Что делать с постоянными переживаниями, стрессом, зажатостью и не хотением жить?

Здравствуйте!

Меня зовут Лика мне 18 лет, через чуть больше месяца будет 19. Учусь в 12 классе. Родилась недоношенной весила 1кг и 100 грамм.

Проблемы больше всего из за учёбы. Я ужасно отстаю от одноклассников, смотря то как они отвечают на уроках английского я впадаю в ступор, понимая что я самый худший, глупый ученик по знанию английского.

Я отстаю от программы потому что на протяжении чуть ли не всех классов, не было желания учится.

Так вышло что в 1 и 2 классе, меня унижала учительница, кричала, высмеивала перед всеми, (у меня были большие проблемы с считанием в уме, сложение, вычитание, умножение, стыдно говорить но я до сих пор считаю исключительно смотря на свои пальцы, в уме совсем не могу, только если в сумме будет 10 то смогу). Уже с того времени по мне это ударило сильно.

Со временем я увлеклась играми, и появилась зависимость. С 6 класса по 9 испытывала много стресса на уроках, аж тресло, даже если была готова к уроку.

После 9 класса всё сильно усугубилось, пришла новая классная руководительница, которая как раз таки препадает английский, на первом же дне она вызвала к себе поговорить на счёт моего ужасного англ., по итогу разрыдалась при ней.

Вышло так что учительница оказалась словно с бипаляркой, не могу утверждать, ведь могу ошибаться. При родителях, учителях она ведёт себя как ангел, улыбается постоянно смеётся прям наигранно. А на уроках как раз таки полная противоположность, злая если у неё нет настроения. Она считает что это нормально если ученик разрыдается на её уроке, хлопнет дверью и т.д (она считается что это даже хорошо)

Получается сейчас идёт 3 год как она моя классная руководительница, и с первого года стало всё в разы хуже.

Уже тогда меня настораживали мысли некоторые. Я тот человек который ни в чём не хорош, математика мимо, языки ужас просто, рисование любила безумно в детстве но забросила, химия, физика, история, программирование, всё всё мимо!

С 10 класса меня у меня возникли головные боли постоянные. Стресса из за учительницы было ужасно много.

В 11 классе я ходила целый год с температурой, ходила по врачах постоянно.

Начался 12 класс, пошла делать справку освобождения от экзаменов, это было в начале семестра . Нужно было проверить голову а так же психическое состояние у психолога. Нашли очаги эпилепсии в голове, из за которых как раз таки головные боли на протяжении 3 лет. Температура постоянно скорее всего из за нервов и переживаний из за дня в день.

Сходя к психологу я не смогла открытся полностью, утояла свои реальные проблемы, по итогу она всё равно выявила большие проблемы, и сказала что она больше не будет со мной работать нужен психотерапевт. Мать сказала на это то что брехня с тобой всё хорошо, он не нужен.

Я не сдала нормально 1 семестр по причине которую расскажу чуть ниже.

На данный момент у меня есть буквально 1 или 1,5 чтобы закрыть долги иначе не получу диплом и не окончу среднюю школу, а на работу практически везде берут только с ним.

Чтож, буквально вчера я разочаровала родителей этой новостью, так как я подорвала их доверие, ведь всегда говорила всё нормально.

Пришлось им рассказать что я на протяжении 3 лет я часто думаю о суициде, играю в игры днями на пролет - чтобы забыться, забыть о том что я ничтожество, о суицидальных мыслей и проблемах в школе.

Летом езжу с родителями на море, заходя в море одна (я не умею плавать) думала что вот, зайду чуть дальше и всё, мне уже будет всё равно. Но было страшно, сердце колотилось, поняла что не хочется умирать в таком мучении.

Когда начиналась учёба, я часто подходила к шкафу, моя мать медсестра из за чего таблеток у нас буквально занимают 3, 4 полки длинных, страшно представить сколько их там.

И понимая что только так хотела бы попрощаться с жизнью, передозировка.

Каждый раз я не решалась, 3 года ведь, потому что понимала что мои родители очень любят меня, мама сильно болеет, испытывает дичайшие боли на протяжении долгих лет, принимает ну крайне много лекарств. А отец самый добрый для меня на всём свете.

Я как представляю что совершу суицид, понимала что мать не выдержит этого и будет инсульт, отец думаю винил бы себя до конца жизни что он виноват в этом, либо спился бы.

Только из за этого я не решалась 3 года.

Я не умею справляться с переживаниями, стрессом, морально страдают от этого.

Родители говорят что мои проблемы это ерунда, в жизни будет и похуже вещи.

От этого я вовсе каждый божий день не хочу чтобы он начинался, знаете это получается как

-хочется не умирать из за родных и собаки, но при этом не хочется сосуществовать и в целом жить.

Я совсем не знаю что делать, не хочется идти к психотерапевту так как платить нужно, принимаю и так лекарства от эпилепсии, а как расскажу о суициде то вовсе запихнут в психбольницу.

Получается так что я нервничаю не только на учёбе но и в целом, по мелочам. Я дико замкнутая и стеснительная, да в какой то мере считаю что главное в человека доброта и внешность. Но мир настолько жесток что нужно совсем не это в человеке, а умение быть смелой (но так как я считаю что я хуже всех из сверстников, самая глупая то это слишком тяжело) в какой то мере быть хамовитой с плохими людьми и всякое подобное, но я совсем не такая.

Чтож, я пишу это в 4 утра вставать в 6:40 на учёбу (и снова я просто не хочу уже сегодняшний день) на данный момент весь день была температура 37.8 вчера была 38.5 это печально.

Я устала, поэтому скорее всего больше ничего не напишу, и так вышло что я просто огромное написала сообщение что его не захотят читать вовсе.

Если и ответят то я буду дико благодарна :)