Почему мне все время кажется, что я делаю недостаточно для человека?

Ася доброго дня. 

Первое , что я слышу - это вопросы к себе. Тут вроде бы все правильно- однако , есть впечатление что у вас в паре есть какие - то вопросы с которыми стоило вам разобраться. 

почва подготовлена ровно из детских историй. Возможно это чувство постоянной опеки , возможно рассуждения взрослых рядом с вами в детском возрасте.

"чувствую себя бесполезным человеком"- это во многом  то окружение с которым вам приходиться сталкиваться в реальной жизни и детстве , обесценивающие фразы, поступки взрослых в детстве по отношению к вам или вашим близким с которыми вы находились в близком контакте. Чувство вины , исключенности всегда токсично.

Все это нужно исследовать и работать с этим. 

по поводу работы и самооценки : здесь как я считаю адекватное состояние , сомневаться очень хорошо - это зона роста , однако , поддержка. Все таким же образом , отношения в паре : умение просить помощь и с благодарностью ее принимать. Могу сказать это совсем не просто , если начать то будет опыт , будет что обсудить. 

Выбор и обсуждение подарков :

вам не безразличны те люди которым вы дарите , что либо.

Для Вас это не формальность. И это здорово.

Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.

Ася, день добрый. 

Почему вас преследуют такие мысли сторонний человек точно вам не скажет. Вернее сказать, может, но не факт что это будет верный ответ. 

Да и что вам даст этот ответ?

Насколько я поняла вам неудобно жить с такими навязчивыми мыслями, они вызывают много напряжения, стыда и неловкости, и вы хотели бы исправить ситуацию.  Для этого желательно обратиться к профессиональному специалисту и поработать с ним. Одной консультацией вопрос навязчивых мыслей не решается. 

Причин может быть одновременно несколько и некоторые из них могут быть для вас совершенно неочевидны. Вопрос в том, что если данный феномен сохраняется продолжительное время, значит с его помощью вы решаете какой-то вопрос, который напрямую разрешить не можете или не умеете. Например вы не имеете привычку запрашивать от людей обратную связь, интересоваться их реальными ожиданиями относительно вас и проверять насколько достоверны ваши фантазии относительно их представлений о вас.

Так же источником подобных самоуничижительных мыслей может быть очень агрессивный "внутренний критик", который вынуждает вас сомневаться в правильности сделанного. Умение наводить "порядок в голове" и не издеваться над собой вы вполне можете тренировать сама. 

Главное помните о том что чем больше вы сомневаетесь в себе, тем агрессивнее становится ваш "внутренний критик" и его риторика, что приводит к усилению вашей напряженности, которая в сою очередь усиливает ваши сомнения в себе... Таким образом порочный цикл замыкается и вы будто не видите выхода из этой ситуации.

Жить в таком кошмаре очень неприятно, и единственный выход это:

- регулярно сверяться с реальностью

- учиться самоподдержке

- заботиться о своем нормальном режиме работы и отдыха, условиях сна и бодрствования, эмоциональной обстановке в которой вы проводите большую часть времени.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

С уважением,
Юрий Карлинский, психолог, гештальт-терапевт.

Ася, здравствуйте!

Из того, что Вы рассказываете, складывается ощущение, что в Вас есть "синдром отличницы") постоянные попытки доказать себе, что надо сделать всё идеально

Чувствуете уже что счастья от этого не получаете?

Он вырабатывается в детстве, зачастую когда родители сравнивали с кем-то

Нужно изучать и менять фокус внимания на другое.

Желаю Вам удачи! С удовольствием помогу Вам, обращайтесь :)

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Здравствуйте, Ася!

Вы постоянно думаете, достаточно ли Вы хороша, чтобы Вас любили? Достаточно ли Вы вложили в отношения, чтобы не чувствовать вины?  

Такая модель поведения формируется в детстве, когда ребёнок постоянно чувствует,что он должен соответствовать ожиданиям родителей, чтобы они его любили. Просто так его любить нельзя.

Сейчас уже Вы взрослая, имеете свою семью, но привычная модель поведения продолжает управлять Вами. С этим нужно работать. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Ася, добрый день.

В таких случаях приходится искать причину, из-за которой у вас в душе сложилось такое ощущение во взаимоотношениях с людьми.

Это похоже на какое-то сценарное проклятие: "Если ты не будешь помогать другим, то с тобой что-то случиться" или "Если ты слишком мало вкладываешься в отношения, то что-то случиться".

Иногда дети слышать такие нравоучения и прогнозы от бабушек и родителей, иногда они получают эту "мудрость" из сказок и детских историй, иногда она попадает им в психику из каких-то других источников. Важно то, что по каким-то причинам в вашей душе и в вашем сознании формируются именно такие установки и такое восприятие действительности.

Логическое несоответствие этих установок действительности вы сами видите и хорошо понимаете. Важно понять почему ваша психика наполняет их такими эмоциями и такой энергией. Тут действуют какие-то бессознательные механизмы, их стоит выявить. Часто это удается сделать через анализ детства и различных значимых периодов вашей жизни. 

Вспомните , в какой ситуации, когда эти установки у вас в первый раз появились. Что тогда происходило в вашей жизни?

Ася, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа