Здравствуйте! У меня такой вопрос.
Сложные отношения с родителями с самого моего детства. Мама наказывала физически, отец сначала заступался, потом тоже стал. Помню, в моем раннем детстве я порезала мамину кофту кукле на платье, и она закатила истерику - что ей не в чем ходить, она сбросится вниз с третьего этажа и я буду виновата, потому что я так плохо поступила.
Это одно из самых ранних воспоминаний, связанных с родителями.
В основном меня воспитывала бабушка по папе, и вот о бабушке впечатления самые теплые. Где-то с года до моих шести лет мы жили с вместе с родителями по папе. С о до моего года - с мамо моей мамы, с которой у неё самой были очень сложные отношения, в общем она была недовольна выбором мамы (моим отцом) и выгнала нас после многих скандалов в итоге (мне говорили, я конечно этого не помню).
Потом жили с родителями папы в пгт, дедушке дали квартиру в городе, и ее отдали нашей семье.
Семья у нас полная, но мама порывалась уйти после скандалов с отцом несколько раз, возвращала ее бабушка (папина мама). Моя мама говорила - «Так бы ушла, но ребёнок есть же», то есть я. Потом появилась моя сестра.
И вот в перерыве между мной и ей у мамы произошёл выкидыш. Она очень часто в последнее время вспоминает об этом и в контексте, очень неприятном для меня.
Она была на 3-4 месяце и подняла меня на руки, и у неё открылось кровотечение.
То есть она вспоминает «вот выкидыш тогда случился у меня тоже - тебя на руки подняла», зачем она это делает?
Объясню, почему это меня стало заедать. У меня случилось 3 выкидыша, не получается выносить ребёнка, вот в связи с ними она и вспоминает о своём одном, когда мы говорим обо мне. Но почему она всегда упоминает, что как бы я косвенно виновата в ее выкидыше?
Сумбурной получилась история. Расскажу коротко о себе - в 19 лет ушла из дома, точнее прогнали - родители сказали, или делай, как мы говорим (езди на дачу, копай картошку, убирайся дома, приходи домой в 8, отдавай зарплату) или живи сама. Со школьных лет работаю, рынок, автомойка, магазин, в семье денег не было, ни на помаду, ни на карманные расходы, в школе часто стирать приходилось единственную кофточку, в которой можно было пойти, выручали вещи двоюродной сестры, которые привозила бабушка по папе, но она рано умерла.
Было трудно, снимала квартиру и училась в университете, куда поступила сама. Потом получилось лучше зарабатывать, ездила по обмену за рубеж, путешествовать. С родителями на расстоянии стали отношения получше, но они считали, что переезд за границу и вообще все мои путешествия-блажь, критиковали, говорили, что зря трачу деньги.
А я лелеяла мечту жить за границей и вот сейчас год живу, они же тоже это критикуют.
Есть ещё у меня сестра, у неё с родителями как-то все по другому. Она младшая, и уже двое детей у неё.
Мне как-то стало плохо, когда я недавно приехала и проанализировала отношения свои с мамой, родителями. Я поняла, что ее установки все равно на меня влияли - я могла бы уехать уже давно, но слушала ее мнение все же, что где родился, там и пригодился.
Но теперь я ясно услышала в свой приезд, что это просто родительский эгоизм «Я тебя рожала не для того, чтобы ты потом заграницу уехала», не этими словами, мама поняла, что я успешная, и стала следить за языком больше, но эти слова между строк. И как я могла позволить ей влиять на меня..
И ещё мне ясно стало, что она внушала меня чувство вины за смерть нерожденного братика - зачем ей упоминать, то что выкидыш у неё случился оттого, что она меня на руки подняла?
И на фоне того, что у сестры двое детей, а у меня не получается выносить, чувствую плохо себя.
Сестра была любимым ребёнком, и с ней не обращались, как со мной. Она ещё могла мнение своё лучше как-то отстаивать. Меня же приучали к подчинению, во взрослой жизни я потом долго училась говорить «нет»
Конечно, мама меня тянула уже с 20 лет- рожай, а то старая станешь. Но я с ней не делилась особо проблемами по репродукции своими, говорила, что просто не хочу пока. Но доставала она меня знатно.
Я знаю свою проблему, но чувство несправедливости не покидает меня - почему мне чтобы выносить, надо приложить кучу усилий, а у других все само?
И я вот думаю об этом, думаю, не могу перестать.
Может, у меня и психосоматика к физическим проблемам примешивается, что не могу выносить - страх, что буду тоже несправедливо относится, чувство вины?
Помогите добрым словом)
4500 Рублей
Mila, здравствуйте.
Проблема невынашивания беременности, косвенно может быть связана с тонусом матки, на фоне как физических, так и психоэмоциональных нагрузок, дефицитом питания в общем с любым стресс фактором, но только косвенно.
Вы ни слова не написали о своих партнерских отношениях, отце нерожденных детей, о том насколько Вы счастливы в отношениях, об условиях вашей совместной жизни с вашим мужчиной (супругом).
И Вас, и у Вашей сестры, и у Вашей мамы свои семьи и отношения.
А, согласно написанному выше, выходит, что Вы прям физически ждете родительского принятия и поддержки, а не поддержки мужчины с которым хотите иметь детей.
Сместите свой фокус внимания на своего избранника, на отношения с тем, с кем вместе готовы растить и воспитывать своих детей.
В помощь Вам книга С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения."
Вы пишите, что знаете свою проблему и это хорошо само по себе, так Вы можете её проработать и вернуть себе легкость бытия.
Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/10280
И всех Вам благ!
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Здравствуйте, Mila.
