Преследование парня

Ольга, здравствуйте.

Посмотрите - первую волну его "появления" вы выдержали и прекрасно с ней справились. Значит так же справитесь и с последующими.

Не давайте его проявлениям влиять на ваше возвращение к себе. Вы сейчас не жертва, а хозяйка положения. Вы принимаете решения, вы знаете, что вам нужно, а что нет. Вы провели колоссальную работу по восстановлению и вы с ней справляетесь. А он сейчас - как сорняк в вашем саду. Сорняки периодически появляются. Вырывайте его безжалостно и двигайтесь дальше. 

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Ольга, здравствуйте. Вы прекратили личную психотерапию? Обычно на ней обсуждают всё вопросы. Преследование - дело страшное. И уголовно наказуемое. Пытайтесь не вступать с ним ни в какие переписки и разговоры, даже в одно слово. Начиная ему отвечать - вы поддерживаете его стремление. Просто блокировка и не брать звонки с незнакомых номеров. Пригрозите полицией. Присылает угрозы - сохраняйте в телефоне. Возможно, после того, как Вы вообще не будете на него реагировать - он уйдёт. Но старайтесь обезопасить себя физически : не ходить одной, не открывать двери и т.д.  Ольга, вы не одна. 

Может ли кто-то из родственников или друзей мужского пола вас защитить? Если нет, то за защитой следует обратиться в полицию...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Эмоциональное насилие в семье: стратегия выживания!

Семья — традиционно то место, где мы вроде как должны чувствовать себя защищенными, спокойными. В безопасности. В реальности же семья и близкие родственники могут стать источником опасности покруче иных врагов. Как это происходит?

Есть такой термин Абьюзер — это такой человек, который не просто вас оскорбляет, унижает или причиняет физическое насилие, но и заставляет вас делать что-то против вашей воли, при этом вы постоянно находитесь в зависимости от его воли, настроения и если он не доволен, вы испытываете чувство вины. Причем он это делает это с вами не на уровне привычных бытовых манипуляций, а именно через игры с вашей психикой. Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи в Москве уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – саму личность жертвы.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от его внимания, зависимостью от любви к нему, вашим хорошим отношением к людям, вашей неспособностью причинить боль другому человеку.
Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Абьюзер же получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.
Самое главное для него — получить контроль и власть над вами и безнаказанно пользоваться ею.
Семья превращается не в тихую гавань, а становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, вашим чувством вины, своими возможностями оставаться безнаказанным за свои действия. Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а он(а), неблагодарный(ая), чем-то недоволен(на)… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Какими инструментами пользуется данный тип, перечислим некоторые из них:

1. Обесценивание.
Обесценивается все: вклад в семью («ты не зарабатываешь», «сидишь дома», «суп пересолен»), личность партнера («ты не развиваешься»), внешность («ты толстый/-ая»). Партнер или ребенок постоянно подвергается критике, ему постоянно указывают на его недостатки и просчеты, часто это выглядит как высмеивание при других людях, где целью является вызов чувства вины и стыда, которые развиваются в комплексы неполноценности. Часто человеку очень сложно восстановиться после таких отношений, теряется как вера в партнерство, так и вера в себя.

2. Контроль.
Как правило, партнер или родитель устанавливает очень жесткий контроль над тем, что делает, с кем общается, куда ходит и как одевается его партнер или ребенок. Он настаивает на том, чтобы с ним всегда советовались по поводу принятия даже самых незначительных решений, он контролирует финансы, телефонные разговоры, соцсети, контакты, увлечения. В случае неподчинения его воле – старается наказать, усилив все формы ограничений и подавляя волю жесткими запретами, часто сопровождающимися шантажом или истериками.

3. Газлайтинг.
Одна из самых жестких и непереносимых форм психологического насилия скрывается за таким элегантным словом. Человек, который использует газлайтинг, отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности: «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Часто отрицаются события, чувства, эмоции. Человек, который подвергся газлайтингу, чувствует, словно он сходит с ума. Очень часто газлайтингу подвергаются жертвы сексуального насилия, когда насильник постоянно внушает жертве, что она что-то не так понимает, или вообще отрицает факт насилия. Точно так же могут поступать и близкие люди, которые не верят жертве, обвиняя ее в странных фантазиях и отказываясь верить в происходящее.

