Удушающие отношения с мамой

Кристина, здравствуйте!

Да,так бывает, речь идет о перевернутой семейной иерархии. Поддерживаю вас в желании  вернуться на свое место дочери и только. И да, это возможно без нарушения эмоционального контакта с мамой. 

Ищите специалиста и приступайте к работе. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Кристина, добрый вечер.

Судя по всему, у вас действительно сформировались с мамой созависимые отношения. И вы это сами осознаете. В данный момент, мама явно навязывает вас роль "спасателя", и она как бы выталкивает вас из позиции возможной "жертвы обстоятельств". Слабой стороной в отношениях, требующей помощи и поддержки, по ее логике может выступать только она.

То что между вами происходит - это игра. Психологические игры часто используют в качестве "игрушек" и "инструментов" сильные эмоции. Такие как страх, вина, стыд, агрессия и гнев. Подверженные таким играм люди часто и сами легко подают во власть чувства вины, и умеют втягивать в такие переживания своих ближних. Деструктивные психологические игры могут сильно привязывать людей друг к другу, но при этом они убивают доверие и близость. 

Выйти из-под власти такой игры и от ее влияния без прохождения через сильное эмоциональнее напряжение бывает очень сложно. Если человек чувствует, что его партнер выходит из привычной игры, то следует разгул страстей, обид, истерик и скандалов. Страх прохождения через этот этап и является одной из главной причины, почему человек остается в игре, даже начиная осознавать ее деструктивное влияние на свою жизнь.

Если вы хотите изменить логику и стиль ваших отношений с мамой, то вам стоит быть готовой к тому, что она будет противиться этим изменениям, и с неизбежностью это приведет к конфликтам и эмоциональному напряжению. Очень важно, чтобы эти конфликты были по возможности конструктивными. Так как в таких случаях люди начинают пытаться вывести взаимодействие из режима конструктивного конфликта в режим скандала, и игры в обиды, в обвинения и праведного гнева.

Если вы сами освободитесь от влияния тех игр, в которых оказались с вашей мамой, и поможете ей пройти сквозь "душевную ломку" избавления от них, то у вас появится шанс выстроить какие-то более близкие и доверительные отношения. Или произойдет некоторое дистанцирования друг от друга на комфортную друг для друга дистанцию. 

Вам сейчас имеет смысл прежде всего разобраться в себе самой, и понять, по какой причине мама оказывает на вас такое сильное влияние. Скорее всего, вы еще не в полном объеме осознаете логику и механизмы этого влияния. И вам стоит подготовится к разговорам с нею. Это не будет один простой разговор. Скорее всего, нужно будет пройти через серию разговоров, а также через череду разных этапов взаимодействия. Но это все будет очень важно и для вас самих. Вполне возможно, что многие проблемы с "отсутствием порядка" в вашей жизни, ради чего вы решили взять двухмесячный перерыв в работе, в чем-то связаны с непроработанными вами отношений с мамой, и это тянется с раннего детства. 

Здравствуйте, Кристина! То, что сейчас происходит с вами, я вижу как процесс сепарации, отделения от мамы. Вы  довольно хорошо описываете свои чувства, и анализируйте происходящее. Создаётся впечатление, что вы человек рефлексирующий и способны разобраться в ситуации. Но самая большая сложность, как я вижу, это противоречивые чувства, которые всегда возникают в процессе сепарации. Одновременно желание быть отдельно, и в то же время не потерять близкую эмоциональную связь с мамой,  т.к., конечно, она является для вас очень значимым человеком. Здесь, прежде всего,  нужно работать со страхом потерять маму, при этом имея какую-то поддержку и опору внутри себя и вовне. Если не получается найти поддержку в жизни, тогда я бы порекомендовала обратиться к специалисту. Потому что в процессе выстраивания новых границ вы неизбежно будете сталкиваться с очень сложными,  болезненными чувствами,  и справиться с этим в одиночку будет энергозатратно и долго. Но возможно.  Фокусируйтесь на своих достижениях, отношениях с другими близкими и значимыми людьми.  Вас может поддержать творчество или любые другие способы чувствовать себя самостоятельной.  С мамой можно попробовать честно и прямо говорить о происходящем,  о своем отношении к этому. Для этого я бы посоветовала использовать 4-х фазную структуру высказывания.  Состоит она в следущем:

1. "Чувство". Сначала вы говорите о своем чувстве.  Например: меня беспокоит/я расстраиваюсь/ я начинаю нервничать... 

2. "Причина". Обозначаете из-за чего - здесь важно назвать конкретное поведение,  поступок человека. 

