Я не понимаю: есть ли шанс у человека, которого я люблю, измениться?

Алина, можно пробовать перестроить отношения.

И прежде, чем рассказать о схеме перестраивания отношений, мне хотелось бы развеять используемый миф о чистом листе.

Многие начинают с чистого листа так:
после долгого конфликта и понимания невозможности жить вместе разъезжаются на некоторое время, а потом снова съезжаются, делая при этом вид, что ничего не произошло.

Отношения при этом не проясняются, и каждый полагает, что второй сам волшебным образом изменился и все будет по-другому. Но по прошествии некоторого времени начинает происходить все тоже самое. Те же конфликты на старые темы, то же непонимание. И что в итоге? Новое желание разойтись , потому что схема «с чистого листа» не сработала.

Но схема эта не сработала только потому, что ее вовсе и не использовали.
Тот способ, который они применили, называется «сделать вид, что ничего не произошло».
Именно поэтому она и не сработала. Это просто другая схема.

Очень наглядно эту тему можно описать метафорой о постройке дома.
И будет сразу понятно, что это значит.

Вот представьте:
вы построили дом и, прожив в нем некоторое время, понимаете, что из окон дует, крыша протекает, стены покрылись трещинами и с каждым днем эти трещины увеличиваются, а фундамент начал трескаться.

Что вы в этом случае делаете, если метафору перевести на отношения?
Начинаете латать крышу, замазывать щели в стенах, заклеивать окна и ставить подпорки под фундамент. Но долго этот ремонт не работает: трещины становятся все толще, и подпорки уже не выдерживают. В итоге дом рушится.

Хозяева уезжают из дома на некоторое время. Пожив отдельно, понимают, что не могут друг без друга, и въезжают снова в этот полу-разрушенный дом. Немного замажут стены, поставят пару новых подпорок под фундамент, а потом снова приходит понимание, что жить в доме невозможно.

Это и называется «продолжить жить в старом» и «сделать вид, что ничего не произошло».

Полу-разрушенный дом сносится. Кладется новый фундамент, возводятся новые стены, крыша…

Так же и с отношениями.
Начать с чистого листа - это значит оставить в прошлом все, что было в отношениях: все конфликты и недомолвки, даже знания о своем мужчине. И пока не съезжаться.

Партнерам нужно заново познакомиться! Да, именно так.
Познакомиться, походить на свидания  
Разрешить ему заново за вами поухаживать, заново вас понять.

Ваши мысли, цели, желания, интересы.
То есть вам нужно снова друг друга узнать.
И при этом не торопиться с интимными отношениями.
Иначе вы рискуете опять свалиться в «химию» и провалить схему.

В процессе ухаживаний и разговоров вы заново проясняете для себя вопросы финансов, отношений с родителями и детьми, бытовые вопросы, работу, отдых, секс…

Отдельно про эти темы вы можете прочитать в моей статье
«Как узнать партнера и какие стоит задать вопросы ДО брака».

И только после того, как все моменты прояснили и по всем сферам жизни договорились или приняли какое-то общее решение - вы можете подумать о том, чтобы снова съехаться.

Именно эта схема и называется «с чистого листа».

Для наглядности просто вспомните, как вы познакомились и начали общаться с будущим супругом. Это был ваш неизвестный партнер и чистый лист, который вы впоследствии узнали, и приняли решение о совместной жизни.

Теперь у вас есть знания, как закрыть вашу старую книгу отношений.
И начать писать Новую. С чистого листа.

Алина, коллеги предложили очень хорошие объяснения! От себя могу добавить, что вы тоже верно заметили про детство. И у вас, и у вашего мужа что-то в детстве пошло не так. И тянется не проработанное и не осмысленное. Вы как будто хотите в новой семье компенсировать то, чего не получили в родительской семье. Поэтому вам и вместе трудно и друг без друга тоже трудно. Тяжело переживаете одиночество, но заполняете его болезненными отношениями. Проработайте с психологами вопрос «сепарации» - это про отделение от родителей, чтобы не зависеть от прошлого, не тащить его в настоящее и не портить себе жизнь. Есть очень хорошие методики. И если вы настроены на изменения и улучшения, то это поможет.

Готова помочь вам через онлайн консультации.

Татьяна Потапкина
Психолог

Здравствуйте, Алина!

Алина

Три года назад начала отношения с парнем .Первые сильные эмоции и чувства.Я росла без отца в обстановке ,где были скандалы и оскорбления в мою сторону со стороны пьяницы деда .Он же рос в семье со скандалами ,где мать была главнее отца и постоянно всех контролировала .

К сожалению, ни у вас, ни у вашего парня нет образца здоровых отношений в семье. А мы может дать другому только то, чем сами наполнены.

Получается, что вам нужно учиться строить здоровые отношения. Это не просто. Для начала можно обращать внимание на свои чувства, эмоции, анализировать мысли и свои действия, поступки по отношению к молодому человеку.

Что я вкладываю в отношения, и что я получаю? Каких отношений я хочу? Какие мои слова, поступки укрепляют фундамент наших с ним отношений, а какие разрушают?

Вместе с психологом вы можете начать личную терапию, что бы проработать детские травмы и тот горький опыт, который получили в родительской семье.

Алина

На самом деле я была в таком же состоянии как он ,когда избивал меня .Однажды в детстве я на почве агрессии сама того не понимая избила младшего брата .Я не осознавала что делаю .

Агрессия ваша родом из детского травматичного опыта. Вы как будто хотите выпустить из себя те трудные тяжелые чувства, которые в себе носите. И которые мешаю вам строить здоровые отношения.

Алина, если вам будет нужна помощь и поддержка на пути к здоровым отношениям с собой и с парнем - обращайтесь.

Буду рада вам помочь.