Страх отношений

Ольга, здравствуйте.

Ваша детство, в котором не была сформирована здоровая привязанность, безопасная личная среда безусловно откладывает отпечаток на то, как вы сейчас позиционируете себя в отношениях. 

Есть страх предательства, есть страх привязанности, есть страх довериться. Вы действительно как страж на посту, с ружьём наперевес, стоите на защите своих личных границ. И охраняете их через чур бдительно. И это мешает. 

Ольга, поверьте, можно научиться впускать людей в свою жизнь, мягко держа при этом в рамках "ненарушения" границ, оставаясь при этом сама ок, без напряжения. 

Вы выбрали сейчас самый безопасный для вас путь - избегать отношений, быть с собой. Но раз обращаетесь сюда - значит путь вам не совсем нравится, давит, напрягает. А как действовать иначе, но чувствовать себя защищённой вы пока не понимаете.

Как будете внутренне готовы поработать с собой - идите в терапию с психологом. Нельзя сказать, что проблема ваша разрешится после первой встречи - т.к. корни её глубокие, да и потом она часто подкреплялась в подростковом возрасте, в юношестве. Но ослабить эти ригидные установки по отношению к себе, к другим, к миру безусловно можно, что существенно облегчит вам восприятие себя в отношениях.

Ольга, если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи и благополучия.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Ольга, да, ваш разум не может принять отношений, потому что та модель семьи, которую вы видели в детстве, для вас была очень травматической. Может даже и неосознанно.

Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ольга здравствуйте. 

Здесь я вижу несколько переломных моментов которые изменили вашу жизнь. 

Их можно и нужно проработать, что это может дать и в какие сроки?

Быстро не получиться , но " треугольники"  вы научитесь различать и обходить.

Понимание своего Я это очень Важно и это Ваш ресурс, есть стержень - это  Ваш мужской стержень. (Здесь много ресурса.)

Есть много обиды , и что самое интересное она скорее всего не от Вашего лица.

Так бывает мы присваиваем роли и надеваем маски.

Что этому служит можем разобраться на консультации.

Не желание видеть в себе " мамины корни"  а они есть у всех, тем более Вы как здравомыслящий человек понимаете , у Вас есть и от папы и от мамы..

Поэтому есть представление о семейной и парной картине со своим оттенком. Страх видеть себя со стороны, но это пророчество и домысливание. (Желание удержать в рамках известного Вам сценария.)

Нужна новая модель , новый опыт который даст новую картинку пары, семьи.

Агрессия и истеричность , мамы  это то что Вы можете обсудить в терапии. 

Если не выпустить этих "джинов" наружу , возможно это может когда - то стать строкой в Вашей истории болезни.

Нужна здоровая агрессия, Ваша.

Приглашаю Вас на  встречу.

Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.

Здравствуйте Ольга! Не мудрено, что вы боитесь отношений 

Ольга

После рождения мать отдала меня на воспитание бабушке,

мама вас отдала бабушке, вы не знаете как быть хорошей матерью, а значит как обращаться со своим ребенком в будущем, значит страх заводить семью. Отношения для чего нужны? 

Ольга

Позже мать отняла у меня это. Мне было около 10 лет , когда она ограничила наше общение из-за того, что отец не платил алименты. Я не знаю так ли это. Тогда он начал очень много пить, пока я была в гостях у сестры звонил мне по домашнему телефону и плакал. Года через 2 мы увиделись.

лишила вас отца

Ольга

Отношения с матерью у меня всегда были напряженными. Я не помню детства с ней. Воспоминания начинаются с лет 10. Она во всем меня ограничивала, постоянно жаловалась на отца. Орала, оскорбляла. Не принимала меня. Выгоняла из дома.

Ольга

Мне было около 15 когда он ушел, мать закатила ему какой-то скандал. Через пару месяцев привела в дом нового мужика, который начал жить у нас. Меня это взбесило. Мы начали ругаться, не помню из-за чего. Она устроила очередной скандал из ничего.

вы не увидели из своего детства, что семейная жизнь может быть счастливой. 

Откуда у вас может взяться желание иметь семью при таком раскладе дел. Но поверьте, это не у всех так. Бывают семьи счастливые, бывают нет. Кому как повезет. Если вы обратились к нам с этой темой, вам все таки хочется знать как устроить себе счастливую семейную жизнь. Можно конечно посвятить жизнь только себе, но для этого у вас должно быть тогда серьезное увлечение чем-то, что будет приносить вам удовольствие на целую жизнь.Жизнь без смысла -пустая жизнь.