Меня тянет к другим женщинам

Артур , приветствую!

Ваше желание сохранить верность и создать счастливую семью вызывают уважение.

Верность и счастливая семья - это не пустые слова, это понятия, в которые вкладывается много сил как физических, так и психологических. Вы буквально телом чувствуете это и это нелегко. Однако, если Вы будете верны своим идеалам, то жизнь вознаградит Вас. Но за это придётся заплатить.

За доверие Вам девушки Вы платите верностью. Не будет ее - не будет доверия, и как следствие счастливых отношений.

В Вашей тяге к другим женщинам нет ничего преступного или плохого. Это нормальная реакция физически здорового мужчины. Однако только Вы решаете, насколько далеко заведет эта тяга.

Выберите то, что сделает Вас лично счастливым и действуйте соответсвенно СВОИМ ценностям.

А со своей девушкой попробуйте чаще встречаться. Подумайте, что Вы для этого можете сделать?

С мыслями о возможной близости с другими бороться не нужно. Чем больше Вы запрещаете себе об этом думать, тем больше они Вас будут накрывать. 
Работать с мыслями можно научиться и самостоятельно (см. авт. Р.Лихи в интернете) и с поддержкой психолога.

Успехов Вам!

с уважением,

Василиса Лозбина, Зеленоград

Доброго времени суток Артур!

Вы проживаете внутренний процесс идентификации с самим собой и окружающим Вас миром. Естественно присутствует стремление узнавать что-то новое в отношении себя. И как следствие этого стремления, ведущую роль занимает любопытство. Вы имеете опыт сексуальных отношений со своей девушкой и Ваш организм, желает стабильного физического контакта. В связи с тем, что Вы сейчас с любимой находитесь на расстоянии и у вас нет периодической близости Ваша физиология подаёт сигнал в мозг, что нужна разрядка. О механизме возбуждения можно прочитать здесь -Всё в нашей жизни происходит из головы  

Вы пишите, что периодически мастурбируете. В этом нет ничего плохого, если не злоупотреблять. Подробнее о мастурбации можно прочитать здесь -Мастурбация: польза или вред?    

Я заметил, что Вы серьёзно относитесь к отношениям с девушкой. И вполне по взрослому подходите к этим отношениям, но Вы пока не можете довериться ей в интимных вопросах. И проецируете на своё внутреннее восприятие этих моментов. Это правильное поведение, которое влияет на ваше доверие, взаимоуважение и придаёт уверенности в построении будущей семейной гармоничной жизни.

Артур

при регулярном сексе со своей девушкой, я начинаю быстро к ней привыкать, у меня падает либидо

Вы продолжительное время находитесь в близости с девушкой и, возможно, ваш секс стал обыденным, т. е. Вы знаете как он начнётся, что будет происходить в процессе и т. п. Прочитайте пожалуйста мою заметку -Сексуальная активность в браке. Она может помочь Вам вывести сексуальную жизнь на новый уровень и добавить красок.

Артур

Как мне побороть это?

Артур, если у Вас будет насыщенная интимная жизнь с девушкой, основанная на любви, доверии и взаимоуважении, у Вас не будет необходимости смотреть на других женщин, как на сексуальные объекты.

Остались вопросы, задавайте!

Психолог-сексолог.
Онлайн, текстовый формат, скриботерапия.

Артур, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Касаемо ваших желаний. В этом моменте моя позиция такая: если человека тянет к другому, то он не определился с выбором партнера. А текущие отношения можно предположить, что для вас некая привычка либо страх обидеть партнера.

Доброго дня!

Артур, вдобавок ко всему вышесказанному моими коллегами, мне также хотелось бы отметить, что первостепенно важно докопаться до сути Вашего столь сильного влечения и интереса к сексу с другим партнёром.

Найти истинный мотив этой «идеи фикс», которая идёт вразрез с Вашей системой ценностей (не хочу изменять, я в отношениях, я люблю свою девушку). Т.к именно это расхождение выливается в накопленное напряжение, ощущение дискомфорта и дисгармонии.

Вы говорите, что этот интерес к интимной связи на стороне связан именно с желанием попробовать что-то новое на стороне «просто другое тело».

Попробуйте ответить сами себе на вопрос (давайте представим, что Вы изменили, это случилось):

• что мне дала эта измена? Что я получил от того, что случилась интимная связь с другим человеком? 

Артур, что первое приходит Вам в голову? 

Также важно рассмотрение Вами сферы сексуальной жизни с Вашей девушкой.

• На сколько Вы удовлетворены сексуальной жизнью со своей партнёршей? Именно сексуальной, если рассмотреть именно секс как получение удовольствия между Вами и Вашей партнёршей. 

• Получаете ли Вы удовольствие? А Ваша партнерша?

• Чувствуете ли Вы потенциальную возможность обсуждения в открытую своих желаний, предпочтений в сексе со своей партнёршей и говорите ли Вы вообще об этом?

• Хотелось ли бы Вам попробовать что-то новое/другое, чтобы ощутить новизну эмоций и ощущений?

• Можете ли Вы мягко обсудить это со своей девушкой и как Вам кажется, готова ли она открыться Вам и рассмотреть Ваши идеи, обсудить с Вами по партнерски разнообразные варианты, и найти те, которые откликаются Вам обоим?

 Т.к зачастую, желание «новизны» исходит от невозможности получить необходимое от того, что есть. Будет здорово, если Вы поймёте что именно. Ведь за этим «просто другое тело» точно стоит что-то, чего хочется именно Вам. 

Если будет нужна помощь разобраться - обращайтесь. Разберёмся)

С уважением, Ольга Марк.
Клинический психолог,
Кризисный терапевт.