Недовольство браком

Добрый день, Анна! Причина не в вас! Вы просто не подходите друг другу. Вы живете с мужчиной, которого не любите, ваш муж живет с женщиной, которая его не любит и хочет развода - вы оба несчастливы. Ваши дети не могут быть счастливы в такой семье. Что вас держит? Рекомендую вам мою статью про невротические отношения - она может вам помочь:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

И вы, и ваши дети, даже ваш муж еще можете быть счастливы! Если он хороший отец, то он им останется в любом случае. Не бойтесь изменений в жизни.

Обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

 Анна, добрый день.

Возможно, вам сейчас стоит сказать спасибо своей судьбе, за то, что вам было подарено в течение этих 13 лет: у вас появился сын на фоне угроз о вашем бесплодии. Вам очень хотелось иметь дочку, и она у вас появилась. Вы в чем-то реализовали себя в профессиональном плане.

Но вам сейчас всего 35 лет, и большая часть вашей жизни еще впереди. Наверное, вы правы в том, что сейчас всерьез об этом задумались. Для того, чтобы начать планировать будущее, иногда бывает необходимо разобраться в своем прошлом. Стоит понять, что вас в нем удерживает, что вас заставляло делать те или иные неправильные шаги и выборы, какие проблемы у вас оказались по разным причинам нерешенными. Но кроме того, стоит и как следует оценить свои ресурсы и свои возможности. Из вашего письма видно, что вы свои возможности в чем-то преуменьшаете.

Анна

Так и лежит на полочке. Уже 5-й месяц пошел. А я не кривая, не тупая, нормально выгляжу, но нет никакого стимула ни наряжаться, ни выходить куда-то. Потому что он осудит (как мне кажется), высмеет если я накрашу губы (для него женственность это типа короткая стрижка и никакой косметики). Я не чувствую себя женщиной. Просто печаль и бешенство, Я не хочу тратить на него свои годы! И отлепиться от него не могу - вот не понимаю, он меня дико бесит ВСЕМ, но все время думаю что он подумает обо мне... Не люблю, не хочу, сказала ему об этом прямо. Говорю хочу развод. Говорит, что нифига развод не даст, детей не отдаст и тп

Возможно, для понимания того, что у вас в отношениях происходит сейчас, вам стоит вспомнить себя такой, какой вы были 13 лет назад. Вам тогда было всего 22 года. Какой вы были, тогда? Что происходило в вашей жизни? Как вы оказались в то время в отношениях со своим будущим мужем?

Сейчас вы уже другой человек, но по каким-то причинам все еще чувствуете какую-то беспомощность и зависимость от человекам, с которым оказались рядом. Тут можно предположить, что какие-то из тех проблем, которые были у вас в двадцатилетнем возрасте, вы все еще не разрешили. И возможно, эти проблемы тянуться еще с вашего детства или с первых ваших влюблённостей и первых отношений.  Если это так, то вас стоит со всем этим разобраться. 

Здравствуйте, Анна. 

Давайте внимательно посмотрим на то, что вас не устраивает вашем браке:

Начнем с самого начала:

у меня и мыслей не было создавать семью с этим человеком.

ну значит поженимся" - такое вот предложение.

Я никогда его не любила

иногда он орал, что я плачу с ребенком на руках, потому что не могу его успокоить.

жить как он привык (поработал, диван-телек, передёрнул, лег спать). Все. Я  скучала с ним.

он меня угнетает просто своим присутствием

он меня дико бесит ВСЕМ

Теперь о том немногом, что объективно можно назвать хорошим, и то, ради чего можно и, вероятно, нужно попробовать что-то предпринять:

он прекрасный отец, не пьет, не курит, не бьёт, работает

Дочь в отце души не чает.

Теперь о вас, о том, что вы чувствуете и думаете в этом браке:

Я никогда его не любила,

Было сложно, страшно, я не справлялась,

Я скучала с ним.

Моя отдушина, только ради детей ещё не ушла. Страшно, что они будут страдать. Но жить как сейчас невыносимо

я такая "грымза", потому что неудовлетворенная

нет никакого стимула ни наряжаться, ни выходить куда-то.

Я не чувствую себя женщиной.

Не люблю, не хочу

Действительно, очень большая неудовлетворённость, напряжение. 

И вы показали, какой вы хотите быть:

Я стала зарабатывать хорошие деньги, начала чувствовать себя увереннее.

 Почувствовала на себе внимание со стороны др мужчин, поняла, что никакая я не серая мышь и никогда ей не была

Он уехал в др город на заработки. Мы жили вдвоем с сыном 3 года. За это время я почувствовала в себе столько сил, столько энергии, столько интересного для себя открывала вокруг.

Это ваши потребности, которые вы не удовлетворяете в своей жизни.  Вы не хотите быть серой мышью, хотите ярко одеваться, хотите быть яркой, красивой, получающей восхищение. Хотите чувствовать уверенность в себе. Хотите реализовываться в работе и получать хорошее вознаграждение за свой труд. Видимо, так.

