Отвращение к биологии человека, ненависть к мужчинам

Здравствуйте. У меня сильное отвращение к биологии человека, особенно к органам размножения. С детства я осознала, как мерзко человеческое тело, когда мальчик в садике показал всей группе свой половой орган. Я тогда очень устыдилась, что я вообще человек, и что у меня тоже есть эти стыдные органы.

По сей день мне отвратительно тело, свое и чужое, а также у меня вызывает отвращение и презрение секс и люди, которые им занимаются. Размножение мне отвратительно. Когда вижу женщину с ребёнком, сразу думаю, что она занималась этой мерзостью, то есть сексом. Не хочу ассоциироваться с человеком, с радостью отрезала бы все половые органы. Мне отвратительно, когда меня считают сексуальным объектом.

Испытываю отвращение и презрение к мужчинам. В детстве, в 4 классе меня домогался одноклассник. Он говорил мне такие мерзкие вещи, что когда я их вспоминаю, начинается истерика вплоть до рвоты и недостатка воздуха. Испытываю ненависть к нему до сих пор, не могу забыть спустя много лет. Я была ребёнком, чистым, невинным, добрым. Смотрела мультики и играла в игрушки в свои 10 лет. А меня обмазали грязью, опорочили, унизили, сделали мусорным ведром с помощью этих разговоров и прикосновений.

Я сидела с ним за партой всю начальную школу, и каждый день слушала бред извращенца. Многие другие одноклассники и просто посторонние люди либо оскорбляли, либо домогались меня. Все мои контакты с людьми мужского пола были болезненны, никто ни разу не отнёсся ко мне, как к человеку. Не могу простить, каждый день моя ненависть к мужчинам и себе множится. Мне противно от своего тела, когда на него смотрят мужчины.

Я долго мою с мылом все тело, сильно тру мочалкой, много пользуюсь духами, хочется, чтобы оно было чистым, так как есть ощущение грязи, но оно психологическое. Не пользуюсь макияжем, ношу только длинную одежду, закрытую, волосы ношу только в низком хвосте. В прошлом году я шла по улице в узких джинсах, сзади шли двое мужчин, которые сказали "смотри какая с***а". И свистели в след. Мне было очень страшно, быстро ушла на другую улицу, почти до слез. Никогда не было отношений.

Зарегистрировалась на сайте знакомств, хотела найти духовно близкого человека, друга. Там мне начали писать извращенские мерзости. Стало очень противно, что при взгляде на мои обычные и не вызывающие фотографии мужчины думают такие мерзкие мысли. Началась фобия выкладывать фото в интернет, с сайта с ужасом удалилась, была истерика, отвращение к себе и к ним, старые травмы вспомнились, я поняла, как мужчины смотрят на женщин, как на объект, на вещь для секса.

Мне противно это слово. Удалилась с вк, со всех соц сетей, везде секс, даже если все удаляешь, что нибудь все равно вылезет. Или в рекламе, или просто в ленте, даже если в эти группы не заходила никогда. Везде эта пропаганда секса, мерзости, и если ты это не делаешь, то ты ханжа и старая дева. Да я рада быть девой, я люблю свою девственность, и бесконечно рада, что в меня никогда не пихали чужую грязную палку, которая неизвестно где была до этого.

Отвратительно, когда мужчины говорят, ты больная, фригидная, останешься одна и так далее. Да я рада остаться одна, когда вокруг одни моральные уроды и насильники. Одна я в безопасности и счастлива. Занимаюсь своими делами и чувствую себя чистой, радуюсь жизни. А когда общаюсь с мужчинами, сразу будто бы испачкалась. Они говорят, если не будешь заниматься сексом, станешь злой старой девой, никому не нужной. Но я спокойна и счастлива, когда одна, наоборот добрая, когда общаюсь с нормальными людьми, а не мужчинами. А когда слышу домогательства, и отношение к себе как к объекту, сразу наполняюсь ненавистью.

Очень стало плохо в последнее время, обострились воспоминания, ощущение грязи, ненависть к мужчинам, много начиталась в интернете о мерзости мужчин и их озабоченности. Теперь на улице очень напрягаюсь, когда вижу мужчин или молодых парней, когда они на меня смотрят, ощущаю то самое ощущение грязи, виню себя. Хотела уйти в монастырь, но не разрешают родственники. Уважаю из мужчин только тех кто не имеет отношения к извращенству, например монахов или асексуалов.

Не хочу быть красивой в социальном понимании этого слова, то есть носить макияж, украшения, сексуализировать свой образ, чтобы привлекать мужчин. Хочется, чтобы люди воспринимали меня как личность, чтобы я никогда не слышала в свой адрес эти ужасные фразы по типу "я бы вдул", "сексуальная тёлка" и т.д. Дайте пожалуйста хотя бы примерные рекомендации, как себе помочь самостоятельно? Как отпустить эту ненависть и обиду к себе и к мужчинам? Очень плохо психологически, постоянно чувствую вину и грязь на себе. Заранее спасибо за ответ.