Желание владеть людьми, друзьями

Здравствуйте. Недавно я сделала выводы что я не могу иметь друзей или другие какие то взаимоотношения. Любовные отношения меня совсем не интересуют, наоборот отталкивают. Хочеться блевать. Но когда кто то хочет со мной подружиться, я не против. Только вот в дальнейшем люди уходят от меня, потому что, я не могу по другому, либо я полностью владею человеком и контролирую все его действия, либо о дружбе и речи быть не может.

Мне сложно смотреть на то как новый очередной друг разговаривает с другими людьми или делает что то без моего ведома, не так как я хочу. Я не люблю когда у кого то есть собственное мнение, я хочу что бы у моего друга было такое же мнение как и у меня, когда случается такое что мой друг со мной не согласен это как нож в сердце, я чуствую что меня предали и хочу отомстить за это любой ценой, в обе так и происходит, как только я теряю контроль над человеком я разрываю все взаимоотношения.

Я никогда не чувствовала никакой вот этой вот дружбы о которой обычно пишут. Мне никогда не было жалко друга, я никогда искренне не была рада за него, я только завидовала, потому что, это моя собственность и она не может быть лучше чем я.

Должна признаться что у меня за всю жизнь была только одна подруга, и я думаю что она зря предложила мне дружбу, она попала не в те руки и я далеко не тот человек с которым можно дружить, она проблем выполняла все мои указания и не имела никакого своего мнения, это было замечательно, мы дружили довольно долго 6 лет, позже я просто резко исчезла, потому что, поняла что она слишком распустилась,

за все это время я никогда ничего к ней не чувствовала, кроме желания владеть ей полностью, только вот я заметила что она ничего не говорила о том что происходит у нее дома, не сообщает мне что и когда она ела и где была, мне это не понравилось и я поняла что я не хочу иметь дело с человеком который не мой, я просто перестала общаться.

Было два неудачных знакомства, люди сами знакомились а потом сами же убегали от меня. Такое бывает и с малознакомыми людьми, коллеги например. Если мне кто-то улыбнулся или проявил необычный интерес ко мне, то я начинаю наблюдать за этим человеком, а когда вижу что этот человек общается с другими людьми то я просто теряю интерес ну или ненависть и желание причинить боль съедает меня.

Я осознаю что та единственная подруга была единственным, наверное, человеком который удовлетворял мои желания на 93% , но этого было недостаточно. И наверняка я больше не найду таких послушных людей. Она терпела все унижения, а я была рада как никогда при каждом случае когда она терпела неудачи и даже делала многое, что приносило ей физическую или моральную боль. Почему что я привыкла смотреть на людей как на собственные вещи, я думаю что ни материальны, а раз так то они мои.

Тут важно отметить что это не последствия низкой самооценки, самооценка у меня хоть и не стабильная, но чаще всего она хорошая, правда она касается только моего внешнего вида, что касается ума, здесь все сложнее, иногда думаю что я не глупая, иногда думаю что я очень глупая, вне зависимости от ситуации. И под конец хочу добавить, что у не вижу никакой разницы между одиночеством и дружбой, только вот в одиночестве мне гораздо лучше.

Но я написала это, потому что, думаю что это приносит мне неудобства когда приходиться с кем то общаться , даже если разговор длиться не много, а человек интересный, то я сразу хочу получить его себе, но быстро теряю интерес и власть.