Когда ваш муж три года не жил с вами, вы чувствовали в себе энергию, силу, интерес.

Но  в присутствии мужа весь этот потенциал не реализуется, угасает.

я всегда хотела без него, т.к. он меня угнетает просто своим присутствием

Получается, что именно ваш муж, его присутствие в вашей жизни блокирует вашу энергию, реализацию ваших ресурсов.

Почему это может происходить, давайте посмотрим. Он не реагирует на ваши предложения, не хочет вести себя так, чтобы ваши потребности удовлетворялись:

Секса нет вообще. В прошлом году секс был 4 раза. Два из них по моей инициативе. Никаких оргазмов за 12 лет совместной жизни.

На нг подарил мне вибратор. Я была в гневе. Попросила объясниться, меня уверял, что это для нас - будем пробовать. Ну ок... Так и лежит на полочке.

нет никакого стимула ни наряжаться, ни выходить куда-то.

для него женственность это типа короткая стрижка и никакой косметики). Я не чувствую себя женщиной

Все то, о чем вы пишете, очень важно. Потребность в интимной близости вы удовлетворить без мужа, конечно, не сможете, Анна. Но плохо то, что через это сексуальное неудовлетворение у вас блокируется ваша женственность, стремление быть красивой.

Помимо того, что ваша женственность блокируется неудовлетворенностью сексуальными взаимоотношениями с вашим мужем, то есть, отсутствием стимула и мотивации, есть еще один момент, который не позволяет вам раскрыть ваш потенциал и энергию.

Вы не разрешаете себе быть красивой и яркой, хотя у вас есть сильная потребность не быть, как вы пишете, "серой мышью".

Почему же это происходит? Почему вы сами себе не можете разрешить быть красивой, яркой, женственной, ресурсной и энергичной? Почему вам на это нужно разрешение вашего мужа?

И отлепиться от него не могу - вот не понимаю, он меня дико бесит ВСЕМ, но все время думаю что он подумает обо мне

Я не перечила, ему же лучше знать как надо.

При этом никуда без него, либо без его согласования я отправиться не могла. Да и как-то чувствовала вину, если хотела без него 

Потому что он осудит (как мне кажется), высмеет

Почему, как вы пишете, вы все время думаете о том, что он подумает о вас? Вам очень важно, чтобы он не подумал о вас плохо? Чтобы не судил вас? Почему вы чувствуете вину?

Посмотрите, какой образ вырисовывается. Образ Родителя.

Родителя, который осуждает вас, высмеивает вас, может плохо подумать о вас, который не разрешает.

И вы этого боитесь, вы чувствуете вину. И не можете разрешить себе сама быть яркой, красивой, удовлетворять самой все свои потребности. 

Анна, возможно, причина того, что вы проецируете на мужа, по всей видимости, фигуру кого-то из своих родителей, в вашем детстве, в отношениях со значимыми взрослыми. 

Возможно, кто-то также вас осуждал, критиковал, винил, не поддерживал, не разрешал. Стоит задуматься, проанализировать, самостоятельно или с психологом.

Если придет понимание, почему появляются эти чувства уныния, безнадежности, страха осуждения, критики, этого неразрешения радости и счастья, этой вины, то появится возможность заменить эти чувства другими чувствами - принятием себя такой, какой вам хочется быть, а также разрешением себе жить, проявляться, быть счастливой.

Это первый, и, пожалуй, главный шаг. Проработать эти установки, которые появились еще в самом детстве - неразрешение себе быть такой, какой хочется.

После этого или одновременно с этим нужно делать следующие шаги.

Вы пишете, что сама становитесь инициатором секса, значит, интерес к мужу как к мужчине у вас еще не потерян?

Никаких оргазмов за 12 лет совместной жизни.. много раз говорила ему об этом, о том что я такая "грымза", потому что неудовлетворенная. А он переводит все на меня "ты же не говоришь как тебе надо, откуда мне знать?".

А вы ему говорили, как вам надо? Может, он, действительно, не знает?

Анна, попробуйте разрешить себе сама быть такой, как вам хочется. Наряжаться, красить губы, чувствовать себя женщиной не для других, не потому, что муж разрешает и стимулирует, а прежде всего для себя.

Это ведь ваша жизнь, ваша внешность, ваши потребности. Если человек разрешает себе проявляться, разрешает себе быть, то и другие начинают видеть его лучше.

Всего вам самого доброго. Удачи во всех начинаниях.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте Анна! Это может быть не ваш мужчина.Вы вначале были закомплексованной девушкой и хотели выжить хотя бы как... Потом прошло время и вы поняли, что вы прекрасная женщина, многое умеете сами. Вы начали чувствовать себя, но с вами то человек остался прежним. Он не вырос, он такой же какой и был... Здесь нужно делать вам выбор либо вместе работаете над отношениями, либо находите своего мужчину. Могу вас сопровождать в этом нелегком выборе.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог