Мне 29,мужу 28. В браке 5,5 лет. Двое детей(4и2). Муж вахтовик 15дней на работе/дома. Приезжает в сотке,на детей орет. Очень безответственный(все на мне,если что-то сделает подчеркнет что сделал одолжение как будто мне и еще я заслужил отдыха не трогайте меня). Предистория: весь прошлый год тупо уходил из дома на неделю и больше играть в комп игры (игроман, страшно врет как будто больной).
Сейчас перестал играть(этот месяц). Когда уходит я его возвращаю миллионными звонками ради детей или по ремонту(закончили ремонт в нашей новой кв в мае должны переехать). Я решила жить одна с детьми в новой кв(он не претендует на кв и согласен).
Я истерю страшно избиваю его от бессилия своего,что всё на мне! Я просто уже который год выгорела так и горю истощена. Двое маленьких без помощи два последних лет на мне. Он в ответ провоцирует словами Сломай руку тварь, истеричка. Полностью игнорирует и лежит танком когда так ругаемся.
Он мне противен,толстый неподстриженный,еле купается. Искупаться подстричься целая нервотрепка для нас. Я ему уже сама На одевай покупаю одежду(одевать любит еще как,а вот жопу поднять и выйти купить тяжко ему лень). Очень ленивый,он деградирует на глазах.
Плюсы:Он шахтер,зарабатывает хорошо,все деньги на мне. Куда что потратила не лезет слепо доверяет. Если разведемся отдаст кв без проблем.
Я очень устала. Я хочу как-нибудь быть в ресурсе(откуда брать не знаю),чтобы продолжить жить без него и опять накопить силы на двоих детей 24/7 без помощи теперь. Перестать истерить и полностью поменять поведение с мужем, игнорировать его,не пытаться вернуть ради детей(я очень хотела до этого дня чтобы у них отношения хорошие были,ради детей его возврашала заставляла его смотреть за ними с садика забирать хотя бы,он если я позову при ссоре меня слушается прям но ведет себя гордо типо это он так захотел а не я ему так сказала).
Хочу послать его забыть его из-за детей видеться если будем стараться не придушить его при встрече.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Арди, здравствуйте.
Складывается впечатление, что у вас не два ребёнка, а три. Только третий, старшенький, самый проблемный, но правда деньги в дом приносит.
Смотрите, ваш муж взрослый, самостоятельный человек, он живёт своим видением жизни. У вас же свои взгляды на жизнь. И вы требуете от мужа полного подчинения вашим взглядам, а если этого не происходит, у вас включается негативная реакция, которая отбирает у вас силы. Но как из того, что вам хочется, чтобы ваш муж вёл себя иначе, следует, что он действительно должен это делать? Понимаете, пока вы от него это требуете и сами считаете, что он должен быть другим, вы и будете так ярко эмоционировать в его сторону. Он имеет право быть самим собой, а тут уже вам решать - принимать его таким или уходить. Но так вы снизите своей эмоциональный накал по отношению к нему.
На счёт возвращать его ради детей. Сейчас дети наблюдают только ссоры между родителями, ваши истерики, его крики на них. И это травмирует и выстраивает неблагоприятную картину семейных отношений. Так что решение отделиться верное, так вы сохраните психику ваших деток.
Если возникнут вопросы - обращайтесь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Арди!
В Вас сейчас говорят эмоции. А принимать судьбоносные решения в состоянии аффекта под влиянием эмоций - это то ещё занятие.
Рекомендую в первую очередь, на "холодную" голову, взвесить все "за" и "против" того или иного Вашего решения.
Вы абсолютно правы, что благополучные семейные отношения складываются из каждодневных трудоёмких обоюдных действий со стороны обоих супругов. Но если у одного из супругов, своя точка зрения, то изменить её очень сложная задача. Вашего мужа устраивает имеющееся положение дел, а Вы теряете свои ресурсы, пытаясь его заставить смотреть Вашим взглядом.
Арди
Я хочу как-нибудь быть в ресурсе(откуда брать не знаю)
Прочитайте пожалуйста заметку -Ресурсы человека. Возможно она будет Вам полезна.
Нужна будет консультация, обращайтесь!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Скайп. Телеграмм.
Арди
11.04.2023
Я с ним по-хорошему разговаривала и терпела первые 2года,остальные уже с угрозами,сейчас просто высказываюсь потому что бесполезно с ним разговаривать. Он очень даже умный, но от лени думать глубоко не хочет. Он все видит и осознает,но в позиции я такой какой есть ленивый и безответственный и че ты мне сделаешь? В этой позиции ему легче оставаться,ему так удобно.
