Добрый день! Мне 30 лет, моему парню 20, в отношениях уже почти год. В начале отношений был милым, располагающим человеком, открытым. Планируем снимать квартиру, он берет оплату на себя, я остальные расходы, но постоянно что-то у него не складывается, то недостаточно денег, чтобы снять, так как работы у них сейчас нет, не сезон, планирует свадьбу в дальнейшем.
В отношениях меня начали нервировать различные детали. Он ведёт себя как 10 летний ребёнок, если я что-то не то скажу или ему не понравится он обижается и сидит играет, я подхожу мириться, с лаской и нежностью он отталкивает и дует губы. В ссорах пытается обвинить меня, где я не права и тыкает меня этим, вместо того чтобы поговорить и решить.
Я в большинстве нам делаю заказ еды или вкусностей, он деньги экономит или говорит что их нет, когда есть, то старается потратить немного, в отличие от меня. Недавно сказал мне, что у меня попа такая же мягкая как у его мамы, меня это ввело в ступор, я не знаю как реагировать. Я постоянно готовлю ему вкусности, приношу в постель, готовлю я хорошо, но он очень привиредливый, сложно ему угодить.
Недавно также сказал, что мама ему гладит спинку, а я не хочу и что мама его переманит, также мелочи, но даже тренники, которые он надевает под штаны ему сложно поправить, он ложится и просит делать меня как маленький малыш.
Постоянно спорит по мелочам, лишь бы меня переспорить.Постоянно шутит над моей внешностью, когда я говорю что неприятно так как я девушка, он говорит ну это же шутки. Запрещает многие вещи, носить открытую одежду, также до абсурда в выходные можно выпить не более 2 бутылок пива, так как он пьёт столько же и для девушки это ненормально.
Когда со мной знакомятся, я отвечаю что не знакомлюсь и не свободна, он также начинает предъявлять что нужно всех игнорировать, так как отвечая им я выгляжу легкодоступной, но сам он может отвечать девушкам если они хотят дружить и не более.
Я понимаю, что меня начинает выводить из себя его поведение и сводить с ума запреты, я стала бояться говорить что то лишнее, чтобы он не обиделся и боюсь сделать лишний шаг. Но он говорит, что он мужчина и я должна слушаться его, но я не чувствую рядом с собой мужчину, соответственно я не чувствую себя девушкой рядом с ним, мамой, няней, кем угодно, я говорила ему об этом, но он сказал что его все устраивает и это у меня проблемы, что мне нужно сходить к психологу.
Я думаю, что возможно я накрутила себя и мне действительно нужно работать над собой у психолога, извиняюсь за сумбур и детали, просто хочу спросить совета. Спасибо
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Екатерина, здравствуйте.
Екатерина
я не чувствую себя девушкой рядом с ним, мамой, няней, кем угодно
Вы сами видите, что в этих отношениях вам отведена роль опекающего Родителя. Конечно вашего МЧ это устраивает, т.к. он транслирует привычное для него поведение - поведение Ребёнка - обижающегося, капризного, требующего опеки, заботы, инфантильного.
При этом МЧ как бы "играет" в мужчину - запреты, установление правил, ограничений. Но нет истинных мужских поступков - взятие на себя ответственности, хотя бы равноценное разделение финансов, конструктивное решение спорных моментов.
Екатерина, видно, что вы дорожите отношениями. Но тут три варианта решения - первый, оставлять всё как есть, ничего не меняя. Но обязательно рассмотреть последствия для себя. Что меня может ожидать дальше? К чему нужно быть готовой? Второй - менять ситуацию изнутри, в себе. Принимать, что ваш МЧ - мальчик. В чём-то подыгрывать ему, не вовлекаясь. И третье - менять ситуацию извне, любые действия, даже минимальные. Тут вам самой порассуждать, какие шаги можете предпринять, чтобы сменить фокус отношений, в которых вам некомфортно. Но опять же - к каждому шагу рассмотрите последствия - что может измениться к лучшему? Что к худшему? Если к худшему - как я смогу с этим справиться?
Порассуждайте сами с собой - к какому результату хотите прийти.
Если будет сложно - пожалуйста, обращайтесь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина, Ваше письмо написано о нем, о том, что он сделал или не сделал, как себя повел, что сказал, на что обиделся и т. д. То есть Вы концентрируетесь на нем, Ваше внимание направлено на его чувства, на его поведение.
