Потеряла доверие мамы, как его вернуть?

Здравствуйте, Анна!

Анна, интересно, а почему Вас потянуло в тайне от мамы курить электронку и выпивать на вечеринках?

Связано ли это как-то с тем, что Вы будучи взрослым 23-летним человеком до сих пор боитесь маминого неодобрения? Т. е. находитесь в эмоциональной зависимости от мамы. А электронка и алкоголь - некое сопротивление этому. 

Мне видится, что есть внутри Вас противоречивые желания и стремления. С одной стороны есть желание быть взрослой и делать в СВОЕЙ взрослой жизни всё, что Вам захочется, даже если маме это не понравится. С другой стороны есть ещё желание заслужить мамино одобрение, есть страх перед мамой. 

И тут возникает несколько вопросов для размышления:

Планируете ли сепарироваться от мамы?

23 года - возраст, когда человек уже не спрашивает разрешения у мамы, чтобы например выпить или покурить или ещё что-то сделать. Потому что он уже взрослый и сам несет за себя ответственность, живет своей головой, сам решает, что ему делать и зачем. 

Анна, планируете ли Вы снизить зависимость от маминого одобрения и, по сути, начать быть взрослой? Ведь пока Вы пытаетесь вернуть мамино доверие, стремитесь быть хорошей для мамы, Вы остаетесь в детской позиции. Как подросток.

Конечно так тоже можно выстраивать свою жизнь. Но стоит понимать, что есть риск прожить жизнь не так, как Вы хотели бы, а так как видит это мама. Остаться дома, когда хотелось встретиться с друзьями, потому что мама не одобрила это. Или, например, отказаться от любимлго человека, потому что маме он не понравился. Или, наоборот, быть с нелюбимым, потому что мама так захотела.и т. д. Таких историй много. Но важно, какой выбор сделаете Вы. Ведь взрослеть или нет, это тоже выбор. И Вы имеете право на любой вариант. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Здравствуйте Анна! Вам пора уже жить самостоятельно и никому вы уже ничего не должны.

Анна

Мне 23 года, заканчиваю магистратуру, работаю ассистентом на кафедре

Анна

С недавнего времени начала курить электронку в тайне от мамы

это тоже ваш выбор и мама здесь не причем, ваша привычка оставаться маленьким ребенком -уже стала вашей второй натурой. За этим стоит страх взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Желательно разрезать психологическую пуповину и стать взрослым, самостоятельным человеком. Мама нужна была в детстве, когда вы ничего не могли для себя делать.  Сейчас вы капитан своего корабля и куда ему плыть решать только вам.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Анна.

Я вот что увидела в вашем тексте:

Горько от самой ситуации, хотя сколько себя помню все жизнь пытаюсь заслужить доверие мамы, её уважение.

для мамы - это табу. Она очень больно восприняла такое мое предательство, сказала что за этот год разочаровала её очень сильно по всем фронтам.

Вам горько от того, что мама посчитала, что вы совершили предательство по отношению к ней, и горько от того, что она посчитала, что вы разочаровали ее очень сильно и по всем фронтам.

Когда читала эти строки увидела маленькую расстроенную девочку. Это очень хорошая, старательная девочка. Она старается оправдать ожидания мамы. Ей горько расстроить маму. И ей больно, что иногда у нее не получается.

Это ваш внутренний ребенок. Он горюет, что подвел маму. Он хочет вернуть мамино доверие. 

Анна, чего боится эта девочка — что мама расстроится из-за того, что девочка не оправдала ее надежд? Или что мама отвернется от нее, перестанет любить?

Возможно, есть еще взаимосвязь с тем, что папы не стало, когда вы были подростком. Вы видели горе мамы, и взяли на себя ответственность за состояние мамы. Это часто происходит почти неосознанно. Внутренне такое решение формируется у ребенка.

Анна, сепарация у вас не произошла от мамы. Без сепарации очень трудно бывает во взрослой жизни, так как человек не может позволить себе свои собственные чувства, и, следовательно, собственное счастье, собственную радость, собственное удовлетворение от своих собственных успехов.

