Хочется плакать и не хочется жить

Оксана, добрый день.

Возможно, эта ситуация на вас так сильно подействовала по причине того, что она в чем-то похожа на то, что с вами происходило в детстве.

Вас сделали виноватой за то, в чем вы себя виноватой не считаете. И оказались вы в этой ситуации по причине того, что вам хотелось пойти на встречу своему работодателю. 

Если рассмотреть вашу рабочую ситуацию пристальнее, то получается, что изначально во всем виноват ваш работодатель:

Оксана

Требования к этой "части" всегда были расплывчатые, неконкретные. Ну делаешь, как считаешь нужным и рамках своих возможностей и хорошо, спасибо.

Он не знал как решить эти задачи или не хотел их решать, и поэтому скинул ответственность за них на вас. Но в итоге виноватой оказались вы. 

У вас в семье также произошла эстафета передачи вины от бабушки - к маме - и к вам. Маму вы простили, но ваш сын вас не простил. В итоге вы вынуждены были принять себя мамину вину (вы ее простили), и вину вашей бабушки (так как вы ее простили за свою маму), и взяли на себя свою вину (сын вас не простил). Получается, что вы передаче вашего семейного сценария все остановилось на вас.

Возможно, вам стоит как-то еще поработать на восстановление отношений с сыном. Понятно, что решение таких проблем сейчас уже зависит не только от вашей доброй воли, но и от его желания, но подумать об этом стоит. Возможно, он посмотрит немного по-другому на ваше с ним прошлое, когда сам повзрослеет. В таком случае нужно немного выждать, а пока показать ему, что вы открыты к контакту. 

Оксана

И я скатилась в сильнейший стресс. В связи с этим у меня вопрос. Почему я в обычной ситуации, которую можно решить и для другого это просто вопрос переговоров и договоренностей, я быстро скатываюсь в сильный стресс и в состояние "пойти повешаться" и "жить не хочется"? Не могу выйти

Вы простили маму, но в вашей психике остались еще последствия детских травм. Они выскакивают из глубин вашей психики в форме устойчивых психических состояний. В данном случае триггером, скорее всего, оказалось чувство незаслуженной вины. 

Получается, что, простив свою маму и поняв ее, вы вытащили из своей души основную свою "больную занозу", но в вашей памяти еще остались какие-то "мелкие занозы", которые также стоит из своей психики извлечь. 

Здравствуйте, Оксана!

Мы все родом из детства. В зависимости от того, в какой семье проходило наше детство и какое мы получили воспитание, такими и будут наши ценности и интересы. Разве что за редким исключением. Семья – это система, в которой закладываются основы взаимодействия с другими людьми, модели поведения и взгляды на жизнь.

Судя по описанной ситуации, Вы росли в дисфункциональной семье, характерными признаками которой является:

• Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
• Вакуум интимности («изоляция» семьи, никто не ходит в гости, чрезмерная фиксированность на взаимоотношениях друг с другом)
• Замороженность правил и ролей (жесткая система «долженстований» и требований)
• Конфликтность во взаимоотношениях (повторяющиеся, неконструктивные ссоры и скандалы, позволяющие сбросить эмоциональное напряжение, но не решающие проблему в корне) 
• Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
• Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
• Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
• Склонность к полярности чувств и суждений
• Закрытость системы
• Абсолютизирование воли, контроля.

Ребенок из такой дисфункциональной семьи вырастает и создает такую же дисфункциональную семью. 

Вы пишите о проблемах на работе. Вы добровольно взяли на себя роль Спасателя. Рекомендую мою статью на эту тему "Роль спасателя в созависимых отношениях"

Помогая, проявляя заботу, внимание, трудолюбие, желая быть важным и нужным не только в семье, но и на работе Вы тратите очень много сил и энергии, но ничего не получаете в замен. Нет вознаграждения даже в виде похвалы, не то, чтобы в виде материального вознаграждения в виде премии или доплаты. А это нарушение закона "бери-давай". Вы отдаете несоизмеримо больше.

Прослеживается еще тема нарушения личностных границ, что также свойственно выходцам из дисфункциональных семей.

Примите мою поддержку и помощь. 

На консультациях с психологом можно разобрать причины сложных жизненных ситуаций и найти способы их преодоления.

Психолог в Екатеринбурге помогает войти в ресурсное состояние и показывает путь к светлой и радостной жизни. Вы в состоянии изменить ситуацию, но с психологом это будет быстрее и безболезненнее.

Сделайте правильный выбор – запишитесь на консультацию!

Помощь рядом! Выход есть!

Обращайтесь, помогу!

Кудрина Марина Николаевна, помогающий психолог Екатеринбург

Здравствуйте, Оксана.

