь снова о картинках. Безобразные клипы, наводящие ужас. Стоп. Что именно в них безобразного? Честно говоря, не поленилась, зашла на порносайт, правда компьютер обиженно закричал, вирус-вирус. Что самое безобразное? Обнаженное тело человека? Двух, трех, группы? Или то, что между этими людьми происходит?

Сейчас выскажу свое мнение, оно может с Вашим не совпадать, но подумайте, может я все-таки в чем-то права? В порнографии есть только два слова, которое мне приходят на ум: пошло и вульгарно. То есть упрощено до искажения, где-то слишком гипертрофировано. О причинах такого массового пристрастия к подобным картинкам и фильмам можно рассуждать очень долго, мне действительно  интересно именно Ваше мнение - потом напишите, пожалуйста, на мой мейл.

Мое мнение о таких пристрастиях вкратце - отсутствие вкуса. Вкуса, который очень важно прививать детям в процессе семейного воспитания. Теперь попробуем сравнить это с чем-то из Вашего прошлого успешного опыта. Обучение культуре сексуальных отношений похоже (конечно, весьма приблизительно) вообще на обучение любым социально приемлемым навыкам. Например, поведению за столом. Вы терпеливо (и достаточно долго, вспомните!) обучали держать ложку, вилку, не лезть пальцами в тарелку и т.д. Зачем Вы это делали? Ведь проще есть руками, пить бульон прямо из тарелки, громко отрыгивать, можно не продолжать? Это тоже вульгарно?

Конечно, я сейчас специально многое упрощаю, но только для того, чтобы во время бесед с дочкой о культуре сексуальных отношений, Вы были совершенно спокойны и уверены в себе. И есть еще 2 волшебных слова: "Потому, что..."

Постарайтесь, чтобы давая совет, или высказывая свое мнение, Вы приводили аргументы.

И еще напоследок. Общаясь с дочерью, задавая ей вопросы о взаимоотношениях со сверстниками/сверстницами, да и вообще в ходе "доверительных бесед" обратите внимание: улыбаетесь ли Вы ей, внимательно ли слушаете ее ответы? Как именно реагируете на ее речь? Киваете ли, задаете ли вопросы, высказывая искренний интерес? Невербальная составляющая общения - очень важна, потому что бОльшую часть информации о человеке мы получаем без слов.

Всего Вам доброго! Всегда рада помочь - Екатерина

Здравствуйте, Виктория!

Какую интересную и волнующую тему Вы подняли!

Присоединюсь к мнению коллег: интерес Вашей дочери к сексуальной сфере вполне естественен. Замечу при этом, что технический прогресс в настоящее время шагнул далеко вперёд, по сравнению со временем нашего подросткового возраста. Поэтому и интересы эти сейчас удовлетворяются вот таким "современным" способом. Нас, людей более старшего возраста, это, конечно, может шокировать; особенно при наличии жёстких "моралистских" установок. (Хотя порнография - отнюдь не изобретение современного "развратного и распущенного" мира, и существовала она всегда, по крайней мере, со времён наскальной живописи.)

Тут интересно, на мой взгляд, вот ещё что. Порно-сайты в интернете существуют. Это факт. Сейчас Вы пытаетесь оградить свою дочь от них. До какого возраста Вы планируете это делать? Сейчас ещё рано - а когда уже можно? Или Вы предполагаете, что сможете организовать дело таким образом, что она никогда не узнает о существовании порно-сайтов?

Про обучение культуре сексуальных отношений... В нашем российском менталитете традиций обучения культуре сексуальных отношений не существует вообще. Мамы не делятся интимными подробностями "из родительской спальни". Дочки не пересказывают мамам нюансы своего сексуального опыта. (Ну, не бывает правил без исключений, конечно, но я говорю о большинстве случаев.) И это нормально. Вспомните, Виктория, общение со своей мамой на сексуальные темы. Как оно проходило? В чём заключалось? Где были границы допустимости в откровениях между Вами?

Мне видится, что культура сексуальности складывается не из чтения "правильных" книг (хотя они нужны, несомненно, как минимум, как некий "справочник"), и не из целенаправленных разговоров и бесед о сексе с родителями. Эта культура начинает формироваться в ребёнке ещё задолго до полового созревания как такового, и впитывается она из семейной атмосферы в целом, складывается из замечаний, брошенных невзначай, из гримас, скорченных непроизвольно, из поз и жестов, подсмотренных ненароком... Так что, хочу Вас успокоить, Виктория: очень многое Вы уже передали своей дочери, уже многое заложено в ней благодаря Вам. И если, например, в Вашей семье преобладают "пуританские" взгляды на секс,  то они уже оказали воздействие на формирование сексуального "мировоззрения" Вашей дочери (правда, не факт, что именно эти "пуританские" взгляды" она положит в основу своего секс-"мировоззрения").

А по поводу того, ЧТО говорить и КАК говорить... здесь, пожалуй, уместно правило "золотой середины": и не замалчивать сексуальную тематику, и не педалировать её навязчиво. То есть - без крайностей. Просто вообще побольше общайтесь с дочерью, интересуйтесь её делами, мыслями, чувствами...

Взаимопонимания Вам, Виктория.