Вам горько сейчас не только за себя, но еще и за маму. Потому что горько, видимо, маме из-за  того, что, как она считает, вы предали, ее разочаровали, нарушили табу.

К сожалению, непройденная сепарация и этот страх не оправдать ожидания мамы, разочаровать ее, предать, может перейти и в отношения с мужчинами, с друзьями, на работе с начальством.

Всю жизнь потом придется оправдывать чьи-то ожидания, соответствовать чьим-то требованиям, бояться нарушить чьи-то табу.

Собственной жизни, к сожалению, так и не будет.

Анна, к сожалению, такая позиция мамы, которая, скорее всего влияла на вас с самого детства способствует формированию некоторых дисфункциональных схем:

1. Подчинение «Я вынужден действовать»

2. Самопожертвование «Ваши нужды важнее моих»

3. Поиск одобрения/ признания «Я отношусь к себе так, как вы относитесь ко мне»

4. Подавление эмоций «Чувства должны быть спрятаны»

5. Жесткие стандарты «Никогда не бывает достаточно хорошо»

6. Пунитивность «Ошибки и слабости должны быть наказаны»

Анна, с этими схемами потом придется всю жизнь иметь дело. Они искажают реальность, мешают идти у успеху, жить собственной жизнью.

Если рассматривать ваше курение и выпивку с позиции этих схем, которые могут у вас присутствовать, то это может быть вашим импульсивным желанием позволить себе свои чувства и эмоции, которые вы можете себе позволить только под действием расслабляющих веществ, таких как алкоголь и сигареты. Это может происходить, когда есть схема "Подавление эмоций".

Или это может быть вашим неосознанным желанием привлечь внимание мамы, если все ваши попытки получить признание и одобрение ни к чему не приводят. Это происходит при схеме: "Поиск одобрения/ признания".

Или это может быть таким пассивно-агрессивным проявлением протеста против вынужденного подчинения маме. Это происходит, если у человека есть схема "Подчинение".

И это может быть проявлением всех ваших схем.

Для того, чтобы начать преодолевать эти схемы, необходимо начать процесс сепарации от мамы.

Знаете, сепарироваться трудно в двух случаях: от очень хорошей, жертвующей мамы и от плохой пренебрегающей мамы.

В обоих случаях есть эта зацепка — невозможность получить мамину любовь, принимающую и безусловную. 

Поэтому страшно сепарироваться. Так как потребность в безусловной любви и принятии фрустрирована, и, кажется, что удовлетворить ее может только мама. Поэтому трудно от нее оторваться.

Но это ребенку трудно оторваться, понимаете? Нужно научиться выходить в позицию Взрослого и в позицию Родителя. Быть самой Заботливой Взрослой мамой своему Внутреннему ребенку.

Именно так происходит процесс сепарации.

Анна, вы спрашиваете о том, как вернуть доверие мамы?

Вероятно, можно поговорить с мамой о том, как вам больно и горько от того, что все время приходится заслуживать ее доверие и уважение, и что в том, что вы курили и выпили на вечеринке, нет предательства. Есть какие-то ваши собственные эмоции и чувства, и выборы, с которыми вы обязательно разберётесь и примите решение.  Но не для мамы, а для себя вы это сделаете, потому что именно вам это важно понять и разобраться.

Также можно сказать о том, что вы очень любите маму, уважаете ее и хотите, чтобы мама тоже любила и уважала вас без условий и требований.

Если трудно будет говорить, так как безусловно и у вас, и у мамы присутствует сейчас сильное эмоциональное напряжение, можно написать маме письмо.

Возможно, это будет первый шаг ко взрослому взаимодействию двух взрослых, уважающих друг друга людей. Первый ваш шаг к развитию крепкой, устойчивой, не слитой с другим человеком идентичности, способной самостоятельно нести ответственность за свои выборы и решения.

С психологом  работа по выявлению негативных схем и установок, укреплению идентичности, прохождению сепарации будет результативнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.