Самооценка ниже плинтуса

Вы себя извели этими мыслями, спорт вас добивает. Пока лучше обойтись без физической нагрузки. Во всем остальном помочь вам можно, через тренинг, начав действовать и поступать по-другому. Обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Алина здравствуйте, вы выбираете быть недостойной во всех сферах жизни, потому что это безопасно для вас. Хорошая работа требует компетенций, повышения квалификации, заявлять о себе, что я что - то значу, вас будут оценивать, и надо будет выдерживать оценку от мира. Одной удобно и безопасно, в отношениях бывают конфликты, разочарования, надо выдерживать и понимать другого. Вы сами выбрали такую жизнь, сами себя ограничиваете. Возможно, вы впитали семейную атмосферу, интроицировали мамины установки и убеждения, не высовывался, богатые все сволочи, ну и тд. Может быть был травматичный опыт, где вы приняли решение,  что лучше для меня будет, не проявляться, и довольствоваться малым. Что делать, убирать страхи, преобразовывать себя, пробовать новое. Так я уже пожила, а как я еще могу? Недостойна, для меня звучит, как я сама недостаточна. Вы смотрите на себя не из достатка, а из дефицита. Во мне чего - то не хватает. В терапии можно поисследовать причину вашего недостоинства. 

Алина, здравствуйте.

У вас жёсткое непринятие себя. Складывается впечатление, что вы себя действительно за что-то наказываете - "я не заслуживаю", "я не достойна"...

Низкая самооценка на ровном месте не возникает. Ей предшествуют различные события, которые в последствии подкрепляются вашим сознанием.

Рекомендую вам поработать с психологом, разобраться - почему вы не принимаете себя. Вместе проанализировать ситуацию и учиться возвращать себе самоценность, значимость.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Доброго времени суток Алина!

Позвольте, я выделю ключевые моменты из Вашего повествования. У Вас прослеживается переоценка настоящего, но с учётом прошлого жизненного опыта и вектором в будущее. 

1. Профессиональная сфера.

Вас не удовлетворяет работа, но Вы понимаете, что не нашли достойную и не уверены, что что-то можете изменить в лучшую сторону.

2. Личные отношения.

В прошлом, у Вас были отношения только с абьюзерами и Вы не знаете как строить другие отношения с мужчинами.

3. Внешность. 

С одной стороны Вы знаете, что Вы красивая, с другой - понимаете, что от неё мало, что зависит для благополучной жизни.

4. Зависть. 

Кто-то лучше Вас достоин, всего самого лучшего! Но не Вы.

5. Коммуникация.

Она присутствует, но Вы не понимаете, почему она не работает в нужном направлении и какая у всего этого истинная причина.

6. Общение.

Чтобы не испытывать негативных эмоций Вы себя ограничиваете от снятия напряжения и смены обстановки.

А теперь предлагаю Вам прочитать заметку -Кризис молодости. Проанализировать. Если она откликнется, в конце заметки есть некоторые рекомендации.

Не получиться самостоятельно разобраться, обращайтесь!

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. Текстовая: Телеграмм.

Здравствуйте.

Алина

имея при этом отличные вводные данные.

Вероятно одних вводных  данных не достаточно для отношении, если мужчины не удерживаются в них. 

В вашем сообщении о себе, чувствуется  много агрессии направленной на себя саму. Вы так к себе относитесь, что выбираете быть не на своей стороне. К сожалению, выбираете  не так как для вас лучше. Возникает ощущение какого то самоотречения.  Вероятно, такое  отношение к себе сформировано из прошлого, из детско-родительских отношении.  Вы научились так к себе относиться. А теперь этот  стиль стал вашим отношением к самой себе. Вероятно, такое отношение к себе  считывают  другие люди и вы можете казаться не интересной для них. 

В вашем письме звучат  слова Не знаю, Не понимаю, Не могу и тем  чем они наполнены могут вызывать внутреннее напряжение. Беда. Беда все знать через голову. И по вашему нужно не чувствовать, а знать.А доступ к желаниям только через  ощущения. И не как иначе. Через голову(когнитивный процесс) мы не можем подступиться к своей чувствительности. Она  не поддается контролю. Пока человек не прикоснется со своими душевными, телесными ощущениями, ему сложно  сделать  для себя  выбор.   Слова НАДО,  ДОЛЖНА блокирует  желание и вызывает сопротивление. Стоит блок на то что бы быть истинным человеком. Это ваш способ, ваш жизненный путь. И пока это так

Алина

не представляю реально ли как то подтянуть самооценку

Можете ли вы себе позволить,  не понимать или не знать что то в этои теме ? 
Было бы полезно для вас обратиться к специалисту который обучен работать с данной темой. Потому как, все мы живые люди и можем многого не знать и с чем то не справляться по жизни. И тогда мы идем к другим специалистам  за помощью и решаем   свои сложности. Так устроена жизнь и отношения людей. И вы, так же  имеете право на эту помощь.

