Здравствуйте. Отчаянно ищу ответы на свое состояние. Незнаю причину своей постоянной усталости и депрессивного состояния. Мне 34 года. Семья довольно таки большая- у меня три лапочки дочки, муж и его родители. Вот и живем мы все вместе. Так как мой муж турок( мусульманин), а я татарка( христианка) - минталитет оочень отличается.
Вышла замуж почти в 20, на то время думала- главное любовь. А законы их я смогу принять.. но не тут то было, как бы я не старалась, я не смогла перебороть себя, чтоб стать одной из них. Да, я делала все, что от меня требовалось, но это было, только чтобы угодить им и чтобы не ударить в грязь лицом. Дети пошли сразу, трое под подряд.
Их ритм жизни для меня стал адом, на первом месте должно было стоять не воспитание детей, а домашние дела, а они были не скончаемые( поле, коровы, базар, огород, нескочанчаемые гости) В первые два года была мысль сбежать, один раз даже напилась таблеток. С годами я научилась молчать на их неправоту. Я просто кивала головой, а потом делала по свойму если ситуация того требовала.
Единственное за что корю я себя сейчас- почему я не боролась за свои права и права детей, позволяла управлять нами. Кстати, все это время я рассказывала о родителях моего мужа, основная борьба была с ними. Муж работал очень много, первые 5 лет нашего брака он таксовал и убегал от ответсвенности на работу, лишь бы не слушать скандалы его отца. А отец у него очень вспыльчивый человек, кричал по любому поводу на всех, особенно на сына.
Я всегда считала, что они принижают его способности и чувство ответсвенности они не вложили в него с детства, оберегая его от всего и при этом пытаясь контролировать каждый его шаг, а потом и наши. Начала сначала, потому что знаю что корень депрессии оттуда. Через 5 лет мы открыли магазин и начали работать вместе.
Кратко обьясню характер мужа- он не плохой, пытался поддерживать меня и защищать от родителей иногда. Но то, что его не было дома постоянно( повторюсь он очень много работал без выходных), злость копилась внутри. Я чувствовала себя брошенной на растерзание волков. Он не проводил с нами время, не гулял с нами, не делал сюрпризов и подарков, он не был романтиком и инициатором каких то идей провести время с детьми.
Я все делала одна, ну или со своей мамой. Даже выйти с детьми в город погулять было очередным поводом для скандала с родителями. Начав работать вместе я стала отвлекаться, но по прежнему чувствовала себя одинокой. Мой муж из тех людей, кто не любит постоянство и рутину. Ему нужны перемены постоянные, мы стали менять магазины как перчатки- новое место- новые ощущения. И как бы я не ругалась, он просто брал и снимал магазин в другом месте, отказываясь от прежнего, меняя все с нуля.
Заработанные деньги уходили на раскрутку и мебель магазина. Он стал влазить в кредиты. Его засосало в долговую яму. Мы не обанкротились, но большую часть заробатанных денег потеряли. В какой то момент наступил предел моего терпения- моя любовь угасла, осталось чувство привязанности. Моя цель стала- изменить жизнь. 3 года назад мы переехали в турцию- это был для меня выход. Здесь я обрела смелось и силу противостоять им всем.
Муж стал немного меняться в лучшую сторону. На 50% я сломала требования родителей к нам( я стала одевать брюки с туниками ниже попы( у них в семье запрещалось одевать брюки, только юбки и платья), сняла платок с головы и не позволяла кричать и унижать детей.) Через 2 года борьбы и благодаря поддержки мужа они смирились с тем, что воспитание детей я полностью взяла в свои руки и что больше они не могут указывать мне как раньше.
Вроде все хорошо, все налаживается, но моя депрессия и нервные тики возобновились. Муж стал снова брать кредиты теперь здесь, просто так, берет то, что совершенно нам не нужно ( например в данный момент у нас три разных мотоцикла) кредит в месяц достиг суммы заработной платы. Хочу отметить, переехав сюда я работала на разных работах. Я тоже из тех , кто не может сидеть на одном месте.
