Начну издалека и постараюсь вкратце.
Я в основном спокойный человек. Чтобы меня разозлить нужно очень постараться.
Для меня в отношениях важно чтобы парень не смотрел на других, так как я ревную потому что не желаю делить его внимание с кем либо. В плане никакой порнухи, никаких сохранённых фотографий картинок с другими девушками. Приемлемо если у него есть старая подруга и общение держится в рамках, никто не позволяет себе лишнего.
Знаю такое мало кто будет терпеть, большинство людей вовсе найдут меня смешной, однако иначе я не могу в этом вопросе. Пробовала над этим работать, говорила с психологом, но через день после сессий уже не было эффекта. Решила принять это в себе потому что деваться некуда.
В начале наших отношений я чётко обозначила свою позицию, чтобы потом не было недопониманий. Он согласился на эти условия и мы начали жить вместе. В целом все было хорошо. А даже если и были конфликты - мы их решали.
В начале этого месяца я нашла полную папку порнухи на его компе. Мы поговорили, он извинился сказал что это старое ещё до меня появилось, но загвоздка в том что он знал что она там, нашёл её незадолго до того как я обнаружила и не удосужился удалить, думал что не узнаю. Я очень хотела ему это простить, но меня коробит. Так как это не первый случай. Стала внимательней к нему приглядываться ради собственного спокойствия, и он стал психовать и говорить что я слежу за ним. Но даже если так, это ведь это не удивительно. Относится к моим проблемам как к какой то ерунде незначительной, говорит мне надо лечиться.
Сегодня мы поругались, и ссора вышла из под контроля. Он сказал что хочет расстаться и будет счастлив без меня. Меня накрыло и я ударила его, несколько раз. Как итог - мы подрались. Он пытался уйти, я не позволила.
С одной стороны я очень к нему привязана как эмоционально, так и финансово(у нас общее дело) и не хочу его терять, а с другой я не знаю сможет ли он меня простить за то что я начала бить его. Я сама с себя в шоке. Не знала что во мне есть такая злость. Самое плохое что мне и стыдно и как будто легче одновременно. Следовало найти в себе силы уйти достойно. Но я не нашла, и не знаю даже что делать сейчас. Получится ли что то вообще? Мне казалось раньше он тот человек которому я могу доверять. Который не будет надо мной смеяться и заставлять переживать то чего я боюсь больше всего. А сейчас кажется что это не так.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Вика, здравствуйте.
Все наши действия, реакции, мысли, чувства зависят не от тех ситуаций, которые с нами происходят, а только от нашего собственного восприятия этих ситуаций. Реакцию на события запускают мысли, которые возникают у нас в голове в моменте наступления ситуации. И если наши эмоции, поступки негативные, то мысли, запустившие их, иррациональны, т.е. не соответствуют действительности.
Вы знаете свою особенность восприятия - вашу ревность. И сейчас она вышла из под контроля, вылившись в физическую агрессию. И это действительно проблема, т.к. это вредит только исключительно вам, мешая строить отношения, наслаждаться ими.
Поймите, сложно подстроить людей под своё восприятие - у каждого своё видение ситуаций. Но если вы не разберётесь с собой, то в каждых отношениях вас может так выносить - ведь нет гарантии, что человек на 100 процентов будет соответствовать вашему видению, это практически невозможно.
Если работа с психологом не принесла результата - значит проблема не была решена. Вы можете принять свою особенность восприятия, но вы сами видите - вы не можете её контролировать и уж не можете требовать от других людей полностью принять её.
Я бы рекомендовала вам поработать с собой, не убрать, но снизить те эмоции, которые мешают вам чувствовать себя спокойно и уверенно в отношениях.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Вика, я пытаюсь вам показать, что если вы в себе не проработаете это до конца, то подобная проблема может вам мешать и в дальнейших отношениях тоже. И нет вашей вины в том, что вы так воспринимаете подобные ситуации - вы же делаете это не осознанно, в связи с какими-то внутренними убеждениями, которые когда-то сформировались, затем подкреплялись. Мы эти процессы не контролируем, они очень быстротечны, но в итоге их последствия потом портят нашу жизнь.
В данном вопросе ваш МЧ не пошёл вам навстречу - почему - это уж на его совести, но вас триггернуло и это ваша реакция, которую вы контролировать не можете. Потому я и говорю про работу с собой - чтобы вы не испытывали таких сильных негативных эмоций и вам самой было комфортнее.
Здравствуйте Вика! С каким парнем бы вы не жили, вы все равно рано или поздно можете опять встретиться с вашим страхом. Эта проблема есть у вас внутри и ее желательно решить. Уверенная в себе девушка притягивает таких парней, которые ее будут уважать и не причинять боль, боясь ее потерять. Сейчас же вы боитесь потерять, поэтому и побили своего парня.
Вика
22.01.2023Думаю вы правы. Хотя мой страх и не безпочвенный. Ваш ответ навёл меня кое на какие мысли... спасибо
5000 ₽
4000 ₽ -20%
25000 Тенге
Здравствуйте, Вика.
У вас проблемы с доверием, можно предположить, что ни только с вашим молодым человеком.
Одна консультация - не даст результатов!
Вам нужно настроится на серьезную работу!
Ревность и недоверие к другим людям, чаще всего связана с плохим отношением к себе, чаще всего такие люди очень уязвимы и ранимы. Именно на эти переживания стоит обратить внимание во время работы над собой. Не важно - в кабинете у психолога или самостоятельно. Но лучше, все таки, обратиться за профессиональной помощью!
Берегите, себя!
С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Вика
22.01.2023"Вы можете принять свою особенность восприятия, но вы сами видите - вы не можете её контролировать и уж не можете требовать от других людей полностью принять её."
В том то и дело. Я не прошу о многом. Лишь не травмировать меня в этом вопросе, во всем остальном со мной можно договориться. Так же как и у него - есть вещи которые я не делаю чтобы его не задевать. А есть то в чем можно договориться.
Я понимаю что людей не подстроть под себя и не пыталась этого делать. Зная себя, я дала ему выбор, потому что не обязана подстраиваться если знаю что это будет доставлять мне огромный дискомфорт. Сложно было ему об этом говорить, но я перешагнула через это. Мне не хотелось привязываться к нему если он не поймёт, не хотелось снова переживать тяжелый разрыв когда это вскрылось бы позже, и проще было закончить отношения на том этапе.
Я безусловно ощущаю вину и стыд что я начала с ним драться, но от вашего ответа складывается ощущение что я одна во всем как всегда виновата.