Я так вижу вашу ситуацию. И выход из нее.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте, Алина!

Вы пишете, что у Вас есть ощущение, что Вы сами себя наказываете и что Вы не достойны хороших отношений, комфортной жизни. Это наталкивает на мысль, что у Вас есть опыт в Вашей жизни, который убедил Вас в том, что Вы какая-то неправильная, достойная наказания. Мне кажется важным разобраться в том, за что Вы себя наказываете и с чем связано Ваше ощущение собственной плохости. И это, как я предполагаю, поможет Вам по другому себя ощущать, изменить самооценку.

Вы пишете, что у Вас есть убеждение, что Вы недостойны человека, который не будет Вас абьюзить. Возможно, у Вас уже есть опыт подобных отношений с другими людьми. Дело в том, что мы порой склонны воспроизводить модель тех отношений, которые были у нас до этого. Часто это связано с тем, что нам в них всё кажется знакомым и с тем, что в них есть какие-то темы, которые нам не удалось завершить в предыдущих отношениях.

В качестве примера можно представить дочь, которая ощущает, что отец не достаточно любил её в детстве. Она может попытаться закрывать эту тему тем, что будет строить отношения с теми партнёрами, которые будут напоминать ей отца, чтобы добиться их любви, что на определённом уровне для неё будет означать получение любви от её отца.

Алина, по поводу механизма самонаказания я хотел бы отметить, что есть вероятность, что он выполняет также защитную функцию, как бы невероятно это не прозвучало, а не только наказующую за какую-то Вашу "плохость". Вы пишете: "Как будто подсознательно занимаюсь самобичеванием)нашла работу далеко от дома,добираюсь с трудом,трудоустройство не официальное,зп средняя по городу,карьерного роста нет вообще,работа скажем так,не престижная)но зачем то я сюда езжу)как будто сама себя за что то наказываю." У меня есть предположение, что Вам систематически нужно себя наказывать. Исходя из этого, мне кажется важным рассмотреть вопрос: "А что с Вами может случиться, если Вы не будете себя наказывать?"

По поводу построения Вами взаимоотношений с потенциальными партнёрами, я предлагаю Вам рассмотреть возможность того, что в какой-то момент у Вас возникает потребность в самосаботаже. Вы пишете, что хотите отношений, но уже много лет они ни с кем не получаются. Возможно, где-то внутри себя Вы ощущаете какую-то опасность для себя или, возможно, Вы боитесь, что если у Вас будут отношения с партнёром, по отношению к которому, Вы чувствуете себя недостойной, то случиться что-то плохое.

Я хочу предложить Вам рассмотреть возможность обращения к психологу потому, что Вы пишете, что у Вас в последнее время дёргаются глаза и Вы боитесь, что у Вас начнётся депрессия. Мне кажется, что так будет безопасней для Вашего благополучия, Алина.

Ещё хочу предложить Вам почитать два раздела книги Нэнси МакВильямс "Психоаналитическая диагностика", а именно - Глава 11 "Депрессивные и маниакальные личности" и Глава 12 "Мазохистические (саморазрушающие) личности, её легко найти в интернете. Прошу отнестись к этому не как к чтению своего "диагноза". Того, что я знаю мало для определения Вашего типа личности. Просто мне показалось, что некоторые моменты в Вашем рассказе и в этих разделах книги похожи, но из этого ещё не следует, что у Вас именно такой тип личности. Да и человек всегда шире любых классификаций. Я предлагаю Вам прочитать эти разделы и во время чтения прислушиваться к своим ощущениям и переживаниям, понаблюдать на что и как Вы откликаетесь, что Вам кажется созвучным Вашему пониманию себя, а что Вам не соответствует.

А так, в целом, я предлагаю выбрать себе психолога, с которым Вам будет комфортно поисследовать себя.

Желаю Вам счастья, Алина)

Алина, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.