Чувствуется ваша большая обида на маму. Тяжело, когда нет поддержки от близких людей.
Mila
Мама наказывала физически, отец сначала заступался, потом тоже стал. Помню, в моем раннем детстве я порезала мамину кофту кукле на платье, и она закатила истерику - что ей не в чем ходить, она сбросится вниз с третьего этажа и я буду виновата, потому что я так плохо поступила.
То, что в вашей памяти это сохранилось, говорит о том, что воспоминание для вас оказалось травматичным.
Также вы пишете:
Mila
она сбросится вниз с третьего этажа и я буду виновата, потому что я так плохо поступила.
Mila
Так бы ушла, но ребёнок есть же»,
Mila
Но почему она всегда упоминает, что как бы я косвенно виновата в ее выкидыше?
Mila
И ещё мне ясно стало, что она внушала меня чувство вины
Мама внушала вам вину. А вы? Согласились ли вы с этим чувством вины? Чувствуете ли вы себя виноватой? Дети часто верят, что это они виноваты во всем, что происходит. К сожалению, эта детская вина берется с собой и во взрослую жизнь, и становится постоянным фоном жизни, ухудшая ее, забирая на себя ресурсы, вызывая негативные состояния.
Mila, также я обратила внимание на эти слова:
Mila
чувство несправедливости не покидает меня - почему мне чтобы выносить, надо приложить кучу усилий, а у других все само?
на фоне того, что у сестры двое детей, а у меня не получается выносить, чувствую плохо себя. Сестра была любимым ребёнком, и с ней не обращались, как со мной. Она ещё могла мнение своё лучше как-то отстаивать. Меня же приучали к подчинению, во взрослой жизни я потом долго училась говорить «нет»
Я увидела, что вы остро ощущаете несправедливость. Несправедливость того, что с вами происходило в юности и детстве. Вам кажется, что то, что происходит с вами сейчас, тоже несправедливо.
Вы думаете о том, что
Mila
Может, у меня и психосоматика к физическим проблемам примешивается, что не могу выносить - страх, что буду тоже несправедливо относится, чувство вины?
Mila, этот запрос нужно принести к психологу. Именно эти свои мысли о том, что есть психосоматика на фоне вины и страха.
Ваши детские травмы, чувство вины, травму несправедливости также по возможности нужно проработать в терапии. Ваше эмоциональное состояние улучшится, и это, конечно, повлияет и на физическое здоровье.
Вы были трудолюбивы и целеустремленны на своем жизненном пути. Думаю, вы и сейчас справитесь с негативным влиянием на ваше самоощущение непростых событий из детства и юности и, возможно, у вас появятся больше сил для того, чтобы достичь того, чего вы желаете.
Всего вам доброго.
С уважением, психолог Зухра Сидикова.
WhatsApp, Telegram, Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Mila, добрый день.
Ваше детство было очень тяжелым и драматичным. Судя по всему, вы стали жертвой маминых душевных проблем, которые она в свою очередь получила от своей мамы, вашей бабушки.
Ваша мама не очень уравновешенный человек, в психологическом и поведенческом плане, а в силу особенностей ее характера и травмированности, она еще и очень тяжело переносит чувство вины, и душевные терзания в целом. Это привело к тому, что в детстве она часто срывалась на вас и перекидывала на вас свое чувство вины. Так случилось и в ситуации с ее выкидышем. Скорее всего, в этой ситуации никого не нужно было винить, то так как она подвержена чувству вины, то она перевесила его на вас.
Скорее всего, мама внушила вам очень много деструктивных установок и осыпала вас большим количеством "родительских проклятий". И в какой-то мере вы для нее, и возможно, для вашего отца также, стали как бы напоминанием о всех тех ошибках, несправедливостях и жестокости, которые они совершали в течение ваше детства и по отношению друг к другу, и по отношению к вам. Все это могла очень сильно повлиять на вашу психику и в том числе - на психосоматическом уровне.
Судя по всему, у вас в душе очень много внутренних установок на самосохранение и на преодоление проблем. Это дало вам возможность много добиться в жизни. Но к сожалению, какие-то проблемы, комплексы и страхи как бы проваливаются в глубины нашей психики, и их преодолеть усилием воли и интеллекта не всегда получается. Тут нужен анализ и проработка тех внушений и установок, которые были вам вменены, а таже проработки тех психологических травм, которые вы получали в детстве. В каких-то случаях это лучше проделывать в ходе работы с психологом.
Здравствуйте Мила! Вы отлично все понимаете, ваши проблемы с вынашиванием идут отсюда
Mila
Мама наказывала физически, отец сначала заступался, потом тоже стал. Помню, в моем раннем детстве я порезала мамину кофту кукле на платье, и она закатила истерику - что ей не в чем ходить, она сбросится вниз с третьего этажа и я буду виновата, потому что я так плохо поступила.
побои, что является травмой
Mila
И ещё мне ясно стало, что она внушала меня чувство вины за смерть нерожденного братика - зачем ей упоминать, то что выкидыш у неё случился оттого, что она меня на руки подняла?
ну это ее выбор был поднимать вас или нет. Вы же были ребенком, но она это смогла связать с вами, от чего вы испытываете чувство вины.
Mila
в 19 лет ушла из дома, точнее прогнали - родители сказали, или делай, как мы говорим (езди на дачу, копай картошку, убирайся дома, приходи домой в 8, отдавай зарплату) или живи сама.
манипуляция и запугивание
Здесь нужно прорабатывать тему психологического бесплодия, поскольку ваша раненная личность боится иметь детей. Могу помочь вам проработать данную тему, есть опыт.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
