Здравствуйте! Мне 32 года. Никогда не хотела иметь детей, скорее всего причина в разводе родителей, когда мне было 16 лет; в том, что моя мать была в основном на работе, покупала мне всё то, что я хочу; и занималась только домашними делами, иногда мной. Я росла замкнутым ребёнком, друзей практически не было и нет.
Встретив будущего мужа, я поняла, что время летит и надо бы родить хотя бы одного ребёнка. В апреле прошлого года я забеременела, радости особой не было, плакала, раздражалась, но оставила ребёнка и муж очень хотел дочь, а я сына. Родственники тоже не были в восторге от новости, что я беременна. Беременность проходила нормально, но нервы потрепала работа и заботы, и отсутствие уверенности в муже, что наша свадьба состоится. Поженились мы,когда я была 6ом месяце.
В январе этого года я родила дочь, хотя мечтала о сыне, думала до последнего момента что ошиблись с полом. Роды были очень тяжёлые, после них хотелось быть одной и спать, но пребывание в одной палате с ребёнком и отсутствие поддержки сделали своё дело и я стала ругаться на ребёнка и иногда бить её по попе, в итоге бессонные ночи и истерики дочери и мои.
Грудью кормить я бросила, потому что нет желания, чтобы она висела у меня сутками на ней, а домашние дела будут стоять и их никто не сделает, дать бутылку смеси проще. И вначале думали что молоко не прийдет, в роддоме и дома на меня постоянно давили, что давайте грудь, смеси нет, а ребёнок орал, что голодный и она не хотела брать мою грудью.
Я делаю на автомате дела по уходу за ней, готовлю и убираюсь в квартире,но не хочу заниматься её развитием, держать на руках и успокаивать, петь песни и колыбельные. Для меня это долго и муторно. Я смотрю на неё, стараюсь умиляться и улыбаться ей,но стоит только ей раскапризнячаться и мне хочется оставить её одну и уйти. Когда есть дела и возможность уехать куда-то без неё, я с радостью отдаю её бабушкам и дедушке, лишь бы сбежать из дома.
Я понимаю, что так нельзя, что она выбрала нас родителями и что она рада нам.. Но моя нервная система трещит по швам и я кричу, что больше так не могу, что я устала от неё за 2 месяца. Я срываюсь на муже, родителях, но стараюсь скрыть факт отсутствия любви к дочери. Мой мозг упорно мне твердит, что сын это лучше, он спокойнее и я не могу принять факт, что в кроватке лежит дочь.
Помогите мне перестроиться и быть терпимее и мудрее и главное полюбить дочь, хотя в глубине души я до сих пор хочу сына, но теперь ещё и боюсь опять тяжёлых родов и бессонных ночей.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Екатерина! Не всем женщинам любовь к ребенку приходит сразу. Это нормально, не стыдитесь своих чувств. В чем может быть причина? Например, в послеродовой депрессии. Уверены ли вы, что у вас ее нет? Или в подсознательной ревности к дочери? Или муж нелюбимый или вся жизнь не та, что вы бы хотели?
Обращайтесь, мы найдем ответ и ваша жизнь измениться!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
При послеродовой депрессии поможет только психотерапевт/психиатр. Нужна медикаментозная помощь. Не бойтесь ее, это временно. С такими жалобами врач принимает бесплатно. Или анонимно платно. Параллельно важна терапия с психологом. Но в первую очередь психотерапевт! Это может произойти с любой женщиной. Но это не значит, что после следующих родов это повторится.
Здравствуйте Екатерина! Вся проблема заключается в том, что вам не до дали любви ваши родители
Екатерина
скорее всего причина в разводе родителей, когда мне было 16 лет; в том, что моя мать была в основном на работе, покупала мне всё то, что я хочу; и занималась только домашними делами, иногда мной. Я росла замкнутым ребёнком, друзей практически не было и нет.
вы не знаете как быть любящей и заботливой мамой. Вы себя еще не полюбили до конца. Поэтому лучше для вас мальчик, не девочка. Для ребенка -это очень опасная ситуация... Хочу предложить вам свою помощь. Я много изучала перинатальную психологию и понимаю, что нужно делать. Не принятие пола ребенка иногда приводит к гомосексуализму в лучшем случае, в худшем к суицидам, бунтам, трудному характеру, к несчастью в личной жизни...
