Здравствуйте! Мне 25, живу с мужчиной старше меня на 10 лет. Уже в первые дни знакомства я видела, что отношения простыми не будут, но по иронии - он очень похож на моего отца, поэтому я сразу прыгнула в омут с головой. Он мог неделями не писать, а потом появлялся как ни в чем не бывало. Мог отменять встречи за пол часа до самой встречи. Но последующие свидания были отличными, что все только усложняло.
Переехала к нему в другой город, и согласилась жить с его мамой. Причем спустя 2 года я пытаюсь вспомнить, почему я согласилась на это и не могу, все как в тумане. Конечно же, меня не устраивает, что я в этом доме никто, хозяйка его мама. И в вопросах дома (ремонт, перестановка, покупки) он советуется в первую очередь с ней. Умом сама понимаю, что это логично. Но мне обидно. Я не чувствую себя женщиной, а скорее ребенком.
К маме его претензий не имею. Она нормальная женщина. И это Я свалилась ей на голову, а не она мне.
Он работает, обеспечивает и меня тоже (его это устраивает, в какой-то мере, мне кажется, он чувствует контроль надо мной, поэтому позволяет себе делать то, что меня не устраивает).
Он каждый день пьет, иногда курит траву. Как и мой папа, запойный алкоголик в прошлом, ага. Когда мы говорим об этом, обещает скоро бросить. Он не агрессивный, когда пьяный, наоборот даже слишком ласковый и любвеобильный.
Меня это не устраивает, потому что я считаю, что у него большой потенциал, и он мог бы многого добиться, если бы не дурманил себе голову. И жил бы не с мамочкой, и машину бы купил, и имел бы стабильный доход. Но о стабильности остаётся только мечтать. Деньги пришли и ушли, и так всегда. И понятно, что в статья расходов на алкоголь и приглашения друзей-неудачников "на шашлычки" весомая.
Само отношение ко мне тоже нестабильное. Вроде бы и проявляет заботу, нежность. Но если я прошу предупреждать, что задерживается, он этого не делает. Хотя знает, что я переживаю, и мне важно знать, где он и когда будет дома. Сказать, что я излишне контролирую, нет. Он может делать, что хочет, но предупреждать надо. Это вопрос уважения.
Часто ссоримся на этой почве. Но видимо, раз я прощаю каждый раз просто так без особых усилий с его стороны, он думает, что со мной так можно.
Помимо всего у него под вопросом ВПЧ, из-за чего половой жизни спокойной тоже нет. И все эти два с лишним года он обещает, что пройдет обследование и вылечится, если надо будет. Но вечно "то понос, то золотуха". То денег нет, то побухать хочется сильнее.
И заливает мне, как он хочет детей. Но абсолютно ничего не делает для этого. Иногда делает какие-то жалкие попытки, но они абсолютно ничего не меняют.
Замуж тоже вроде и позвал год назад, но за этим ничего не следует. Вечные отговорки.
Помимо всего в первый же месяц нашего сожительства он, как оказалось позже, заходил на сайт знакомств, общался там с женщинами и "искал свою настоящую любовь". Диалоги там в пару сообщений, ничего такого. И вроде обсудили этот вопрос. Он извинялся, клялся, что это ничего не значило, что просто по приколу зашёл туда, чтобы потом удалиться навсегда. Но это дело не меняет, из-за этого я не могу полностью ему доверять.
И получается, что из того, что меня держит здесь, в чужом городе, в некомфортных для меня условиях - это какая-то необъяснимая, противоречивая и какая-то слепая любовь к нему. Вера, что все изменится.
И вот вопрос, не дура ли я?
Шучу.
Вопрос - как мне разобраться, чего я хочу на самом деле? Можно ли как-то исправить эту ситуацию? Годы идут, а я всё жду. Есть ли смысл давать ему постоянно эти шансы, эти кредиты доверия и верить в него?
Я боюсь мысли уйти от него.
Мы на пару месяцев расставались ещё до сожительства, я знакомилась с другими мужчинами, но в голове всегда был он. Я очень страдала. Потому и вернулась.
Что это за больная любовь такая? И с ним не очень хорошо, но и без него ещё хуже.
Уйти или остаться?
Ирина, здравствуйте.
Ирина
И в вопросах дома (ремонт, перестановка, покупки) он советуется в первую очередь с ней. Умом сама понимаю, что это логично.
Это логично, только потому что вы живете в её доме. И если бы это был его дом, а он привел бы вас туда, как хозяйку, вы решали бы всё сами. И здесь мама должна была бы встать на второй план.
Очень понимаю ваши чувства про ребенка. Потому что он неправильно изначально определил вашу роль. Он никогда не будет относиться к вам по-другому. Это непонятно для него, он по-другому не умеет. Скорее всего он сам очень зависим от матери, потому что самостоятельный взрослый, крепкостоящий на ногах мужчина будет вести себя по-другому и с женщиной, и с самим собой (пример про его здоровье).
Кстати, еще один момент про здоровье. Он не бережет своё, как вы считаете он будет относиться к вашему и здоровью ребенка?
А теперь, касаемо вас и ваших чувств. Ответ, что вы хотите, вы написали здесь. Пройдитесь по пунктам еще - вас многое не устраивает, эти отношения не удовлетворяют вашим потребностям.
Исправить эту ситуацию не получится, ведь против этого сразу два человека: он и его мама.
Уйти или остаться - решать вам и только. если вы остаетесь, значит соглашаетесь на эти условия, которые предлагает он и его мама (а мама с ним будет до конца), либо вы уходите и решаете жить счастливо и учиться строить свою жизнь без него. Это вполне реально, Инна.
Сейчас вам страшно думать о расставании, но если делать шаги, вы поймете, что это реально. . . Реально строить свою счастливую жизнь без оглядки на прошлое.
Удачи вам, Инна. у вас всё получится.
Пишите и обращайтесь за помощью.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Ирина, здравствуйте.
Вы находитесь в отношениях, где мужчина дающая сторона, а вы принимающая. И живёте вы сейчас по его правилам. Принимаете условия, в которые вас ставят. А держат вас ожидания относительно изменения в поведении мужчины.
Здесь важно понять, реалистичны ли эти ожидания? Поразмышляйте фактами, отбросив эмоции, в какой проблемной для вас зоне мужчина немного продвинулся, пересмотрел свои действия, пошёл вам навстречу? Подумайте, имея те вводные, которые есть сейчас, какими будут ваши отношения через 3 года? 5 лет? Как вы будете себя чувствовать?
Вашему мужчине удобно - вы рядом, но свой образ жизни, который был до совместного проживания с вами, он не изменил.
И тут вам либо оставлять всё как есть, жить надеждой на возможное изменение, но при этом чувствовать себя не комфортно, либо менять ситуацию извне - любые действия, даже минимальные, но чтобы как-то придать движение вашим отношениям. Пофантазируйте в этом моменте, порассуждайте о вариантах действий. Только к каждому варианту рассматривайте последствия - что может измениться в лучшую сторону, что в худшую? если в худшую - как вы с этим справитесь?
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ирина, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
После проработки сценария, вы сможете Другим взглядом посмотреть на ваши отношения. И сделаете правильный для себя выбор.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте,Ирина.Отношение его к Вам плохое,но ,Вы его будете бесконечно терпеть по причине детской привычки-отношение папы к Вам было так же,плохое.Поэтому,выбрав мужчину,похожего на папу,Вы его идеализируете(бессознательно) и считаете нужнее всех на свете.Это детская фиксация на страдании,и,если не принимать дополнительных услий,Вы с ним проживете роль жертвы на все времена.Причем,не за спасибо,а так,по умолчанию.Так как,у него внутри ничего не екает.Он не умеет любить,показывает все,что может,и ничего нового лучше,не ждать,если оставаться зависимой.По другому сказать-Он относится к Вам так же,как Вы относитесь к себе.А Вы такая терпеливая и осторожная-по причине очень заниженной самооценки.Ваша решительность появится только после того,как сегодняшние черты уступчивости и всепрощения заменятся на уверенность,стойкость,принципиальность,высокую ценность,твердость и решительные поступки.Он в это не верит,поэтому,проявляет вседозволенность.Но,он умеет бояться,так как,всегда в детстве,боялся свою мать.И,только боясь Вас,начнет меняться в лучшую сторону.Для повышения ценности необходима личная разговорная терапия.Это объемный продукт,который рождается,обычно,в терапевтической среде с психологом.Долго рассказывать,это надо прожить в терапии,создав внутри себя новую гармонию радости и позитива,когда Вы сможете Сами Управлять Отношениями.Обращайтесь,Вам можно помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
