Я замужем, люблю другого человека

Алена здравствуйте, интересно вы  в треугольнике. Вы организовали третий объект в отношениях, не очень  понятно кто тут третий муж или любимый человек, видимо муж потому что вы пишите, что замужем недолгое время. Если между вами взаимные чувства, почему не сложилась реальные отношения?  Вся история похожа на отыгрывание во вне, где есть много иллюзий, фантазий, проекций. Здесь у каждого участника своя роль в этой истории. Можно строить гипотезы, но лучше разбираться в терапии. Непонятно чего вы хотите, вы описали свою ситуацию, и не задали вопросы. Возможно, вы просто хотели поделиться.

Здравствуйте Алена! 

Похоже что Ваши чувства к тому человеку, с которым вы так долго знакомы,  из области несбывшегося, а значит частичных иллюзий.   

А жизнь настоящую Вы действительно как будто бы не очень хотите принимать. Так бывает с глубоко травмированными людьми. 

Вы пишете, что муж вас вытащил.... Похоже, что не совсем. Я бы предложила вам проработать с психологом ту сложную ситуацию. 

Вы пишете, что испытываете благодарность мужу и храните ему верность, это вызывает у меня глубокое уважение к вам. 

Вместе с тем, мне кажется, что вы не стали бы столько времени хранить чувства к другому человеку,  если бы эти чувства были востребованы в вашей семье.

Чувства не принадлежат другим людям,  ведь это мы их испытываем, потому мы вправе направлять их туда, куда считаем нужным. 

Вы можете  испытывать и любовь, и благодарность и еще гамму разнообразных чувств по  отношению к разным объектам и субъектам. Это ваше право! 

А вот то, что вы предпочитаете чувствовать любовь к тому кого нет рядом, к тому кого вы,  возможно,  просто нафантазировали, с кем не было прозы жизни, на мой взгляд, требует  внимания и исследования в кабинете психолога из Зеленограда. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Алена, 

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим супругом. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте Алена! Вы боитесь обидеть вашего мужа, но любовь стоит намного большего, чем жалость и страхи. Идите к своей любви, а мужа поблагодарите за все и попросите вас понять. Иногда так бывает  - кто спасает другого, спасается сам. Поэтому, ваша связь, была для обоих нужна в какой-то момент жизни. Теперь вы осознали, что этот мужчина не ваша мечта. Нужно быть честной с самой собой и другими. Будет болезненно расставание, но у него тоже есть шанс найти женщину своей мечты, ведь не может человек быть счастлив когда его не любят.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Алена.

Из вашего текста мы узнали о вашем муже следующее:

он старается для меня

вроде за хорошим человеком

человек и не плохой, но как мне кажется, он очень агрессивный, с ним тяжело найти общий язык, для себя он всегда прав

Так же мы узнали о ваших чувствах к нему. С одной стороны:

рядом не тот, кого хотелось бы видеть.

С мужем мы часто ругаемся

не знаю зачем я вышла замуж

А с другой стороны:

не хочу предавать мужа

ему благодарна

вроде люблю

Чувства у вас к мужу, видимо, есть,  в первую очередь благодарность, но все это для вас:

совсем не так, как бы мне хотелось.

не так, как нужно

 но это все не то

Так же мы узнали о том, что 

я вышла замуж, видимо хотела одни чувства перекрыть другими

он вытащил меня из тяжёлой ситуации

Получается, что вы вышли замуж за этого человека, потому что он спас вас из какой-то тяжёлой ситуации?

Когда вы выходили за него замуж,  вы хотели одни чувства (видимо, к вашему любимому человеку) перекрыть  другими чувствами (видимо, к вашему мужу)?

Алёна, почему возникла эта необходимость — чувства к любимому человеку перекрыть чувствами к другому человеку?

То есть, в то время, когда вы были свободны, и у вас была любовь с тем человеком, вам почему-то понадобилось избавиться от этих чувств?  Что произошло? Вы пишете о тяжёлой ситуации, произошедшей в вашей жизни.

Была ли это тяжёлая ситуация связана с вашим любимым человеком? Возможно, он тогда отверг вас? Или произошло что-то, что помешало вам быть вместе?

Если нет,  то почему не любимый человек  вытащил вас из тяжелой ситуации, а совсем другой человек, который позже стал вашим мужем?

Вы не пишете об этом, но складывается впечатление , что у вас было некое недопонимание между вами и тем человеком, которого вы любите. Возможно, даже конфликт, который разлучил вас тогда.

Вот, что вы пишете о вашем любимом человеке:

 испытывает взаимные чувства

Больше ничего, к сожалению, что помогло бы лучше понять, что происходит в вашей жизни.

Пожалуй, ещё то, что он не против того, что вы живёте с другим мужчиной, и принимает ваше желание не вступать в интимную связь, чтобы вы не предавали мужа.

Еще он придумывает вместе с вами план, чтобы вы могли быть вместе.

Алена, вы говорите, что любите друг друга 11 лет. Что помешало вам быть вместе? Ведь 11 лет это очень много. 

Вы пишете:

все эти годы любим друг друга, никогда не теряем связь друг с другом

Возможно, это любовь на расстоянии? Возможно, у вашего любимого есть семья?

Возможно, ваши периодические встречи для него — это то же, что и для вас  — побег от реальности, от действительности, которая, возможно, для него также как и для вас:

совсем не так, как бы мне хотелось.

не так, как нужно

 но это все не то

Возможно, вы друг для друга просто отдушина, иллюзия — для того, чтобы справиться с реальностью, которая не удовлетворяет, которая не нравится, которая удручает.

Мои чувства очень сильные, я живу с мыслями о другом человеке, в воспоминаниях о прошлом, а настоящее я воспринимать как будто не хочу, ведь рядом не тот, кого хотелось бы видеть

Именно эти ваши слова могут говорить о том, что эта далекая, и, возможно, иллюзорная любовь помогает вам отвлечься от реальной жизни с реальным человеком. 

Ваша жизнь не удовлетворяет вас, и вы погружаетесь в воспоминания о прошлом и мечты о будущем, о котором вы строите планы.

Но, возможно, что эти планы никогда не смогут, да и не станут  претворяться в жизнь, потому что они создаются не для воплощения, а для того, чтобы отвлечься от реальности. 

Возможно, вам и вашему любимому человеку эти планы нужны именно для этого — отвлечься, уйти на время от неудовлетворяющей реальности.

Ведь за эти 11 лет можно было бы соединиться, но ведь этого почему-то не произошло.

Алена, здесь необходимо четкое, планомерное, честное тестирование реальности.

Не обманывать себя. Увидеть, где и с кем вы находитесь. Что вы хотите лично для себя. Зачем вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают. Что дают вам отношения с тем (любимым) человеком,  действительно ли он готов связать с вами свою судьбу, или это просто его способ отвлечься от его реальной жизни.

Ответив себе на эти вопросы, вы, Алена, возможно, начнёте двигаться в сторону обретения контроля над своей жизнью.

Возможно, придет понимание, что спасаться от той реальности, которая не устраивает, погружая себя в иллюзии, воспоминания о прошлом, это, по сути, путь в никуда. Это постоянный бег на месте (11 лет). И как важно увидеть, что происходит на самом деле в вашей жизни именно для того, чтобы начать менять эту реальность.

Не подчиняться тому, что не нравится, не прятаться за иллюзиями, а менять. 

С психологом пройти этот путь будет результативнее. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.