Депрессия, постоянная усталость

Здравствуйте

Вы сами назвали свою  придирчивость к чистоте перфекционизмом. Да, соглашусь, что он у Вас есть. Но считаю, что тяжесть Вашего состояния не столько из-за вопросов чистоты, сколько из-за груза финансовой ответственности за кредиты мужа.

Ваш перфекционизм предполагает , что Вы не только идеальная хозяйка, но и идеальная жена, мать итд. Здесь возникает внутренний конфликт, где идеальная жена вынуждена разделять финансовую  ответственность мужа, а идеальная мать  не хочет и даже не имеет права разделять её, ведь на ней ответственность за благополучие детей итд. А есть ещё и другие  противоречия... И на эти нерешённые внутренние конфликты уходит огромное количество энергии. И Ваша неспособность что-то делать сейчас от того, что Вы не нашли выхода из этой дилеммы. Ваш перфекционизм включает Вам  "должна", а ведь есть ещё "хочу" и "могу"

Вот здесь важно услышать саму себя, то, что в глубине: А что я хочу... Какой жизни я хочу... Как я могу прийти к этому...Есть ли что-то мешающее... Как освободить себя...?

Ответы освободят Вас от внутреннего конфликта. И тогда освободятся силы, чтобы решать эти жизненные задачи.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Динара, вы долгое время живете в хроническом, тотальном стрессе, находясь с родителями мужа на одной территории. Вы испытываете регулярное раздражение, может быть и злость на то, как ведет хозяйство другая женщина, вы живете по чужим правилам, законам. Муж берет кредиты на ненужные вещи, и вас в этой системе никто не учитывает, не спрашивает. Что вы приобрели в этом браке? Вы рабочая сила, функция. Вы себя чувствуете заключенной. Вы терпите, бесконечно терпите. Отсюда ваша усталость, депрессивное состояние. Вы уходите в идеальную уборку, чтобы выжить, а тело вас укладывает, это сигнал, что ресурса нет.  Вы для того чтобы хоть как- то упорядочить жизнь, снять стресс, убрать негативные мысли начали производить идеальную уборку, уборка это ваше спасение. Очень похоже на компульсивные действия, ухожу от навязчивых мыслей,  через компульсивные действия , уборка. Хотели вы такой жизни, предположу, что нет. В этой семье у вас нет права голоса, вы насильно приняли чужие порядки, подстраивались, задвигая себя. Как же так вы оказались в заключении? Вы сами чего хотите? У вас желания? У вас есть собственный голос? Кто хозяйка вашей жизни? 

Здравствуйте, Динара.

Динара

но не тут то было, как бы я не старалась, я не смогла перебороть себя, чтоб стать одной из них. Да, я делала все, что от меня требовалось, но это было, только чтобы угодить им и чтобы не ударить в грязь лицом

Видите, здесь внутренний конфликт - старалась, чтобы угодить другим людям, не ударить в грязь лицом, стать одной из них. Делала все, чтобы угодить другим людям. 

Старалась, делала, но не смогла перебороть себя. То есть, происходила внутренняя борьбе между стремлением быть собой, удовлетворить свои собственные потребности (которые должны удовлетворяться у каждого человека) и принуждением себя подстроиться под других людей.

Давайте посмотрим, для чего у вас возникает эта необходимость подстраиваться под других:

1. Угодить другим людям

2. Стать одной из них,

3. Не ударить в грязь лицом.

Требования других людей были для вас неподъемными:

Их ритм жизни для меня стал адом, на первом месте должно было стоять не воспитание детей, а домашние дела, а они были не скончаемые( поле, коровы, базар, огород, нескочанчаемые гости

Настолько, что вы даже "напились таблеток".

Но вы 

Динара

С годами я научилась молчать на их неправоту. Я просто кивала головой, а потом делала по свойму если ситуация того требовала.

научились приспосабливаться. Видимо, потому что думали, что очень важно - не ударить лицом в грязь, угодить, стать своей.

Вам пришлось поступиться важным для вас:

Динара

Единственное за что корю я себя сейчас- почему я не боролась за свои права и права детей, позволяла управлять нами 

пришлось поступиться не только собой, но и детьми.

То есть, поначалу у вас была борьба не за свои права с теми, кто лишает вас этих прав, а борьба с самой собой. Выбор между двумя аспектами - вынужденностью  угождать другим людям  и пониманием  того, что ваши права и потребности, а также права и потребности ваших детей нарушаются этими людьми.  