Я молчала первые два года когда он меня швырял толкал беременной на улице за шкирку хватал,была молодая думала лучше умереть но не быть разведенкой! Для меня развод это позор был для моих идеальных родителей. Я и молчала,конечно глупо так думать было, я до сегодняшнего дня терпела честно ради квартиры,которую и без того мне муж обещал дать даже если расстанемся. Я так себе устроила попытки дать шанс мужу до этого времени измениться. Но изменилась лишь я! И не в лучшую сторону
Арди, по всей видимости, Вы уже знаете и видите, что Вам мешает устраивать свою эмоциональную и психологическую благополучную жизнь. Попробуйте переключить свои усилия не на ссоры и истерики, а на свои увлечения и хотелки. Таким образом, Вы будете получать положительные эмоции, которые в свою очередь будут пополнять Ваши ресурсы и положительно влиять на Ваше хорошее настроение и меняться в своих глазах в лучшую сторону. А Ваш муж пусть живёт, как ему удобно и хочется. Если он признаёт свою инфантильность и ничего не хочет с этим делать.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте Арди!
На данный момент, Ваш муж видит в Вашем отражении, что он ленивый, толстый, деградирующий, безответственный человек, которого терпят только из-за зарплаты. Ну ещё, может быть, чтобы гнев на нём срывать...
И как при таком раскладе чего-то в жизни хотеть? Здесь только одна дорога-в безысходность...
Возможно, если бы Вы могли видеть больше хорошего в происходящем вокруг Вас, то и он не был бы таким безнадёжным...
Если что-то откликается внутри Вас, буду рада встретится с Вами.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Арди
11.04.2023Последние два года наверное да я его виду таким,он мне даже противен последние дни. Но он сам виноват,он любит всех винить вокруг себя,своим враньём он уходя из дома из-за игры когда всё хорошо было,сказал что я его выгнала. Вранье+безответственность+инфальтильность(перекладывание на других) это бомба просто, в моем случаем я с такой бомбой живу последние 2,5года. Ни разу я его не предавала,не оскорбляла его родственникам,прикрывала его вранье, когда 4мес прогуливал работу прикрывала,в итоге я спасла от увольнения. Всё это я делала в замен требуя элементарные вещи,посогать мне по дому с детьми,не врать мне и не играть. Всё!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Арди,
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?
Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу из Санкт-Петербурга. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Арди
11.04.2023
У меня вопрос к нему: Зачем он со мной до сих пор? Мое преположение: я ему даю статус мужа и отца(всё). Перед родственниками и для общества он женат и завел детей. Миссия выполнена,дальше как-нибудь без меня.
Он такой трус что даже бросить не может нас. Он человек потерянный,он знает что держится только за счет меня. Если убрать в его уравнении меня и детей,кто он? Никто. Весь авторитет заработала Я! Я не ради себя,ради него! Я перед его родственниками очень вежливая,всегда помогаю,всегда улыбаюсь,дети мои успешные,я сама красавица,хозяюшка дома. Я по жизни улыбчивая и воспитанная,но не с ним. С ним я как мертвый человек,только гниль осталась. Может если он не будет в моем радиусе,мой гнев исчезнет вместе с моим мужем. Это я поняла. Не нужно мне ничего делать,нужно избавиться от мужа,а гнев мой и истерики уйдут вместе с ним
Тогда задайте вопрос себе « Зачем Я с ним?»
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Арди
11.04.2023Мой муж как личность «инвалид», родители в разводе он видел как бьет «руками-кулаками» его отец его мать. Первый год он меня толкал,швырял,моими руками меня бил и это он не считал избиением. Избиение это когда бьют только Кулаками и руками. Остальное не считается.
Его родители с ним мучались оба женились есть дети и забыли про мужа его то туда то сюда оставляли. Он привык делать что хочет,а в ответ родители ему с рук все спускали и не ругали от чего и сейчас уходит из дома от нас и не поднимает не звонит ни мне ни своим родителям. Его родители просто скинули мне своего Отпрыска. Я не знала всего этого до(именно причину развода родителей).
Я не навязываю свое мнение и модель поведения мужу,я элементарные вещи с него требую. Помогать мне хоть Иногда по дому,с детьми хотя бы их не ругать и Делать домашние дела(сейчас идет ремонт,я его просто каждый раз пинаю чтобы он сделал хоть что-то). Он от своей лени и безответственности злится и огрызается! Отсюда все ссоры. Просто поднять попу целый скандал. А с ним я ради детей потому что я выросла в полной семье где мой отец любит маму и мне за всю жизнь даже голос не повысил,я хотела чтобы у моих детей был отец такой же. Но муж мой за детьми не смотрит,не играется так еще и орет на них когда они плачут(вот от этого тоже ссоры)