Усталость и сложно что-то делать

Здравствуйте. Мне 18 лет.

В последнее время постоянно ощущаю усталость. Могу спать днём, после колледжа, часа 2-3-4, потом попытаться что-то делать — и опять спать, а на утро при этом не суметь встать вовремя, в 6:40, и опоздать на пару. Иногда и к 9:45 трудно не опоздать. Поэтому периодически пропускаю учёбу. Однако раньше дома оставалась сознательно, для того, чтобы заняться своим хобби, а теперь я только час за часом собираюсь что-то делать, и в итоге так и не могу собраться.

Даже при том, что я хочу делать это "что-то". Хобби своё, например. Продумываю всё в голове, буквально "вижу", как поднимаюсь с кровати/дивана и начинаю это делать — но нет, то засну, то просто лежу, то ленту в телефоне прокручиваю.

Иногда даже смотреть ничего не хочется. Ну вот прям нервозно ничего не хочется. Но при этом же не хочется терять время своей жизни, а поэтому хочется делать что-то полезное (в моём понимании: читать, изучать, заниматься лфк, писать) — но это даже начать не получается

Есть привычка ковырять кожу. В интернете прочитала, что подобное состояние называют «дерматилломания»

Началось это где-то 5 лет назад. Именно как попытка справиться со скукой и тревогой. Сейчас хотя бы не столько "ранок", и не такие глубокие, но чувство никчёмности после этого очень неприятно. Да ещё и осознание потерянного времени. Было, что до 4-х часов в этом процессе проходили незаметно.

Вообще, как студентка мед.колледжа, я понимаю, насколько такое ковыряние кожи вредно, однако совсем бросить пока не получается (пишу сейчас это, шарясь левой рукой по спине и сковыривая неровности).

Ещё со школьного времени на уроках боялась буквально не так положить руку, не так повернуться, сделать не такое лицо, не ту интонацию, громкость голоса. Даже если знала ответ на вопрос учителя, всё равно либо сильно сомневалась (вдруг ошибаюсь и себя опозорю), либо... просто не отвечала, и сейчас почти не отвечаю: жду, когда ответят другие, чтобы препод не думал, что наша группа тупая.

Я предпочитаю лишний раз не выходить на улицу, чтобы не пересечься с людьми. От них часто тревожно, т.к не знаешь, что ожидать. Когда идущий в мою сторону человек роется в кармане, вообще чуть ли не паническое напряжение охватывает. Да, я боюсь, что там может быть нож. Но так-то тревожно почти от любого встречного человека: либо ожидание агрессии, либо мысли, что меня могут не так увидеть. То есть, показаться глупой, не красивой. Что походка слишком быстрая/медленная/кривая

Дорогу перебегаю, а не перехожу. И машины лучше лишний раз пропущу.

Вообще, иногда у меня бывает выраженный страх смерти/смертельного заболевания/становления недееспособным

От этого хочется выбрать из дел самое полезное, побольше успеть и зачастую просто мечусь от дела к делу, думая, в каком случае будет больше пользы. Хотя это и глупо, но ведь и в самом деле невозможно предугадать, умру я скоро или не очень..

Года 2 назад у меня случалось состояние «то ли сон, то ли явь» — после немного стрессовой ситуации (можно описать как первый секс не совсем по согласию и не с совсем близким человеком, ещё и в период, когда я буквально не хотела/не видела смысла жить, видела (отчётливая картинка в голове) как режу руки или накидываю петлю на шею. И хотелось как-то понимания, а не "давай переспим?")

Вначале очень ярко: буквально не понимала, что я сейчас чувствую, в реальности ли или во сне. Допустим, утром сходила в колледж, а вечером уже не понимаю, это было сегодня или вчера, да и было ли... Вообще 3 месяца после этого случая было достаточно пропусков в учёбе, а потом и летние каникулы. Сейчас ситуация понята и принята, но есть опасения, что она повлияла на меня не очень хорошо

Мне страшно говорить с людьми, потому что боюсь сказать что-то не так, или сказать то, что потом используют против меня. Это очень мешает.

Сегодня, субботним утром, вроде, никуда не надо, я проснулась в 8 (будильник), чувствую, что надо встать в туалет, а всё равно не встаю, хотя и не сплю вроде, но и как-будто полусплю. Ворочаюсь туда-сюда, в голове крутятся разные тексты (просто бессмысленные, не тревожные) и отрывки песен — и так 3 часа. Только потом таки встала...

Иногда так я не могу встать даже когда хочу заняться чем-нибудь для себя. Допустим, хобби. Иногда возникает ощущение, что я не контролирую эту жизнь. И себя (как пример: невозможность сказать кому-то комплимент из-за боязни показаться глупой, или опасения, что голос прозвучит глупо, невнятно.)

Ещё и проблемы с деньгами.. Сложно купить что-то без чувства стыда перед родителями за то, что для меня это вообще нужно покупать.

Ещё мне кажется, что стало сложнее в принципе писать (рукой). Почерк, конечно, всегда был плохой, но сейчас пропускаю буквы, и как-то будто сложнее их "держать недёрганными". Не знаю, имеет ли это значение

Хотелось бы услышать Ваши советы: как мне быть с этим состоянием усталости и сложностями начать что-то делать?

Спасибо за уделённое моей проблеме время