С последней работы я вышла 2 месяца назад. Узнав что муж взял еще один кредит, я разозлилась, думала если выйду с работы он одумается. Плюс когда я работаю, я нахожусь в сильнейшем стрессе из за беспорядка в доме. Я думаю, что я перфекционист. Так как родители пожилые, за порядком слежу я, а так как свекровь готовит, кухня остается чистой буквально несколько часов. Я из тех, кто на уборку тратит большое количество времени. Я не могу прибираться дома, я всегда стараюсь убираться генерально, пусть даже это будет раз в неделю.
Если у меня нет настроения или времени, я предпочитаю совсем ничего не трогать, чем раскидывать по углам или вытереть что то тяп-ляп. Т.е я чувствую себя виноватой, если хотя бы раз в неделю не вымыю окна или не уберусь генерально в какой либо комнате. Для меня важны самые сокровенные уголки, которые никто не видит, но знаю я что там собралась пыль. Но не притрагиваясь к уборке несколько дней, я пожираю себя изнутри, какая я грязнуля и лентяйка.
На работе я всегда мечтала, как буду сидеть дома, вставать рано, отправлять детей в школу, убираться, готовить и держать чистоту в доме идеальную. Но оказалось, что все намного сложнее. Видя как свекровь пренебрегает аккуратностью и как она неряшлево готовит, внутри кипит злость. Я не хочу ее обижать или ругаться с ней. Она пожилой человек и ей тяжело возможно, но и сидеть она тоже не хочет. Она сама хочет готовить, чтоб ее день проходил быстрее.
Несколько дней назад она уезжала в гости на 4 дня, свекр был дома. Это было в первый раз, что ее не было так долго. И я поняла, что вся грязь в доме на 80 % от нее. Когда родители уходят на один день с ночовкой, я радуюсь, потому что могу спокойно идеально убраться в доме и эта чистота стоит до их приезда. На этот раз поняла как мне необходимо жить отдельно. Она приехала и у меня отпустились руки. Причина моего письма- примерно 6-7 недель назад, я в очередной раз смирившись со всеми обьстоятельствами, решила с корня изменить свою жизнь, сев на правельное питание и занявшись спортом( 5 лет назад я уже имела в этом опыт, на протяжении 2 лет)
Я стала вставать в 6.30 утра, заставляла себя начинать день с пробежки, потом занималась дома спортом, уборка дома, перешла на 2х разовое питание. Стала чувствовать прилив энергии, прилив настроения, все стало налаживаться, у меня были цели и я стремилась к ним, стресс уменьшился...., до той минуты как мне пришло смс, что мой муж снова взял кредит. Меня как будто облили кипятком, уровень моей злости я даже описать не могу. Ну как же так?
Куда еще один кредит?( на очередной мотоцикл) У нас не было столько дохода чтоб оплачивать еще один кредит. От злости я потеряла дар речи, в тот же момент все словно обрушилось внутри меня, все мои цели и достижения стали пустыми. Я ничего не хотела, я только хотела уснуть и не видеть ничего, что происходит вокруг меня. Я бросила спорт, диету, я не хотела делать ничего. В тот день я уснула в 8 вечера и проснулась в 11 утра.
Несколько дней я рано ложилась и поздно вставала. Через несколько дней я смирилась с той мыслью, что я ничего не могу поделать и что, остается только молча жить дальше, незная что будет. С того дня прошло дней 15. Я не могу прийти в себя, муж говорит что все уладит, но мысль что мы весь свой ежемесячный доход будем отдавать на кредит, меня поедает изнутри. Я встаю в 6.30 отправляю детей и мужа, и по сути я не хочу спать, но я настолько обезсилена, что я ложусь и заставляю себя уснуть, потом просыпаюсь в 11 и не могу себя заставить делать что то.
Элементарно убрать со стола или пропылесосить для меня так тяжело, просто потому что в руках нет сил, в теле нет сил. Я хочу только лежать и спать. Аппетита нет, я ем мало, но часто. Просто что то прекусываю не важно когда, кушать не хочу, но как будто надо что то зажевать. Про случай со свекровью, что ее не было 4 дня- это было несколько дней назад. Это было так вовремя и такой бальзам на душу. Я так нуждаюсь в этой тишине и в одиночестве. Я хочу чтоб дома никого не было, чтоб я могла спокойно прогенералить весь дом и жить в тишине и в чистом доме.