В этой трудной борьбе за то, чтобы приспособиться, выдержать, справиться, вы не могли опереться на вашего мужа. Вы сражались в одиночку:

Динара

Я чувствовала себя брошенной на растерзание волков.

Вы чувствуете себя одинокой:

Динара

Он не проводил с нами время, не гулял с нами, не делал сюрпризов и подарков, он не был романтиком и инициатором каких то идей провести время с детьми. Я все делала одна, ну или со своей мамой. 

Он уходит, отвлекается от того, что плохо и трудно. Он не может и не умеет помочь вам справиться с родителями, так как он, видимо, сам не может противостоять им. И сам пострадал от такого взаимодействия, травмирован им. Поэтому он отвлекается как умеет:

Динара

Но то, что его не было дома постоянно( повторюсь он очень много работал без выходных), злость копилась внутри.

Динара

Муж работал очень много, первые 5 лет нашего брака он таксовал и убегал от ответсвенности на работу, лишь бы не слушать скандалы его отца. А отец у него очень вспыльчивый человек, кричал по любому поводу на всех, особенно на сына.

Видимо, из-за этого неумения справляться с давлением обстоятельств и близких, у него существует эта зависимость от кредитов, от смены деятельности, мест. Это защитная  стратегия. 

Динара

Мой муж из тех людей, кто не любит постоянство и рутину. Ему нужны перемены постоянные, мы стали менять магазины как перчатки- новое место- новые ощущения. И как бы я не ругалась, он просто брал и снимал магазин в другом месте, отказываясь от прежнего, меняя все с нуля. Заработанные деньги уходили на раскрутку и мебель магазина. Он стал влазить в кредиты. Его засосало в долговую яму. Мы не обанкротились, но большую часть заробатанных денег потеряли.

Так он справляется со своим травматичным состоянием. 

Динара, так как ваши потребности хронически не удовлетворялись, то, вполне понятно, что вы со своей энергией и силой характера (а это очень видно) не могли долго продолжать эту вынужденную и навязанную вам необходимость угождать.

Даже ваше внутреннее собственное стремление "не ударить в грязь лицом" на этот раз не смогло перевесить осознавание того, что все это не может больше продолжаться:

Динара

В какой то момент наступил предел моего терпения- моя любовь угасла, осталось чувство привязанности. Моя цель стала- изменить жизнь. 3 года назад мы переехали в турцию- это был для меня выход. Здесь я обрела смелось и силу противостоять им всем.

Динара

Через 2 года борьбы и благодаря поддержки мужа они смирились с тем, что воспитание детей я полностью взяла в свои руки и что больше они не могут указывать мне как раньше.

Вы пишете, что муж поддержал вас. Это хороший и обнадеживающий момент.

Но, видимо, все-таки настоящей поддержкой он для вас не стал, наоборот, стал отягчающим фактором. Стал еще одним поводом для того, чтобы ваша борьба не прекращалась, а стала еще более обширной, теперь на двух фронтах - теперь это не только ваши свекры, но и муж:

Динара

Муж стал снова брать кредиты теперь здесь, просто так, берет то, что совершенно нам не нужно ( например в данный момент у нас три разных мотоцикла) кредит в месяц достиг суммы заработной платы.

 То, что происходит с вашим мужем, похоже на зависимость.

То, что происходит с вами требует внимательного рассмотрения.

1. Злость 

 От злости я потеряла дар речи

 Узнав что муж взял еще один кредит, я разозлилась

Меня как будто облили кипятком, уровень моей злости я даже описать не могу. 

злость копилась внутри

2. Упадок сил, ощущение обрушения, пустоты, бессмысленности всех целей и достижений:

в тот же момент все словно обрушилось внутри меня, все мои цели и достижения стали пустыми. Я ничего не хотела, я только хотела уснуть и не видеть ничего, что происходит вокруг меня. Я бросила спорт, диету, я не хотела делать ничего. В тот день я уснула в 8 вечера и проснулась в 11 утра. Несколько дней я рано ложилась и поздно вставала. Через несколько дней я смирилась с той мыслью, что я ничего не могу поделать и что, остается только молча жить дальше, незная что будет.

Динара, давайте поииследуем эти два момента.

Злость - у вас возникает  как реакция на ситуацию, препятствующую удовлетворению потребности. 

