Я не знаю чего я хочу и не понимаю: я ли я на самом деле

Анна, возможно, вы так переживаете одиночество. Но лучше разобраться на сессии. Вы правильно заметили, в такие моменты бывает сложно принять себя, свой новый образ, который вне отношений, один, сам по себе. Когда нам сложно понять/принять себя, мы можем испытывать подобные состояния, которые вы описали. Давайте поисследуем вместе, что вы принимаете/не принимаете в себе, чтобы у вас было более полное и ясное представление о себе. Так будет легче принять себя.

Татьяна Потапкина
Психолог

Анна, добрый день!

Как долго вы были в отношениях с парнем? Кто был инициатором расставания и по какой причине?

Анна

Я Аня мне 23, после расстояния с бывшим парнем я начала чувствовать себя не в свой тарелке, потеряла связь с друзьями потеряла интерес ко всему временами я чувствую себя прекрасно, а временами наоборот аппатия усталость

Ощущение, что вы это расставание проживаете как горевание по утрате отношений с парнем. Отсюда могут быть и скачки в настроении, самочувствии.

Апатия часто связана с подавлением трудных чувств (гнев, страх, вина, стыд), с которыми пока трудно находиться в контакте. На подавление этих чувств уходят ваши внутренние силы, энергия и поэтому появляется апатия и усталость.

Что бы их прожить иногда нужна помощь психолога, что бы отпустить прошлые отношения, разобраться в своих чувствах и прожить их. И дать себе возможность строить новые отношения уже из более ресурсного состояния.

Анна

ясно понимаю что проблема явно в принятии себя, но я не чувствую себя сабой, будто какую то часть себя я сдерживаю из за какого то страха

Иногда и правда трудно себя принять в такой ситуации. Принятие начинается с тела и разрешения себе быть собой.

Можно поисследовать ваш страх и что за ним прячется. О чем он может нам рассказать. Что на самом деле вы в себе сдерживаете, какие чувства, какие проявления себя.

Если будет нужна помощь - обращайтесь.

Доброго времени суток Анна!

Вы пишите, что после расставания с парнем у Вас появилось состояние, в котором Вы сейчас находитесь. При расставании Вы испытали стресс. Как влияет стресс на организм человека можно прочитать в заметке -Стресс.

Также нужно учитывать на сколько полно Вы пережили расставание и отпустили ли прошлые отношения в полном объёме. Выполнили ли для себя все задачи горевания для восстановления рациональной жизнедеятельности.

Попробуйте проанализировать эти два момента и выявить причины страха, который имеет место в Вашей жизни. Подробнее о классификации страха здесь -Страх.

Появились вопросы, задавайте! 

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. В сообщениях: Телеграмм

Аня, добрый день.

Когда люди вступают в близкие отношения, у них часто активизируются какие-то детские привычки и реакции. Например, иногда возникает ощущение слитности и сильной привязанности как у маленького ребенка к маме. Эта "слитность" может ощущаться на осознанном уровне, но может проживаться и на бессознательном уровне.  При разрыве отношений эти явные и скрытые связи как бы обрываются, и у человека может возникать очень сильный страх и даже воспроизводиться какие-то детские травмы

Вы пишете о том, что у вас после расставания с парнем (и скорее всего, в еще и в периоды разлада и ссор) стали обрываться связи со знакомыми и друзьями. Это может происходить по причине того, что вы как бы переносите вовне свою внутренние драмы. В душе вы переживаете и проживаете дерму разрыва, поэтому и во вне вам хочется также с кем-то порвать связи. Это своеобразная разрядка внутреннего напряжения.

Когда мы вступаем с кем-то в близкие отношения, наша психика в чем-то как бы зеркалит личность партнера, мы начинаем впитывать в себя какие-то паттерны его поведения, его реакции, его образ и стиль коммуникации, выражения чувств и стиль мышления.  В ходе взаимоотношений и взаимодействия с ним мы выстраиваем какую-то общую реальность. общие привычки, общее времяпрепровождение, общее виденье мира. При разрыве отношений у нас рушится и то общее, что мы впитали в себя входе, что уже стало частью нашей личности. Тут очень важно аккуратно сохранить в себе все, что вам дорого, все что вы построили в себе в ходе общения с вашим молодым человеком. Сейчас многое связанное с ним у вас вызывает боль и портит вам настроение, в том числе и то, что вы уже впитали в свою психику. Возможно, по этой причине вы сейчас и чувствуете себя "не в своей тарелке" и вам трудно управлять своим настроением. 

В таких ситуациях  имеет смысл попробовать осознать все что происходило в ваших отношениях, провести рефлексию ваших взаимоотношений и взять с собой то, что вам дорого, оставив то, что было привнесено в вашу душу помимо вашей воли. 

Анна, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.