Я все больше ловлю себя на мысли, что хочу жить отдельно( что никогда не возможно по их законам), что я счастлива, когда одинока. Когда она пришла, у меня вновь опустились руки. Уже как три дня я даже заходить не хочу на кухню, потому что видя весь этот срач на газовой плите, потеки и жирные следы на шкафах, меня просто окутывает тяжесть, просто как будто на меня накладывают камни и с каждым днем тащить их все тяжелее. Я понимаю что слишком придирчива, мой взгляд на порядок и чистоту отличается от взгляда многих людей. Но я не могу перебороть себя. И хочу сказать, что кредиты мужа, это как дополнительный груз, к тому что у меня уже есть.
Основной груз из за моей придирчивости к чистоте. Самое интересное, что я не хочу помощь в уборке, я должна все сделать САМА. Не потому что наслаждаюсь уборкой, а потому что убераясь сама, я уверенна что все сделано ИДЕАЛЬНО. Дети умеют все делать так как мне это надо, но помогают без проблем. Но я сама не хочу, я должна сама все сделать. Когда были деньги, я часто выходила с девочками развееться, сделать покупки, отвлечься от домашней суеты. А теперь денег нет, т.к все уходит на кредит. И я осталась заключенной в своем доме с этими людьми и беспорядком. Подскажите, в чем моя ошибка и как ее исправить, иначе я сойду сума.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте
Вы сами назвали свою придирчивость к чистоте перфекционизмом. Да, соглашусь, что он у Вас есть. Но считаю, что тяжесть Вашего состояния не столько из-за вопросов чистоты, сколько из-за груза финансовой ответственности за кредиты мужа.
Ваш перфекционизм предполагает , что Вы не только идеальная хозяйка, но и идеальная жена, мать итд. Здесь возникает внутренний конфликт, где идеальная жена вынуждена разделять финансовую ответственность мужа, а идеальная мать не хочет и даже не имеет права разделять её, ведь на ней ответственность за благополучие детей итд. А есть ещё и другие противоречия... И на эти нерешённые внутренние конфликты уходит огромное количество энергии. И Ваша неспособность что-то делать сейчас от того, что Вы не нашли выхода из этой дилеммы. Ваш перфекционизм включает Вам "должна", а ведь есть ещё "хочу" и "могу"
Вот здесь важно услышать саму себя, то, что в глубине: А что я хочу... Какой жизни я хочу... Как я могу прийти к этому...Есть ли что-то мешающее... Как освободить себя...?
Ответы освободят Вас от внутреннего конфликта. И тогда освободятся силы, чтобы решать эти жизненные задачи.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Здравствуйте , Динара!
Благодарю Вас за высокую оценку моего ответа и отзыв!
На Ваш вопрос «с чего начать ?» предлагаю начать с детей. А именно, поразмышляйте о том, что каждый раз, указывая им как надо лучше , Вы ограничиваете не только их свободу, но и право учиться быть самостоятельными и самодостаточными. Зачем хотеть «свое», если тебе всегда скажут как «надо»! И так формируется привычка делать как от тебя ждут , игнорируя собственные желания. Мало того, как только ты оказываешься без указующего рядом, то чувствуешь себя одиноким и слабым, отсюда зависимость от чужого мнения и поведения.
Сомнения, неуверенность, самообесценивание может дойти до патологических размеров. Если кто-то значимый всегда прав, то не формируется право себя, свой выбор, защищать!
И если Вы не хотите даже половины этих последствий для своих детей, то каждый раз, когда Вы открываете рот, чтобы сказать как лучше, остановите себя и разрешите им попробовать сделать по- своему. И важно, чтобы это было сделано с добротой, а не со сведенными скулами. Мир не перевернется, если они сделают это как-то по-другому, не так, не в том темпе, не в том цвете … И постепенно, эта коммуникация станет между вами естественной , так как по сути она отражает философию уважения к другой личности.
Желаю Вам успехов в пути, на который Вы встали!