А упадок сил, пустота , бессмысленность происходит потому, что вы увидели, что все бесполезно, все ваши старания не приводят к результату, как бы вы ни боролись, вы не добьетесь того, чего хотите. 

Поэтому вы и описали тот момент, когда увидели, что муж взял кредит, как обрушение:

Динара

все словно обрушилось внутри меня

Все, борьба для вас закончилась. Потому что вы увидели, что победы не будет никогда. 

Возможно, через некототорое время что-то даст вам надежду, вы воспрянете, но затем снова столкнетесь с обстоятельствами, которые не зависят от вас, и снова все обрушится.

Динара, еще один важный момент.

Ваше стремление к чистоте - это:

 1. Способ справиться с непереносимыми эмоциями. Так мозг борется с фрустрацией, с невозможностью удовлетворить потребности. Это ваш способ контроля ситуации. Если могу сделать чисто, значит, держу ситуацию под контролем.

2.  Что-то из вашего прошлого, возможно, из детства:

Я чувствую себя виноватой, если хотя бы раз в неделю не вымыю окна или не уберусь генерально в какой либо комнате. Для меня важны самые сокровенные уголки, которые никто не видит, но знаю я что там собралась пыль. Но не притрагиваясь к уборке несколько дней, я пожираю себя изнутри, какая я грязнуля и лентяйка.

Чувство вины за то, что не убрались,  то, что вы ругаете себя, "пожираете изнутри", это то , к чему стоит внимательнее присмотреться. Нужно понять, откуда это чувство вины, эти слова "грязнуля и лентяйка". Сюда же относится стремление угодить, "не ударить в грязь лицом". С этим необходимо разобраться, так как это дополнительный фактор стресса. 

3. Уборка в доме, идеально, чисто, красиво - это есть одна из ваших потребностей, которые вы не можете удовлетворить.

Это потребность в некой жизненной и семейной гармонии. Эта потребность в собственном красивом семейном, только вашем месте,  вашем Доме. Где вы могли бы растить своих детей так, как вы считаете правильным, где вы могли бы строить отношения с мужем так, чтобы они были гармоничными и созидательными.  Где вы могли бы сами по своему усмотрению и желанию жить и созидать. Я увидела очень много энергии, очень много характера, силы и именно стремления к созиданию в вашем тексте. 

Вы это стремление, эту потребность пытались удовлетворить через борьбу с навязанными вам обстоятельствами. И эмоционально и физически истощились, потому что не увидели результата. И потеряли надежду на результат. 

Но у вас очень много жизненной энергии, это видно по тому, как вы старались и вкладывались. По тому, сколько вы всего сделали и преодолели.

Именно эта ваша потребность к созиданию и личностному росту (через семью, дом, детей, совместное дело с мужем) не удовлетворяется в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь. 

Поэтому эта депрессия, упадок сил, нежелание что-то делать: 

Динара

я осталась заключенной в своем доме

Вы устали от бессмысленной борьбы. И даже то, что в какой-то мере приносило вам ощущение контроля над непереносимой для вас ситуацией - наведение порядка - даже это для вас стало недоступным. Поэтому это желание Идеального порядка стало в какой-то мере навязчивым, похожим на ОКР. Потому что наведение порядка стало ритуалом для снижения тревоги. А тревога от того, что вашей энергии нет возможности быть приложенной к тому, что может принести результат и обеспечить основную потребность - созидание и личностный рост.

Динара, осознание того, что с вами происходит, это первый шаг на пути изменения ситуации. Если вы понимаете, что происходит, то будете знать, что и как нужно и можно изменить.

Есть ли возможность начать думать о способах обретения отдельного жилья?

Есть ли желание вложить силы и энергию, которые у вас есть, не в обесточивающую, лишающую энергии, борьбу с теми, кого изменить нельзя, как бы вы ни старались к ним приспособиться, а в то, что зависит только от вас - какое-то собственное (только ваше) дело, которое бы давало собственный, пусть даже небольшой  доход? Это стало бы опорой для вашей самостоятельности.

Ведь вы уже однажды смогли добиться важного:

Динара

На 50% я сломала требования родителей к нам( я стала одевать брюки с туниками ниже попы( у них в семье запрещалось одевать брюки, только юбки и платья), сняла платок с головы и не позволяла кричать и унижать детей.) Через 2 года борьбы и благодаря поддержки мужа они смирились с тем, что воспитание детей я полностью взяла в свои руки и что больше они не могут указывать мне как раньше.