А что если сменить фокус внимания с него на себя? Вам-то как все это? Что чувствуете, когда с Вами так обходятся? Что думаете по этому поводу? Пройдитесь с этими вопросами по каждому предложению, где описываете его действия.
А также хорошо подумать над тем, каких конкретно отношений Вы хотите? Какой мужчина Вам нужен рядом с собой? И сопоставить это с тем, что есть сейчас. Это действительно тот человек, который Вам нужен? Если нет, тогда для чего Вы с ним? Возможно, стоит подумать о целесообразности нахождения в этих отношениях.
Понимаете, мы не можем изменить другого человека, это не в нашей зоне влияния и ответственности. Ну, если вернуться к Вашей ситуации: 20-летний мужчина - инфантильная, незрелая личность, ждет от своей женщины и требует от неё материнской любви и заботы, чтобы она выполняла все его детские капризы и желания. Что Вы с ним можете сделать? Ничего.
А вот со своими решениями можете. Вы можете оценить, подходит ли Вам такое или нет. Если Вы осознанно пришли к выводу, что да, подходит, я согласна быть для него такой мамочкой, то к нему какие претензии? Это Ваш выбор. Если же не подходит, то Вы можете выйти из неподходящих отношений и отправиться на поиски более подходящего мужчины.
Суть в том, что мы можем выбирать подходящего для нас человека, можем управлять своими решениями, своими действиями, а вот другого человека мы не можем изменить. Конечно, мы можем с ним разговаривать, просить его о чем-то, что важно для нас. Но если другой человек не планирует менять себя и свое поведение даже по нашей просьбе? Тогда наша ответственность - подумать как мы в таком случае поступим с собственными чувствами, со своими потребностями, с тем, что нас не слышат и не ценят наши чувства и желания. Екатерина, как Вы поступите с тем, что происходит с Вами в этих отношениях?
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.
Здравствуйте.
Складывается впечатление, что у вас есть свое представление о том как должны выстраиваться женско-мужские отношения, какие роли в этих отношениях каждый партнер выполняет. Вы это ясно понимаете. И пытаетесь обсуждать их и договориться с МЧ. Он на этом этапе с вами соглашается, а потом находит разные причины, что бы им не следовать. И вы на такое несоответствие реагируете, адекватным образом, раздражением и неприятием.Как на обман.
Вы правы, в том что МЧ ведет себя и выстраивает отношения с вами как ребенок который боится потерять свою маму. Пытается контролировать и регулировать вас под себя.
Не удивительно, что МЧ все устраивает в ваших отношениях. Они ему привычны и знакомы. Он не видит проблемы в том, что он обещает и что делает по факту. Для него, не брать ответственность на себя - норма. У него есть свои детскии опыт, что кто то ему поможет.Или как то ситуация измениться без него. В этом его сложность.
В том месте, где вы начинаете сомневаться в адекватности происходящего, он начинает себя позиционировать как зрелого мужчину. Складывается впечатление, что вы бросаете себя, свое, теряете связь с собои. С собои любимой и ценной. С собои ясно мыслящей и глубоко чувствующей. К сожалению, подменяете свое видение ситуации, его видением. Подменяете свои переживания на его. Жаль, что так.
И самое главное, что это не полезно для вас и для ваших отношении.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Екатерина!
Екатерина
В отношениях меня начали нервировать различные детали
Екатерина
Я понимаю, что меня начинает выводить из себя его поведение и сводить с ума запреты, я стала бояться говорить что то лишнее, чтобы он не обиделся и боюсь сделать лишний шаг
Проанализируйте пожалуйста эти звоночки и постарайтесь разобраться в себе, о чём они Вас могут оповещать.
Вы с МЧ в отношениях только год, но прекрасно видите что в большей части он к Вам относиться как к обслуживающему персоналу и плюс ещё и высказывает мнение, что Вам нужно обратиться к психологу.
Понятно, что за год отношений, Вы привязались к нему и испытываете чувства. Но будет ли устраивать Вас такое положение дел и такое отношение, на протяжении всей жизни.
Желаю Вам сделать правильные выводы, полагаясь на своё счастье и свою комфортную жизнь!
Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, ну а на что вы рассчитывали, начиная отношения с мальчиком! Вы думаете переделать его под себя? Не получится. Пока вы будете для него « мамочкой», он будет с вами, пока не порастет.
Если он вам как человек нравится, наслаждайтесь тем, что есть! А если не устраивает финансовая сторона, находите себе взрослого мужчину с финансами.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