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Динара, вы долгое время живете в хроническом, тотальном стрессе, находясь с родителями мужа на одной территории. Вы испытываете регулярное раздражение, может быть и злость на то, как ведет хозяйство другая женщина, вы живете по чужим правилам, законам. Муж берет кредиты на ненужные вещи, и вас в этой системе никто не учитывает, не спрашивает. Что вы приобрели в этом браке? Вы рабочая сила, функция. Вы себя чувствуете заключенной. Вы терпите, бесконечно терпите. Отсюда ваша усталость, депрессивное состояние. Вы уходите в идеальную уборку, чтобы выжить, а тело вас укладывает, это сигнал, что ресурса нет. Вы для того чтобы хоть как- то упорядочить жизнь, снять стресс, убрать негативные мысли начали производить идеальную уборку, уборка это ваше спасение. Очень похоже на компульсивные действия, ухожу от навязчивых мыслей, через компульсивные действия , уборка. Хотели вы такой жизни, предположу, что нет. В этой семье у вас нет права голоса, вы насильно приняли чужие порядки, подстраивались, задвигая себя. Как же так вы оказались в заключении? Вы сами чего хотите? У вас желания? У вас есть собственный голос? Кто хозяйка вашей жизни?
Динара
07.04.2023Для меня уборка, это скорее не спасение , а чувство, что у меня все под контролем. И так как я идеалист, моя уборка даже если дается мне тяжело, приносит мне чувство удовлетворения в итоге, видя насколько все чисто и идеально разложено.
Здравствуйте, Динара.
Динара
но не тут то было, как бы я не старалась, я не смогла перебороть себя, чтоб стать одной из них. Да, я делала все, что от меня требовалось, но это было, только чтобы угодить им и чтобы не ударить в грязь лицом
Видите, здесь внутренний конфликт - старалась, чтобы угодить другим людям, не ударить в грязь лицом, стать одной из них. Делала все, чтобы угодить другим людям.
Старалась, делала, но не смогла перебороть себя. То есть, происходила внутренняя борьбе между стремлением быть собой, удовлетворить свои собственные потребности (которые должны удовлетворяться у каждого человека) и принуждением себя подстроиться под других людей.
Давайте посмотрим, для чего у вас возникает эта необходимость подстраиваться под других:
1. Угодить другим людям
2. Стать одной из них,
3. Не ударить в грязь лицом.
Требования других людей были для вас неподъемными:
Их ритм жизни для меня стал адом, на первом месте должно было стоять не воспитание детей, а домашние дела, а они были не скончаемые( поле, коровы, базар, огород, нескочанчаемые гости
Настолько, что вы даже "напились таблеток".
Но вы
Динара
С годами я научилась молчать на их неправоту. Я просто кивала головой, а потом делала по свойму если ситуация того требовала.
научились приспосабливаться. Видимо, потому что думали, что очень важно - не ударить лицом в грязь, угодить, стать своей.
Вам пришлось поступиться важным для вас:
Динара
Единственное за что корю я себя сейчас- почему я не боролась за свои права и права детей, позволяла управлять нами
пришлось поступиться не только собой, но и детьми.
То есть, поначалу у вас была борьба не за свои права с теми, кто лишает вас этих прав, а борьба с самой собой. Выбор между двумя аспектами - вынужденностью угождать другим людям и пониманием того, что ваши права и потребности, а также права и потребности ваших детей нарушаются этими людьми.
В этой трудной борьбе за то, чтобы приспособиться, выдержать, справиться, вы не могли опереться на вашего мужа. Вы сражались в одиночку:
Динара
Я чувствовала себя брошенной на растерзание волков.
Вы чувствуете себя одинокой:
Динара
Он не проводил с нами время, не гулял с нами, не делал сюрпризов и подарков, он не был романтиком и инициатором каких то идей провести время с детьми. Я все делала одна, ну или со своей мамой.
Он уходит, отвлекается от того, что плохо и трудно. Он не может и не умеет помочь вам справиться с родителями, так как он, видимо, сам не может противостоять им. И сам пострадал от такого взаимодействия, травмирован им. Поэтому он отвлекается как умеет:
Динара
Но то, что его не было дома постоянно( повторюсь он очень много работал без выходных), злость копилась внутри.
Динара
Муж работал очень много, первые 5 лет нашего брака он таксовал и убегал от ответсвенности на работу, лишь бы не слушать скандалы его отца. А отец у него очень вспыльчивый человек, кричал по любому поводу на всех, особенно на сына.