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Екатерина, здравствуйте!
Сочувствую вашему состоянию, мне кажется, все женщины так или иначе сталкиваются с подобными трудностями и у всех свои причины для этого.
Одной из них бывают внутренние установки , например «быть женщиной ужасно» , «быть мужчиной хорошо», «быть женщиной опасно, лучше быть маленькой девочкой».
Так или иначе подобные установки рождаются не на голом месте, конечно они идут из семьи.
Вы пишете , что сын он другой, он спокойный. Кто вам сказал, что будь.у вас сын, он был бы таким. Это ваши мечты. С таким же успехом вы можете помечтать и о том, что ваша дочь спокойна, ее любят и она непременно счастлива. Ничто не мешает. Это ваш ребенок, каким вы его видите, таким он и будет, причем независимо от пола.
На самом деле, есть мнение, что девочки гораздо спокойнее мальчиков. Вот недавно мимо меня проходила мама с коляской и мальчиком лет 3-4 и я услышала обрывок их разговора. Мама говорит мальчику, ты видишь она совсем другая, ты вообще не спал и все время кричал, а она просыпается только чтобы поесть. Видимо девочка в коляске совсем маленькая. Вот сценка из жизни.
Как полюбить? Начать чувствовать, позволить себе испытывать любые чувства, в том числе и злость и раздражение, вы имеете на это право. Быть разной, любить и не любить, злиться и радоваться.
Трудность в том, что если вы в депрессии, то это признак подавленности всяких чувств и ваши силы уходят на это подавление. И вы как будто уже решили, что вы плохая мать. На самом деле это не так! Вы достаточно хорошая мать и интуитивно верно находите решения, например уйти на время из дома, чтобы переключиться и наполнится чем-то другим, кроме повседневных бытовых забот.
Однако соглашусь с коллегами, надо бы показаться психиатру и определить нуждаетесь ли вы в медикаментозной поддержке.
Что можно сделать уже сейчас? При возможности, когда вам захочется просто присесть и отдохнуть или перед сном представляйте себя и свою дочь счастливыми, мысленно наблюдайте, как на ваших лицах играют улыбки, рядом муж и папа ребенка.
Вот вы идете на качели или гуляете с коляской по лесу, дочь спокойно спит, вы заглядываете в коляску, чтобы убедиться, что с ней все хорошо и видите ее улыбку во сне, муж вас приобнимает и деревья шелестят вам «вот оно, счастье, вот она любовь!» .
И по возможности и в реальности переключайте свое внимание на позитив: вот она улыбнулась, зафиксируйте свое внимание на этом, попробуйте почувствовать ответ вашего тела, ответ на эту улыбку изнутри. Вот дочка стала замечать игрушки и уже тянется за ними, значит все в порядке, развитие идет нормально, я достаточно хорошая мать.
Беспокоиться о развитии ребенка прямо сейчас нет необходимости. Задача матери до года — угадывать и исполнять желания ребенка, который пока кроме как криком не может сообщить о своих нуждах. Контакт с ним, понимание его нужд и будет обеспечивать нормальное развитие ребенка. Счастливая мать- счастливый ребенок!
Будьте счастливы и любимы, наполняйте любовью себя и тогда вам будет чем поделиться и с дочерью.
А пока так, как есть, и в этом нет ничего страшного. На самом деле у вас нет обязанности любить своего ребенка, будь то сын или дочь.
У вас есть ответственность сохранить им жизнь, раз вы ее дали, материально обеспечить, максимально обезопасить и подготовить ребенка к самостоятельной жизни в социуме. В этом основные родительские функции, а остальное как получится.
В получится так, как вы хотите, хотите полюбить дочь? Так и будет!
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах
Екатерина
20.03.2023Благодарю за подробный ответ!
На здоровье! Спасибо за обратную связь! У вас все получается!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
17.03.2023Уверенна, что послеродовая депрессия есть. Как от неё избавиться? Муж любимый человек. В жизни есть и плюсы и минусы, но сейчас мне не на что жаловаться.