Ссоры из-за бардака в доме

Татьяна, добрый день.

Скорее всего придирки к приготовленной вами еде и к порядку в доме - это только повод. И можно предположить, что ваши конфликты возникают по причине несовпадения ваших "семейных сценариев". У вас разные представления о том, как может выстраиваться семейная жизнь, и как может выстраиваться общение в отношениях. 

Судя по всему, у вашего мужа достаточно архаичные и псевдо-традиционные представления о семейной жизни. Стоит отметить, что если он претендует на такие игры, то:

1. Он должен зарабатывать столько, что вам было бы совсем не обязательно работать.

2. Он должен предоставить какие-то 100% гарантии того, что он вас никогда не бросит и будет при любых условиях о вас заботиться и вас обеспечивать

3. Он должен обеспечить семью в целом (ваших детей, ваших родителей ...)

4. Предоставить вам возможность как-то реализовывать себя в семейном кругу, не имея рабочих контактов .....

Там еще длинный список того, что он должен обеспечить ради того, чтобы претендовать на тот домострой, о котором мечтает

По факту получается, что вы работаете и все-таки что-то делаете по дому. И как только он столкнулся с чем-то, что его не устраивает, он стал говорить: "я ему такая не нужна". То есть он не тот человек, который может обеспечить вам гарантии того, что он вас никогда не бросит. А это значит, что вы должны работать и думать о своем будущем, чтобы быть уверенной, что не останетесь в какой-то момент ни с чем.

Татьяна

Сказал что он сам себе будет готовить, то что готовлю Я он категорически не ест. Сегодня даже ушёл спать в другую комнату, меня игнорирует и никак не идёт на контакт.

Это реакция невротичного и не очень уверенного в себе человека. Обратите внимание, что в этой ситуации - это он ведет себя как слабый и неуверенный в себе человек. И он устраивает вам "тихую истерику". 

Возможно, вам стоит всерьез проработать и свой и его семейный сценарий. Они у вас разные, но судя по всему вступают конкурентное взаимодействие, очень часто противоположное притягивает. Разберите свое детство, те установки и те ожидания от взаимодействия с мужчинам, которые начали формироваться у вам с раннего возраста и продолжались до встречи с мужем. Проанализируйте и жизненную историю мужа, что и кто оказывал на него влияние и в каких условиях формировалась его личность и его виденье жизни. 

Для того чтобы сохранить семью и выстроить приемлемые для вас обоих отношения вам обоим стоит всерьез проработать свои ожидания и стереотипы. То что происходит сейчас - это только начало. И хорошо, что эта ситуация возникла в течение первого года совместной жизни. У вас еще есть время и возможность что-то исправить, или выйти из ситуации с наименьшим  потерями. Что-то исправить настроить можно только при обоюдном желании. 

Тут очень важно не бояться идти на конфликт. Именно на - конфликт, а не на ругать и скандал. В случае выхода на уровень конструктивных конфликтов, вы сможете как-то друг друга понять, найти компромиссы или устраивающие вас обоих решения. 

Сейчас он просто диктует вам условия и уходит в игнор (то есть манипулирует вами)

Иногда такие ситуации лучше продумывать и обсуждать с психологом. На данном этапе очень важно попытаться выйти с ним на обсуждения ситуации и поиск выходов из нее.  Возможно, у него сейчас какие-то неприятности на работе, он чем-то недоволен собой, у него какой-то внутренний кризис, и он пытается разрядить свое напряжение создавая ссоры с вами. Если это так, то нужно понять что происходит и найти способ вывести его из этого состояния.

Татьяна, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу.  Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу в Санкт-Петербурге. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.