Видимо, из-за этого неумения справляться с давлением обстоятельств и близких, у него существует эта зависимость от кредитов, от смены деятельности, мест. Это защитная стратегия.
Динара
Мой муж из тех людей, кто не любит постоянство и рутину. Ему нужны перемены постоянные, мы стали менять магазины как перчатки- новое место- новые ощущения. И как бы я не ругалась, он просто брал и снимал магазин в другом месте, отказываясь от прежнего, меняя все с нуля. Заработанные деньги уходили на раскрутку и мебель магазина. Он стал влазить в кредиты. Его засосало в долговую яму. Мы не обанкротились, но большую часть заробатанных денег потеряли.
Так он справляется со своим травматичным состоянием.
Динара, так как ваши потребности хронически не удовлетворялись, то, вполне понятно, что вы со своей энергией и силой характера (а это очень видно) не могли долго продолжать эту вынужденную и навязанную вам необходимость угождать.
Даже ваше внутреннее собственное стремление "не ударить в грязь лицом" на этот раз не смогло перевесить осознавание того, что все это не может больше продолжаться:
Динара
В какой то момент наступил предел моего терпения- моя любовь угасла, осталось чувство привязанности. Моя цель стала- изменить жизнь. 3 года назад мы переехали в турцию- это был для меня выход. Здесь я обрела смелось и силу противостоять им всем.
Динара
Через 2 года борьбы и благодаря поддержки мужа они смирились с тем, что воспитание детей я полностью взяла в свои руки и что больше они не могут указывать мне как раньше.
Вы пишете, что муж поддержал вас. Это хороший и обнадеживающий момент.
Но, видимо, все-таки настоящей поддержкой он для вас не стал, наоборот, стал отягчающим фактором. Стал еще одним поводом для того, чтобы ваша борьба не прекращалась, а стала еще более обширной, теперь на двух фронтах - теперь это не только ваши свекры, но и муж:
Динара
Муж стал снова брать кредиты теперь здесь, просто так, берет то, что совершенно нам не нужно ( например в данный момент у нас три разных мотоцикла) кредит в месяц достиг суммы заработной платы.
То, что происходит с вашим мужем, похоже на зависимость.
То, что происходит с вами требует внимательного рассмотрения.
1. Злость
От злости я потеряла дар речи
Узнав что муж взял еще один кредит, я разозлилась
Меня как будто облили кипятком, уровень моей злости я даже описать не могу.
злость копилась внутри
2. Упадок сил, ощущение обрушения, пустоты, бессмысленности всех целей и достижений:
в тот же момент все словно обрушилось внутри меня, все мои цели и достижения стали пустыми. Я ничего не хотела, я только хотела уснуть и не видеть ничего, что происходит вокруг меня. Я бросила спорт, диету, я не хотела делать ничего. В тот день я уснула в 8 вечера и проснулась в 11 утра. Несколько дней я рано ложилась и поздно вставала. Через несколько дней я смирилась с той мыслью, что я ничего не могу поделать и что, остается только молча жить дальше, незная что будет.
Динара, давайте поииследуем эти два момента.
Злость - у вас возникает как реакция на ситуацию, препятствующую удовлетворению потребности.
А упадок сил, пустота , бессмысленность происходит потому, что вы увидели, что все бесполезно, все ваши старания не приводят к результату, как бы вы ни боролись, вы не добьетесь того, чего хотите.
Поэтому вы и описали тот момент, когда увидели, что муж взял кредит, как обрушение:
Динара
все словно обрушилось внутри меня
Все, борьба для вас закончилась. Потому что вы увидели, что победы не будет никогда.
Возможно, через некототорое время что-то даст вам надежду, вы воспрянете, но затем снова столкнетесь с обстоятельствами, которые не зависят от вас, и снова все обрушится.
Динара, еще один важный момент.
Ваше стремление к чистоте - это:
1. Способ справиться с непереносимыми эмоциями. Так мозг борется с фрустрацией, с невозможностью удовлетворить потребности. Это ваш способ контроля ситуации. Если могу сделать чисто, значит, держу ситуацию под контролем.