Например: что ты так часто звонишь мне,  когда ты как будто отчитываешься передо мной... 

3. "Для меня это значит". 

Например: меня беспокоит,  что ты нуждаешься в моей поддержке,  для меня это значит,  что я должна взять на себя часть ответственности за твою жизнь... 

4. "А мне важно". А мне важно,  чтобы мы общались как два взрослых равноправных человека... 

Это лишь приблизительная схема.  Можно ее менять и дополнять. Но,  как показывает практика,  в такой форме люди слышат,  и идут на конструктивный диалог. 

Желаю вам сил,  веры в себя и устойчивости на этом непростом пути взросления! 

Усольцева Олеся

Добрый день.

Кристина. Можно помочь чувствовать себя в равновесии и внутри и снаружи. Для этого важно начать работать вместе с вами в направлении проявления  поведения с психологическими  защитами, против давления с внешней стороны, осознаваемого и не очень, те прямого и косвенного влияния. В этом мощь освобождения от этих удушающих эмоционально отношений. Могу начать взаимодействие, если понимаете его ценность и готовы к регулярным сессиям. Обратиться можно и с личного сайта,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype

Здравствуйте, Кристина!

Вы находитесь в созависимых отношениях и мамой, и меняете роли - Жертва, Спасатель, Преследователь ( почитайте про треугольник Карпмана). В таких отношениях обе стороны играют роли. Чтобы выйти из этого треугольника, вам нужно выстроить свои границы. Конечно, мама- близкий человек, но это не значит, что вы должны стать для нее всем - поддержкой, спонсором, психологом, подругой и т д 

Подумайте, как вам было бы удобно общаться с матерью: формат общения, время, периодичность. Какой объем вы готовы выдержать?  Озвучьте маме, что вам хотелось бы общаться, для примера, раз в неделю. Обозначьте темы, которые не хотели бы с ней обсуждать. Объясните, что вам психологически тяжело принимать все мамины переживания, ведь вы не можете за нее не волноваться! Посоветуйте маме найти психолога или подругу, чтобы она могла делиться своими чувствами не только с вами.

Если мама начинает нарушать ваши границы, загружать вам проблемами, завершайте разговор вежливо, но твердо.

Предлагаю вам поработать над личными границами, вам это поможет выстроить здоровые отношения с мамой и с другими людьми .

Лора Хамуш, психолог

Здравствуйте, Кристина.

 Из вашего текста мы видим, что ваша мама росла без матери, ее отец не смог стать ей опорой, наоборот, как вы пишете, нуждался в дочке как в родителе. 

 Видимо, в связи с тем, что ваша мама не получала должной поддержки в детстве, она не  смогла стать взрослой и эмоциональной зрелой. Она не выросла, внутри осталась ребенком. Так происходит, когда дети не могут получить любовь, принятие, поддержку от значимого взрослого и не научаются быть самостоятельными, зрелыми, взрослыми. Они застревают в этом детском ощущении и детском же функционировании. Поэтому мама, как вы пишете, не любит работать:

работать она всегда не любила и сейчас работает по минимому так как её бывший муж до сих пор её финансово спонсирует

не может материально себя содержать, нуждается в "финансовом спонсорстве" (теперь и от вас тоже). Поэтому она отчитывается перед вами голосом десятилетнего ребенка.

Дети не могут работать. Они нуждаются в поддержке. Нуждаются в том, кто поддержит, поможет, нуждаются в Значимом Взрослом, Родителе.

Ранее, судя по всему, это были мужчины мамы (вы пишете о бывшем муже и парне). Сейчас, когда вы выросли, мама нуждается в том, чтобы вы стали ее Родителем - добрым, умным, поддерживающим, способным содержать ее.

Ей стало страшно, когда вы решили не работать. Это страх и тревога ребенка, смешанная со стыдом взрослой женщины, понимающей, что происходит что-то не то и не так, и как-то старающейся исправить ситуацию, справиться  с паникой и тревогой. Но не умеющей, не способной справиться ввиду отсутствия взрослых ресурсов, не присвоенных в детстве и подростковом возрасте.

Конечно, все это происходит не совсем осознанно. Здесь много маминой тревоги и страха, много беспокойства. Поэтому она говорит вам, что не хочет сидеть у вас на шее, поэтому пошла на работу, поэтому отчитывается перед вами. Из-за страха и тревоги. А также из-за стыда и вины, которые вероятно вытесняются из-за того, что мама не может с ними справляться.

