Утрата

Лиана, ваши чувства - это ваши чувства. Они нормальны в любом виде, если не мешают другим. Подумайте для себя:

в чем проблема, что вы не проявляете признаков скорби?

Кто-то вас этим попрекает? Перед кем вам стыдно?

Что можете вы возразить на эти упреки?

Чей образ возникает, когда вы перечисляете эти упреки? Что он хочет от вас? Вы можете ему это дать?

Все переживают утрату по-разному, это не всегда означает, что вы черствый человек или неправильный. Вы же переживаете за отца сейчас, вы с теплотой относитесь к родителям мамы.

На разных временных промежутках утрата тоже по-разному переживается. Какие-то воспоминания могут пробудить в вас злость, обиду на умершего, или чувство вины за сделанное или не сделанное. 

Попробуйте написать письмо умершей бабушке. 

В этом письме вы можете рассказать ей, как идут ваши дела, что происходит в вашей жизни, что вы сами узнали или поняли о смерти и умирании. Вы можете также выразить невысказанные до сих пор чувства, рассказать, что значил для вас этот человек, как вы пережили его кончину.

И пусть ваше письмо умершему несет печать вашей собственной радости от жизни.

Татьяна Потапкина
Психолог

Здравствуйте.

Если я правильно понимаю, то вы  еще при жизни бабушки не были с ней эмоционально, духовно близки. Не удивительно, что вы не переживаете ее уход как потерю близкого и значимого человека которая как то поменяла или повлияла на вашу жизнь. В этом нет вашей вины. Отношения с ней сложились так как сложились. И на эту реальность  нельзя повлиять.  

Вот своему папе вы сочувствуете и переживаете за него как он перенесет эту потерю.  Вы в  своем письме пишите, что с другой бабушкой у вас с другие сложились отношения, более близкие и доверительные. И эта другая  реальность вашей жизни. 

Эти две разные ситуации показывают, что вы живои нормально реагирующии человек. 

Лиана

Мне стыдно за эти чувства безразличия

Вот этот момент, интересный. Складывается впечатление, что это вы сами себя обвиняете или уличаете в безразличии. Если я правильно понимаю,это только ваши фантазии и больше ничего. Вероятно, вы хотите сами от себя чего то большего,а организм не обманешь. Какие чувства возникают в отношениях, то и есть.

Может быть есть сожаление, что бабушка ушла,а вы не стали при жизни с ней ближе ? И теперь  может появляться чувство вины, как чего то хорошего  не случившегося в ваших с ней отношениях.

Но в этом тоже нет вашей вины. Вы были ребенком, отношения с ребенком выстраивает взрослый человек. Это его ответственность. Отношения с бабушкои сложились так как сложились. И это не стыдно продолжать жить свою собственную  жизнь  без вины и стыда.

     Я так вижу ваше состояние и вашу ситуацию.

Берегите себя и своих любимых близких людей.
 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте Лиана, соболезную вам в утрате близкого человека, даже если он вам совсем был не близок...В этом и есть вся соль. У вас с данной бабушкой не было близких, теплых, душевных отношений, поэтому она вам и не дорога, поэтому вы по ней не горюете. Ведь когда страдают, когда уходит действительно что-то очень ценное для человека, без чего будет трудно жить тому кто теряет. Вашему папе трудно, потому, что для него ценна его мать. Кроме того у вас еще сохранились чувства, может быть и не самые хорошие

Лиана

у нас не было общих тем для бесед, я не чувствовала её любовь, заботу, привязанность, если общались, выходили ссоры, поэтому я старалась мало общаться и не спорить,

с ее смертью вы тоже как-то освободились. В обществе принято делать вид страдания даже если ты это и не испытываешь. Важно это осознать, свои настоящие чувства и тогда вам легче будет понять и принять себя. 

Лиана, здравствуйте.

Ваша ушедшая бабушка была по сути для вас чужим человеком. Поэтому её уход не вызывает в вас сильные переживания. И это нормально, что ваши эмоции сейчас больше сосредоточены на отце, нежели на самом факте ухода бабушки. 