2. Что-то из вашего прошлого, возможно, из детства:
Я чувствую себя виноватой, если хотя бы раз в неделю не вымыю окна или не уберусь генерально в какой либо комнате. Для меня важны самые сокровенные уголки, которые никто не видит, но знаю я что там собралась пыль. Но не притрагиваясь к уборке несколько дней, я пожираю себя изнутри, какая я грязнуля и лентяйка.
Чувство вины за то, что не убрались, то, что вы ругаете себя, "пожираете изнутри", это то , к чему стоит внимательнее присмотреться. Нужно понять, откуда это чувство вины, эти слова "грязнуля и лентяйка". Сюда же относится стремление угодить, "не ударить в грязь лицом". С этим необходимо разобраться, так как это дополнительный фактор стресса.
3. Уборка в доме, идеально, чисто, красиво - это есть одна из ваших потребностей, которые вы не можете удовлетворить.
Это потребность в некой жизненной и семейной гармонии. Эта потребность в собственном красивом семейном, только вашем месте, вашем Доме. Где вы могли бы растить своих детей так, как вы считаете правильным, где вы могли бы строить отношения с мужем так, чтобы они были гармоничными и созидательными. Где вы могли бы сами по своему усмотрению и желанию жить и созидать. Я увидела очень много энергии, очень много характера, силы и именно стремления к созиданию в вашем тексте.
Вы это стремление, эту потребность пытались удовлетворить через борьбу с навязанными вам обстоятельствами. И эмоционально и физически истощились, потому что не увидели результата. И потеряли надежду на результат.
Но у вас очень много жизненной энергии, это видно по тому, как вы старались и вкладывались. По тому, сколько вы всего сделали и преодолели.
Именно эта ваша потребность к созиданию и личностному росту (через семью, дом, детей, совместное дело с мужем) не удовлетворяется в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь.
Поэтому эта депрессия, упадок сил, нежелание что-то делать:
Динара
я осталась заключенной в своем доме
Вы устали от бессмысленной борьбы. И даже то, что в какой-то мере приносило вам ощущение контроля над непереносимой для вас ситуацией - наведение порядка - даже это для вас стало недоступным. Поэтому это желание Идеального порядка стало в какой-то мере навязчивым, похожим на ОКР. Потому что наведение порядка стало ритуалом для снижения тревоги. А тревога от того, что вашей энергии нет возможности быть приложенной к тому, что может принести результат и обеспечить основную потребность - созидание и личностный рост.
Динара, осознание того, что с вами происходит, это первый шаг на пути изменения ситуации. Если вы понимаете, что происходит, то будете знать, что и как нужно и можно изменить.
Есть ли возможность начать думать о способах обретения отдельного жилья?
Есть ли желание вложить силы и энергию, которые у вас есть, не в обесточивающую, лишающую энергии, борьбу с теми, кого изменить нельзя, как бы вы ни старались к ним приспособиться, а в то, что зависит только от вас - какое-то собственное (только ваше) дело, которое бы давало собственный, пусть даже небольшой доход? Это стало бы опорой для вашей самостоятельности.
Ведь вы уже однажды смогли добиться важного:
Динара
На 50% я сломала требования родителей к нам( я стала одевать брюки с туниками ниже попы( у них в семье запрещалось одевать брюки, только юбки и платья), сняла платок с головы и не позволяла кричать и унижать детей.) Через 2 года борьбы и благодаря поддержки мужа они смирились с тем, что воспитание детей я полностью взяла в свои руки и что больше они не могут указывать мне как раньше.