4. Игнорирование.
Эмоциональное отстранение очень тяжело переносят дети, так как значимость привязанности к взрослому для них является ключевым для возникновения базового доверия к миру в целом. Ребенок ощущает, что если самому важному и значимому человеку наплевать на его чувства, эмоции и дела, то уж чужим людям он точно не будет нужен. Игнорирование часто становится причиной возникновения суицидальных мыслей и других радикальных форм привлечения к себе внимания. Взрослые тоже сложно справляются с постоянным игнорированием их потребностей и чувств, что вызывает чувство вины и безысходности.

5. Изоляция.
Изоляция отличается от игнорирования тем, что не сам насильник отстраняется от партнера, а заставляет его исключить из своей жизни близких и друзей, всех, кроме него. Таким образом насильник замыкает на себе все коммуникации партнера или ребенка. Лишаясь поддержки, а как правило, жертве запрещается любое общение с родственниками, насильник делает жертву полностью эмоционально зависимой от себя. Так же исключаются из общения друзья и коллеги, что приводит к потере даже теоретической возможности попросить кого-либо о помощи.

6. Шантаж и запугивание.
Задачи этих форм психологического насилия – лишить жертву собственной воли, собственного мнения, подчинить полностью своим желаниям и образу жизни. Часто при данных формах насилия человеку предъявляется материал интимного характера, который используется как компромат: «вот будешь себя плохо вести – расскажу, что ты мочишься в постель», «не будешь делать то, что я хочу – покажу всем твои фото ню».

Чувство стыда и неловкости заставляет жертву отказываться от собственных планов в угоду желаниям насильника.
Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?
Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Какой бы ни была форма психологического насилия, важно знать, что справиться с насилием, находясь в отношениях с насильником, очень сложно. Поэтому очень важно сначала выйти из ситуации насилия, а потом уже разбираться с партнером. Выйти – это в буквальном смысле уйти от насильника, убежать или даже исчезнуть из его поля зрения. Ведь если вы будете находиться рядом, то насильник найдет способы влиять на вас, как делал это всегда. Очень сложно в этой ситуации детям, если психологическое насилие практикуют их собственные родители. Часто они интуитивно уходят из дома, пытаясь таким образом противостоять насилию.

В качестве профилактики психологического насилия важно развить два самых необходимых умения: умение критически мыслить и умение доверять своим чувствам.
Критическое мышление поможет распознать вовремя психологическое насилие, в процессе которого часто происходит огромное количество искажений фактов и событий.
Доверие своим чувствам помогает понять, что то, что происходит – действительно насилие, если в тот момент, когда рядом с вами насильник, вы чувствуете себя плохо. Важно уметь называть свои чувства, иметь близких людей, которые могут вас услышать и отрефлексировать ваши чувства, возможно, это будет профессиональный психолог.

А теперь конкретно и по пунктам:

1. Избавьтесь от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества — это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужным, невостребованным, брошенным будет внутри вас, вы будете притягивать абьюзеров.

2. Научитесь быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда вы сами себе честно можете сказать о своих минусах, недоработках, где что не получается или не вытягиваете, то исчезает предмет для насилия и повод вас дергать. Ниточки резко обрываются.

3. Станьте самому себе ресурсом. Перестаньте общаться с людьми ради денег, еды и крыши над головой. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности просто выживать. Отношения про котлету и карманные деньги обречены на эмоциональное насилие.

4. Научитесь зарабатывать и заботиться о себе. Финансовая независимость это важный навык.
Принимать заботу и помощь или зависеть от нее — совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботьтесь о саморазвитии. Получите хорошее образование, поддерживайте у себя постоянный интерес к учебе и саморазвитию.

6. Занимайтесь физическими упражнениями. Развивайте мощь души, силу мысли и волю к действиям. Начните посещать тренировки, где можно развивать и укреплять тело. Путешествуйте, ежедневные пробежки, занятия спортом, плавание. В здоровом теле здоровый дух.

7. Забудьте про страх. Тренируйте смелость действовать, начинать что то новое.

8. Общайтесь. Создайте свой внешний рычаг силы. Соберите свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Большинство инструментов сегодня абсолютно доступны. Дело за желанием, личной организованностью и дисциплиной.
Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет. Абьюзеру интересна только легкая добыча. Через регулярную тренировку себя появляется много активностей. И можно без потерь выйти из разрушающих отношений.

И помните: просить о помощи не стыдно, скорее, это важная составляющая инстинкта самосохранения – базового инстинкта человека.

Созависимые отношения
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как...
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому...
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что...
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и...
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других.

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь.

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя»

Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.