Мы не со всеми родственниками близки. И не каждый их уход оставляет в нас глубокий след. В этом нет ничего страшного. Спросите сами себя - почему уход бабушки, с которой у вас не было тесной эмоциональной связи, должен вызвать в вас сильное горевание? 

Поддерживайте сейчас папу, которому нужно пережить этот непростой период. 

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Лиана, ваши чувства- они только ваши. Если у вас не было чувства близости при жизни бабушки, то после ее ухода им неоткуда взяться. Не стоит корить себя за то, что К вам она относилась без любви.

Если вы хотите « исправить» и вас гложет чувство вины, поддержите папу. Этотвашто помоет минимизировать ваше состояние.

Доброго времени суток Лиана!

Примите соболезнования!

Лиана

Проблема в том, что после утраты 3 дня назад бабушки со стороны отца, я не знала как себя вести, да, я поплакала, мне было жаль. Но около часа, потом я занималась своими делами, пыталась делать вид для всех, что скорблю, но и сейчас ничего подобного я не испытываю.

Как раз Ваше поведение и отсутствие чувств и эмоций не является проблемой. Потому что, Ваше состояние стабильно, Вы не испытали стресса и это для Вашего организма, не наносит негативных последствий. Объяснение вполне логичны: 

Лиана

С бабушкой мы были не близки,

А вот, что касается Вашего отца:

Лиана

единственное очень переживаю за отца, для него это утрата.

И Вы можете ему помочь своей поддержкой. И ему сейчас необходима поддержка близких людей. Потому что работа горевания, у него только началась и продлиться по времени около 1-1.5 лет. Ваше участие в его горевании, ему поможет морально и психологически. И он мягче сможет восстановиться.

Всего вам только хорошего!  
 
  

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп. В сообщениях: Телеграмм.

Здравствуйте, Лиана.

Вы пишете:

С бабушкой мы были не близки, у нас не было общих тем для бесед, я не чувствовала её любовь,  заботу, привязанность, если общались, выходили ссоры,  поэтому я старалась мало общаться и не спорить, соглашаться с её мнением и уважать, больше из-за того, что уважал и любил папа

Проблема в том, что после утраты 3 дня назад бабушки со стороны отца, я не знала как себя вести,

Вы как будто не доверяете своим чувствам, Лиана. Как будто не знаете как себя вести, и даже, что нужно чувствовать.

Вам нужно, чтобы кто-то другой сказал вам как нужно:

 почему мне все равно? Это плохо? 

 Вы пытаетесь для других изобразить то, чего не чувствуете на самом деле:

пыталась делать вид для всех, что скорблю

И вы стыдитесь своих собственных чувств:

Мне стыдно за эти чувства 

Всегда ли происходит подобное или только в этот раз?

Вы доверяете своим чувствам? Знаете, как себя вести в других ситуациях? Возможно, стоит подумать об этом.

Вы пишете:

С бабушкой мы были не близки, у нас не было общих тем для бесед, я не чувствовала её любовь, заботу, привязанность

Нет ли обиды на бабушку, за то что она не проявляла любовь, заботу, привязанность?

Возможно, что если есть всё-таки обида, то это безразличие, о котором вы пишете, — это защитная реакция от этого чувства обиды. Ведь  теперь бабушка уже не сможет измениться и полюбить вас. И поэтому, чтобы не чувствовать эту обиду, вы не чувствуете ничего.

Так же безразличие, которое вы испытываете сейчас, и которое вас беспокоит,  может быть защитой от тревоги за другую любимую бабушку:

У меня осталась только бабушка со стороны матери, которую я очень люблю, ценю, очень боюсь потерять

То есть, из-за обострившихся после похорон  страха и тревоги за мамину маму, которая только одна осталась у вас из ваших бабушек и дедушек,  все ваши чувства заморозились, чтобы не чувствовать этот страх и тревогу.

Такое могло произойти. Необходимо прожить эти чувства, возможно, обратившись за психологической поддержкой.

В любом случае, Лиана, вы имеете право на собственные чувства. Причем на все чувства, не только правильные и удобные.

Так как они ваши, они принадлежат только вам. Им лучше и полезнее проживаться , чем прятаться и вытесняться.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.