Динара, сейчас можно начать анализировать ситуацию. Возможно, в результате обдумывания придут какие-то ответы, какие-то способы выхода.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Динара
07.04.2023Вы очень глубоко описали мое состояние. Я даже прослезилась, настолько затронули меня ваши слова. Да я мечтаю открыть собственное дело, но мой страх, что я снова не справлюсь останавливает меня, потому что я не переживу еще одной неудачи. Я из тех, кто если делает что- то, делает в идеале, а если есть сомнения и вовсе не начну. Я всегда стремлюсь быть одной из лучших, и если моих сил не хватает на что то и я проиграваю, это откладывается и копится внутри. Даже на работе я делаю так чтоб меня заметили, что я лучше других. Но это должно произойти с их стороны, т.е со своей стороны я выкладываюсь,а они сами это замечают. Хвалиться не люблю, люди сами должны увидеть. Вы абсолютно правы и про травму в детстве. Но это очень длинная история. Детство тоже прошло мое в борьбе. От детей я также требую быть идеалистами, делать все идеально. Вы правы, муж поддерживает меня, но он не понимает что именно мне нужно, не понимает что я одинока. Здесь в турции у меня нет никого, кроме моей семьи, а у него куча родственников и друзей. Мои друзья и опора, это мои дети. С ними я делюсь иногда, разговариваю, пытаюсь научить их бороться за свои права, что в свое время не смогла сделать я. Я не хочу чтоб они жертвовали собой, ради кого то, как это сделала я. Я по натуре человек свободы- я поняла это, но было поздно. Да я люблю семью, детей, да я ни капли не жалею что у меня 3 дочки- но я всегда хотела, чтоб у меня было свобода слова. Я должна была контролировать семью, строить правила в ней, потому что я знаю, что я все сделала бы правельно и идеально. Но у меня отняли этот выбор. Сейчас я планирую заняться продажей, начну с малого, просто продажа из дома. Я смогу, и я верю что настанет день, и все будет именно так как я этого планировала. Мне стало намного легче, после вашего ответа, вы меня замотивировали и я хочу прямо сейчас начать менять что то. Спасибо Вам!
Спасибо, Динара. Удачи вам. Пусть все получится.
Хамуш Лора Алексеевна
Хамуш Лора Алексеевна
Здравствуйте, Динара!
В вашем желании идеального порядка кроется тревожность и желание контролировать окружающую среду. После уборки мир не такой пугающий, вам важно его присвоить, сделать своим.
В той обстановке, в которой вы живёте, вам очень сложно выстраивать личные границы и создать безопасную и комфортную среду.
Мне кажется, в вашем случае слона нужно есть по частям. Сначала вам необходимо собственное пространство, без родителей мужа, чтобы вопросы, как лучше устроить вашу жизнь, какие правила важны для вашей семьи решали вы и ваш супруг, а не толпа родственников.
Подумайте о возможности семейной терапии с супругом.
Лора Хамуш, психолог
Динара
07.04.2023Да вы правы, мне необходимо собственное пространство, но к сожалению это не возможно, пока живы его родители. Поэтому нужно искать другой выход, я понимаю это. Спасибо Вам!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Динара, если во внешнем мире у вас Чистота, то на внутренний мир нужно обратить больше внимания.
Осмотрите себя: все ли вам в себе нравится или есть моменты, которые вы хотели бы откорректировать? На этом пункте все вам в помощь: и массаж, и бассейн, и спортивный зал. И не забывайте про очень эффективную вещь - самомассаж. Ведь достаточно всего нескольких минут в день, и вы постепенно будете приближать себя к тому виду, который вам бы хотелось.
Параллельно с этим начинайте расписывать все свое свободное от работы и иных занятий время: о чем вы давно мечтали, но не могли воплотить в жизнь? Не было желания, времени или ресурсов? Сейчас у вас Есть и время, и ресурсы, и желание для себя любимого. Теперь у вас достаточно плотный график, в котором есть и прогулки, и физические занятия, и походы в театр и кино, и есть минутка на чтение.
Теперь переходим к важному моменту - внутреннему состояниюЯ вас уверяю, что после того, как вы разберете самые потаенные уголки вашего жилища, начнете воплощать в жизнь те планы, которые сами себе составили, у вас на упадничество просто не останется ни времени, ни желания. Ведь вы все сделали так, как вам нравится!
А вот теперь переходим к заключительной составляющей вашего внутреннего мира. Что там такое «пустота или одиночество»?
Я предлагаю одно упражнение, которое поможет понять, что там внутри такое, из-за чего кажется некомфортно и одиноко.
Сейчас будет самое интересное: представьте себя известным кинорежиссёром.
Сами выберите, каким хотите стать.
Сядьте удобно в кресло, увидьте себя в качестве актера, играющего в фильме о вас, и прокрутите этот фильм. Я не знаю, каким он будет: про семью, про работу или про отдых, вы сами решите для себя, какую часть вашей жизни хочется подкорректировать.