Она как ребенок, мама которого отказалась его обеспечивать и который вынужден сам идти на работу, но боится, что с работой этой он не справится, и он, с одной стороны, хочет и старается работать, а с другой, чувствует, что не сможет работать полноценно, зарабатывать и обеспечивать себя (дети ведь этого не могут), поэтому она отчитывается перед вами как ребенок.

Отчитывается потому, что, с одной стороны, стремиться показать вам, что она не хочет сидеть на вашей шее, а с другой — это такая неосознанная жалоба, упрек:

— Посмотри, я стараюсь, но мне трудно, я не знаю, справлюсь ли я? Я  ведь еще маленькая. Может, ты, мама, начнешь зарабатывать столько, чтобы я могла не работать, могла жить спокойно и не тревожиться?

Это вот такая парентификация у вас произошла. Вы поменялись с мамой ролями. 

Была ли в вашем детстве такая парентификация, когда вам приходилось в чем-то заботиться о маме, утешать ее, разделять ее чувства? Возможно, вы были с ней слишком близки, она вам многое рассказывала о себе, у вас было слияние и зависимость друг от друга сильная?

Возможно, этот мамин регресс стал более выраженным с тех пор, когда она перестала быть с мужчиной (бывший муж), а также когда вы стали взрослой и стали зарабатывать.

Также следует учесть еще один момент. То, что произошло с вашим папой, безусловно, стало для вашей мамы травмой. Отсюда ее тревожность, ее гиперопека над вами:

недавно осознала что она сверхопекающая мать

видимо всегда хотела дать мне то чего сама не получила но она видимо очень сильно перебарщивала

Вероятно, Кристина, вы стали для нее самым главным человеком в жизни, на котором она целиком и полностью сосредоточилась.

Именно это привело, как вы правильно заметили, к эмоциональной созависимости между вами, к слиянию. Отсюда трудности и невозможность разделения,  вашей сепарации от мамы. И  ее сепарации от вас. 

Вашей маме так же необходима сепарация от Внутреннего Значимого Взрослого объекта, которым стали для нее вы. И, прежде всего, это именно маме нужно сепарироваться. Так как ее сепарция от вас позволит вам сепарироваться от мамы.

Для этого, конечно, лучше всего маме обратиться за психологической поддержкой, где она смогла бы вместе со специалистом проработать свои детские проблемы и поэтапно, последовательно стать более взрослой, более самостоятельной, способной без поиска Значимого Взрослого жить полноценной и взрослой жизнью.

Тогда вам, дочери, будет гораздо легче сепарироваться от мамы. 

Вас престанут мучить ваши чувства по отношению к вашей маме. Мне очень понятны ваши эмоции и чувства, я понимаю, как тяжело испытывать все это:

Я в отчаянии

возможность выйти из этих отношений с мамой не рискуя полностью разрушить отношения с ней 

всё больше начинаю ощущать ужасный психологический дискомфорт, боль тревогу и ярость в связи с этим,

 это для меня невыносимее всего

негативные чувства связанные с этим 

 но отношения которые у нас теперь стали буквально душить меня психологически, я чувствую ярость и безысходностость

Вот это ощущение удушения вы обозначаете уже  в самом названии темы: "Удушающие отношения с мамой".

Ощущение удушения происходит именно из-за этой детской потребности мамы к слиянию, я бы сказала к захвату Значимого объекта. Эта потребность не удовлетворилась в ее раннем детстве. Ваша мама ведь росла без матери. То есть, у нее не было первичного слияния с самым главным объектом в существовании младенца - Матерью. Люди с такой фрустрированной потребностью всю жизнь ищут маму. И этой мамой, как это ни странно и ни удивительно, могут быть собственные дети, так как произошло в вашем случае:

у меня такое ощущение что я заменяю ей её почти полное отсутствие каких либо контактов и мужчину

Из-за этого чувства удушающей потребности мамы к слиянию у вас и происходит:

 возникновение панических атак при очень внимательном и предупредительном ко мне отношении в обществе

То есть, внимательное и предупредительное отношение к вам становится для вас триггером, напоминанием о стремлении к слиянию вашей мамы, и поэтому возникает панические атаки (которые есть трансляция страха и тревоги), а также, видимо, в ответ на этот же триггер возникает  желание уйти в шизоидное убежище и спрятаться там от этого удушающего захвата:

я ярко выраженный шизоид

Кристина, мне понятны также и остальные ваши чувства, которые вы испытываете сейчас:

Недоверие к маме:

очень жалею о том что всегда так открыта была с ней,

Осуждение ее поступков и образа жизни:

она сама очень мало в жизни работала и почти всю жизнь на шее своего бывшего мужа сидит

 Обида на нее:

у меня такое ощущение что она наказывает меня из за зависти за то что я захотела впервые в жизни не работать месяц или 2 

  моя мама манипулятор и на самом деле не любит меня, но хочет просто паразитировать или даже возможно ничего хорошего мне не желает кроме способности быть её финансовой опорой

Протест против того, что происходит:

 я больше уже не могу расплачиваться за это

 абсолютно не нужно чтобы она передо мною отчитывалась, да ещё и разговаривала со мной как будто я её мать, это для меня невыносимее всего

И параллельно с этим протестом и негативными эмоциями, направленными против мамы, в вас есть страх и вина оставить ее:

мне почему то очень трудно из них выбраться из за какого то подспудного сильного чувства вины перед ней

если я уменьшу периодичность нашего общения и страха её внезапно потерять (мой папа умер в автомобильной катастрофе когда мне было несколько месяцев) ,

Из-за этого страха и вины вы не решаетесь выразить протест, поставить личные границы:

я пока ещё не выражаю свои негативные чувства связанные с этим

я пока ещё не решилась попросить её прекратить это делать

То есть, это двойственное отношение к маме не позволяет предпринять какие-то действия, которые смогли бы урегулировать отношения между вами, не оставлять недомолвок и непонимания. 

Кристина, я понимаю, что вам тяжело, что не хочется больше быть мамой своей маме.

Но, возможно, сейчас вам стоит порекомендовать своей маме обратиться за помощью к психологу. Для того, чтобы у мамы появилась возможность проработать свои детские травмы, которые привели ее к тому, что она не может быть самостоятельной, не может стать вам опорой. Ведь именно мамино прошлое влияет сейчас на ее настоящее, и, безусловно, будущее. Причем , это и ее, и ваше настоящее и будущее.

Психолог в Казани поможет маме исцелить детскую часть, Внутреннего ребенка, который сейчас так зависим от других людей. Вместе с этим исцелением появится возможность укрепления Взрослой части, Внутреннего взрослого.

Возможно, у мамы появится шанс стать более самостоятельной , более эмоционально зрелой.  

В этом случае у вас появится возможность сепарации, так сепарация происходит тогда, когда мы можем взаимодействовать с родителями из позиции Взрослый — Взрослый.

И, конечно, вам необходимо позаботиться о себе. Так как, я думаю, вам тяжело было все это время фактически исполнять роль Родителя своей мамы, не имея возможности самой опереться на сильную значимую фигуру Родителя, который несомненно вам также был нужен. То есть, по возможности, также стоит обратиться за психологической поддержкой.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Кристина!

Кристина

но я всё больше начинаю ощущать ужасный психологический дискомфорт, боль тревогу и ярость в связи с этим, но я пока ещё не решилась попросить её прекратить это делать, я недавно осознала что она сверхопекающая мать

Ваша мама, возможно, ощущает в вас опору и ей хочется внимания от вас, делиться своими переживаниями. Но так как она перегружает вас своими переживаниями и как будто отчитывается перед вами за свое обучение на работе , то у вас появляется ощущение, что мамы в вашей жизни много и как будто хочется увеличить дистанцию и сократить время общение с ней.

Но пока вы не решаетесь на это. Хотя чувства и эмоции вам подсказывают, что вам не комфортно и появился гнев, который вы удерживаете в себе.

Кристина

Я сейчас отдаю в себе отчёт в том что у нас созависимые отношения, но мне почему то очень трудно из них выбраться из за какого то подспудного сильного чувства вины перед ней если я уменьшу периодичность нашего общения и страха её внезапно потерять

Кристина, скорее всего вы правы и то, что вы не можете озвучить свои пожелания маме и сказать о своих чувствах и ощущениях в общении с ней, говорит о трудных чувствах, которые приводят к созависимости с мамой.

Именно эти чувства (страх, вина) мешают как будто вам проявить свои желания и открыто себя выражать, говорить свое мнение маме.

Что бы выйти из созависимых отношений с мамой можно поработать с этими трудными чувствами и ощущениями и обрести внутреннюю свободу и здоровые отношения с мамой.

Если вам трудно самой справляться с чувствами к маме, хочется разобраться в себе, обрести устойчивость, автономность внутри себя и  построить здоровые отношения с мамой, то можете обращаться за помощью. Буду рада вам помочь. 

Здравствуйте Кристина! Зависимость -это двусторонний процесс. Вначале вас мама приручила к себе, теперь вы от нее зависимы и приручаете ее к себе. Вашу проблему можно проработать с вами, тогда вам точно не придется самой,  насильно обрывать эту связь, получится все само собой.