Ваш вопрос:

Почему я в обычной ситуации, которую можно решить и для другого это просто вопрос переговоров и договоренностей, я быстро скатываюсь в сильный стресс и в состояние "пойти повешаться" и "жить не хочется"

Оксана, вы описываете индивидуальную (сильную, аффективную) реакцию вот на эту ситуацию, которую вы сами называете обычной:

Мне высказали претензию за качество той части моей работы, которую я взяла на себя добровольно, с молчаливого одобрения и согласия работодателя. Требования к этой "части" всегда были расплывчатые, неконкретные. Ну делаешь, как считаешь нужным и рамках своих возможностей и хорошо, спасибо. Отношения с работодателем хорошие, мне работать комфортно, дополнительные обязанности мне не очень приятны, отнимают время, но особого труда не составляют. Работодатель уехал в отпуск. Пришел его, так скажем, "заместитель". И выкатил кучу претензий и требований именно к дополнительным обязанностям, взятым мной добровольно и без оплаты. К основной работе претензий нет.

Давайте обратим внимание на этот момент: вы взяли на себя добровольно  и без оплаты часть работы, которая вам не очень приятна, отнимает время.

Вы делали эту работу с молчаливого одобрения и согласия работодателя.

Возможно, здесь активируется схема, привычный паттерн — заслужить одобрение, признание. Эта схема так и называется "Поиск одобрения".

Человек с такой схемой пытается получить одобрение, признание или внимание от других людей в ущерб собственному благополучию и удовлетворению своих эмоциональных потребностей.

Вам неприятна была эта работа, она отнимала время, но вы делали ее.

Работодатель одобрял вас, поэтому вы делали эту работу спокойно, несмотря на то, что она была неприятна вам и отнимала время.

Отношения с работодателем хорошие, мне работать комфортно

Ну делаешь, как считаешь нужным и рамках своих возможностей и хорошо, спасибо

То есть, ваш руководитель, Значимый для вас человек, одобрял вас, молчаливо благодарил и выражал признательность.

Видимо, вам важно было все-таки признание и благодарность, даже если они не высказывались, а просто хоть как-то транслировались. 

Оксана, не происходило ли похожего в детстве? Похвалу, одобрение, любовь, возможно, нужно было заслуживать? Возможно, от мамы не было даже молчаливого одобрения?

Возможно, наоборот, мама могла молчаливо транслировать неодобрение? Ведь вы пишете:

Агрессия, психологическое и физическое насилие со стороны мамы. Ни любить меня, ни защищать она не умела

Получается, что пока было одобрение от Значимого объекта, вы чувствовали себя комфортно и хорошо, так как это было важно для вас, ваша потребность в одобрении и признании удовлетворялась.

Когда "заместитель" Значимого объекта (а по сути тот же Значимый объект) 

выкатил кучу претензий и требований именно к дополнительным обязанностям, взятым мной добровольно и без оплаты

началась именно травматическая реакция. Высказывание претензий к вашей работе, — которую вы делали  ущерб себе, но за которую прежде получали важное для вас одобрение, —  сильно  фрустрировало вас, так как это было воспроизведение детского негативного опыта.

Вы оказались в своей детской травмированной части и реагировали именно из нее. Поэтому такие сильные эмоции:

сильный стресс и в состояние "пойти повешаться" и "жить не хочется"? Не могу выйти

Хочется плакать и не хочется жить

скатилась в сильнейший стресс

Это эмоции и чувства детской травмированной части. Именно она так реагирует, так как воспроизводится очень травматичная ситуация из детства. Вы словно погружаетесь в тот травматичный момент, когда мама так же поступала: не оценивала ваши усилия, несмотря на то, что вы, вероятно, очень сильно старались, чтобы она полюбила вас и одобрила.

Вы пишете:

Почему я в обычной ситуации, которую можно решить и для другого это просто вопрос переговоров и договоренностей

Оксана, если бы не было этого травматичного аффективного реагирования, то, конечно, вы бы эту ситуацию восприняли как обычную. Вы ее так и воспринимаете из своей Взрослой части.

Но именно в моменте воспроизведения триггерной для вас ситуации, и потом некоторое время после, пока детская часть не утихнет, вас охватывают эмоции и чувства вашей детской травмированной части. Это очень больно бывает.

Оксана, теперь пришло время увидеть эту часть, услышать ее, понемногу начать ее исцеление. Это непросто, но принесет вам много облегчения. 

Возможно, стоит обратиться за психологической помощью, так как у вас было очень непростое детство.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте Оксана! Ваш возраст приблизился к возрасту смертей ваших женщин рода 

Оксана

Умерла рано, в 58. Мечтала о смерти. Всегда вспоминала, как рано (в 56 лет) ушла ее мама, такая же несчастная, как она сама.

срабатывает какой-то механизм в вашем роду. Его нужно расшифровать, найти и трансформировать в позитивный, ресурсный. Если рассмотреть вашу рабочую ситуацию поближе, то там ничего страшного ведь и нет. У вас по ним же возникли проблемки. Откажитесь от тех дополнительных обязательств.  Не было бы этих обязательств, не было бы и проблемы. Вопрос -зачем берете на себя не свое? Потом еще и страдаете...