Просмотрите этот фильм, отметьте для себя те моменты, которые вам не нравятся в самом себе, в окружении или поведении. Выйдите из роли и запишите все комментарии про себя на бумаге. Может, у вас даже получится мини-рассказ про себя. Один рассказ - от лица «режиссера», а второй от лица «актера». И это будут абсолютно разные картины: одна реальная, со своими сложностями, а вторая идеальная.
А вот теперь эти письма о самом себе как бы с двух сторон нужно проанализировать.
В своих предыдущих статьях я рассказывала об эффективных способах работы с обидой, чувством вины и сценариями.
Можете пробовать самостоятельно, а если что-то не будет получаться, обращаться к квалифицированному специалисту.
Все в ваших руках.
Не бойтесь начать жить сначала: сегодня, здесь и сейчас.
Без озлобленности и обид.
Все зависит от вас, воспользуетесь вы этим шансом или нет.
Динара
07.04.2023Все не так легко как кажется. Да у меня времени теперь больше, и вроде кажется-" а что тебе мешает наконец то воплощать мечты в реальность?" Но на самом деле ни страх и уважение перед тем, что я ДОЛЖНА КАК СНОХА( учитывая их законы), ни финансовые возможности на развлечения или хобби ( как я написала раньше много кредитов), ни СИЛ у меня нет. В этом и вся проблема. Я стремлюсь наконец то начать жить так, как я ЭТОГО ХОЧУ, но каждый раз когда начинаю двигаться к своей цели, мне просто обрывают руки. Без денег в этом мире ничего не сделаешь, а так как муж все больше и больше угрязает в долговой яме, у меня завязаны руки. Свое дело? Да но на открытие чего то, опять таки нужны деньги. Это как замкнутый круг. Спорт зал я откладываю уже несколько денег, причина- деньги. Поэтому стараюсь отвлечь себя дома- пробежки, ходьба, тренировки дома и диета ПП. Но опять таки, вроде все шло отлично- прилив энергии, чувстао счастья, и.... опять удар в виде очередного кредита. Спасибо за ответ!
Мусаева Асылгуль Ормонбековна
Мусаева Асылгуль Ормонбековна
Добрый день, Динара.
Ох, ну Вы, конечно, человек неимоверной силы - выжить в таких условиях! странно, что при всех обстоятельствах, депрессивное состояние нагнало Вас только сейчас.
Динара, жить нужно отдельно. У Вас, по сути и нет своей семьи - Ваш муж толком и не взял на себя обязанности мужа, он так и остался в роли ребенка своих родителей, а теперь и Вас, в борьбе за свои права, Вы и не заметили, как стали родителем не только своим детям, но и мужу и даже... его родителям.
Ищите любые варианты, но съезжайте от свекров.
С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.
Динара
07.04.2023Спасибо Вам за отзыв! Вы правы! Я даже иногда шучу дома, что я и не хочу мальчика, потому что он уже у меня есть- МУЖ. Отдельно жить к сожелению вообще нет шансов, по их законам- это непреемлимо( он единственный ребенок в семье) Поэтому то и накопилось все... поначалу я пыталась смириться, что жить отдельно невозможно, а теперь понимая, что и моя жизнь проходит бессмысленно, организм просто кричит"SOS". Наверное оттуда такая депрессия и безсилие.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Динара
07.04.2023Вы правы, моя борьба с самой собой за то, что я должна... должна детям, должна дому, должна мужу.. Я хочу быть идеальной во всем, но из за того что у меня это не получается, опускаются руки и я не нахожу сил ни на что. Возможно наводя в доме идеальный порядок тем самым я успокаиваю себя, что все под контролем. Но когда и порядок нарушается так быстро, я виню себя что я никчемная. Как мне избавиться от чувства контроля над всем и всеми? Я даже детям редко даю право выбора. Т.е они одевают одежду, которую я выбираю ( старшей 13, второй 12 и 10 младшей) Я пытаюсь контроливать все- их волосы, цвет одежды, стиль, поведение, характер. Я хочу чтоб и они когда что то делают, делали это идеально. Я знаю что я хочу, какой жизни, но я незнаю КАК добиться такой жизни, такого распорядка. Я планирую, но все идет не по плану и я впадаю в депрессию. Мне кажется, что мешают его родители, но этот вопрос не в моих силах. Поэтому, как освободить себя? Я незнаю