Проблемы в отношениях и с пониманием себя

Здравствуйте.

Полина

отношений с родителями я читала,

Отношении может быть для ребенка и достаточно, но важно чем они были наполнены, эти отношения, со значимыми взрослыми. Важно качество этих отношении.

Чувствовали вы себя любимой, важной для родителей ? Получилось ли занять свое законное место ребенка, в семье ? Как были построены отношения мамы и папы ? Какие у вас были отношения с мамой ? С папой ? Чувствовали вы себя принятой мамой ? Чувствовали вы поддержку от папы и  проявления его активности к вашим  детским делам ? 

Положительный опыт с родителями - это стиль отношении который ребенок интегрирует в себя. В дальнейшем помогает ребенку выстраивать отношения с самим собои и в последствии с другими людьми в социуме.

Полина

мне нравится получать моральную боль и

Возможно я ошибаюсь, но у меня складывается впечатление, что вы получили другой опыт. 

Возможно, в нем было много  критики, обвинении, обесценивания или других проявлении агрессии или в вашу сторону или где вы были  просто пассивным  свидетелем данных отношении. 

Так же я склонна  думать,  что у вас существует  сложность в теме с  привязанностью. Это про отношения младенца с мамой. Думаю, что вам было бы полезно почитать о самой  привязанности  и типами привязанности которые формируются у ребенка в процессе его развития. И  как в последствии они влияют на жизнь взрослого человека. В интернете можно наити достаточно материала с даннои темои.

Я почувствовала ваш интерес к саморазвитию, самоопределению и я решила предложить вам подробнее изучить этот материал. Мне показалось, что  он будет для вас полезен.  

Я так вижу вашу сложность.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Полина ,добрый день ! 
По вашему описанию ситуации , вы саи отмечаете некоторую закономерность , что ваше такое взаимодействие строится по определенному сценарию.
Сначала вы выводите человека на негативные эмоции специально -потом сами начинаете страдать от этих негативных эмоций , а когда уже эти отношения себя изживают , или вам например уже слишком поднадоела эта игра с этим человеком - вы начинаете искать новую "жертву". 
Прямо прослеживается хождение по треугольнику Карпмана . Когда вы сначала играете роль агрессора (тирана) изводите другого , получаете негатив , ощущаете наверняка превосходство - дальше вы переключаетесь в роль Жертвы , начинаете страдать как вам плохо находиться в этих отношениях и могу предположить ,что именно в эти моменты вы получаете и положительные аспекты ,как вы говорите в виде Любви . 
Как вы сами говорите когда все гладко и замечательно строится общение вам это не интересно . Вам не хватает драмы в общении , как будто у вас уже есть некая зависимость от острых ощущений в плане эмоций . От негатива острые ощущения получить проще и быстрее , а вот с положительными надо постараться и получается ,что вы выбрали наиболее короткий путь . Вы и сами отмечаете ,что у вас одержимость .
Вас уже саму напрягает такое поведение , и важно выйти из этого порочного круга Жертва - преследователь.
Жертве важно взять ответственность за свои действия ,поступки ,которые совершаются по отношению к другим . Да и в целом взять ответственность за свою жизнь . Найти способ получить положительные эмоции в своей жизни . Что вам приносит удовольствие .
А преследователю( агрессору ) важно принять ,что внутри он достаточно уязвим ,раним . И там обязательно кроется какой-то ваш страх .И таким поведением вы втягиваете других людей тоже в зависимость к вам ,чтобы не остаться одной и восполнять свою потребность - глушить этот страх .Потому что если вы останетесь одна - вам придется встретиться с этим страхом.
Определенно такие состояния и способы поведения формируются в детстве. Необязательно у вас должен быть недостаток внимания . Возможно ваши базовые потребности были закрыты не в полном объеме . Потребность в любви , принятии, уважении .. 

С заботой о Вас .
Психолог Екатерина
Оренбург.

Добрый день.

Полина.

Ваш вклад в индивидуальное преображение — единственный способ разобраться и изменить все, что вас волнует и трогает. Чтобы жизнь и фантазии были попытками в первую очередь, найти точку опоры во внутреннем мире. Те брать помощь в развитие психики.

Поскольку, когда вы начинаете чувствовать близкое к вине беспокойство, тогда и наблюдается, быстрая регрессия  в более ранние способы поведения, которые возбуждают до негатива. Безусловно, это не простая работа над собой и лучше начать ее вовремя,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype

Здравствуйте, Полина! 

Наша психика устроена так, что выбирает самое простое решение. Когда- то вы получили опыт получения внимания, вызывая негативные эмоции у вашего близкого человека. 

Похоже, что этот сценарий повторяется, он для вас уже знаком. Я заметила, что у вас есть противоречия: 

"особо не имеют значения чувства других и я ни к кому не привязываюсь, но все же я нахожу одного конкретного человека, к которому я испытываю сильную привязанность и скорее даже одержимость."

То есть на одной ладони - не привязываюсь, а на другой- испытываю сильную привязанность. Поразмышляйте, что для вас значит не испытывать привязанность с одной стороны, какие выгоды вы от этого получаете, и что вам даёт ваша одержимость этим человеком. 

Вы пишите, что когда все хорошо, вам не интересно. Попробуйте понять, что для вас значат  ваши переживания моральные страдания, какую потребность вы реализуете таким образом. После можно подумать, какими ещё способами реализуется ваша потребность. Буду рада вам помочь.

Лора Хамуш, психолог