Динара, сейчас можно начать анализировать ситуацию. Возможно, в результате обдумывания придут какие-то ответы, какие-то способы выхода. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Динара!

В вашем желании идеального порядка кроется тревожность и желание контролировать окружающую среду.  После уборки мир не такой пугающий, вам важно его присвоить, сделать своим. 

В той обстановке, в которой вы живёте, вам очень сложно выстраивать личные границы и создать безопасную и комфортную среду. 

Мне кажется, в вашем случае слона нужно есть по частям. Сначала вам необходимо собственное пространство, без родителей мужа, чтобы вопросы, как лучше устроить вашу жизнь, какие правила важны для вашей семьи решали вы и ваш супруг, а не толпа родственников.

Подумайте о возможности семейной терапии с супругом.  

Лора Хамуш, психолог

Динара, если во внешнем мире у вас Чистота, то на внутренний мир нужно обратить больше внимания.

Осмотрите себя: все ли вам в себе нравится или есть моменты, которые вы хотели бы откорректировать? На этом пункте все вам в помощь: и массаж, и бассейн, и спортивный зал. И не забывайте про очень эффективную вещь - самомассаж. Ведь достаточно всего нескольких минут в день, и вы постепенно будете приближать себя к тому виду, который вам бы хотелось.

Параллельно с этим начинайте расписывать все свое свободное от работы и иных занятий время: о чем вы давно мечтали, но не могли воплотить в жизнь? Не было желания, времени или ресурсов? Сейчас у вас Есть и время, и ресурсы, и желание для себя любимого. Теперь у вас достаточно плотный график, в котором есть и прогулки, и физические занятия, и походы в театр и кино, и есть минутка на чтение.

Я вас уверяю, что после того, как вы разберете самые потаенные уголки вашего жилища, начнете воплощать в жизнь те планы, которые сами себе составили, у вас на упадничество просто не останется ни времени, ни желания. Ведь вы все сделали так, как вам нравится!

А вот теперь переходим к заключительной составляющей вашего внутреннего мира. Что там такое «пустота или одиночество»?

Я предлагаю одно упражнение, которое поможет понять, что там внутри такое, из-за чего кажется некомфортно и одиноко.

Сейчас будет самое интересное: представьте себя известным кинорежиссёром.
Сами выберите, каким хотите стать.

Сядьте удобно в кресло, увидьте себя в качестве актера, играющего в фильме о вас, и прокрутите этот фильм. Я не знаю, каким он будет: про семью, про работу или про отдых, вы сами решите для себя, какую часть вашей жизни хочется подкорректировать.

Просмотрите этот фильм, отметьте для себя те моменты, которые вам не нравятся в самом себе, в окружении или поведении. Выйдите из роли и запишите все комментарии про себя на бумаге. Может, у вас даже получится мини-рассказ про себя. Один рассказ - от лица «режиссера», а второй от лица «актера». И это будут абсолютно разные картины: одна реальная, со своими сложностями, а вторая идеальная.

А вот теперь эти письма о самом себе как бы с двух сторон нужно проанализировать.

• Если в них много обид на себя или окружение - работать с этим моментом.
• Если чувствуете злость или вину, то уделите внимание этому чувству.

В своих предыдущих статьях я рассказывала об эффективных способах работы с обидой, чувством вины и сценариями.

Можете пробовать самостоятельно, а если что-то не будет получаться, обращаться к квалифицированному специалисту.

Все в ваших руках.

Не бойтесь начать жить сначала: сегодня, здесь и сейчас.
Без озлобленности и обид.

Все зависит от вас, воспользуетесь вы этим шансом или нет.

Добрый день, Динара. 

Ох, ну Вы, конечно, человек неимоверной силы - выжить в таких условиях! странно, что при всех обстоятельствах, депрессивное состояние нагнало Вас только сейчас.

Динара, жить нужно отдельно. У Вас, по сути и нет своей семьи - Ваш муж толком и не взял на себя обязанности мужа, он так и остался в роли ребенка своих родителей, а теперь и Вас, в борьбе за свои права, Вы и не заметили, как стали родителем не только своим детям, но и мужу и даже... его родителям. 

Ищите любые варианты, но съезжайте от свекров. 

С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.