Мой парень очень странный

Ирина, добрый день.

Вы вместе с эти парнем уже 4 года. Значит что-то вас рядом с ним удерживает. Подумайте о том, что?

Информации в вашем письме мало, и понять что происходит сложно. Можно предположить, что у него какой-то очень специфический характер. Но навскидку сказать - какой - трудно. 

Ирина

Но вот в чем проблема, сказала, что собираюсь на новогодних выходных поехать в Питер на ледовое шоу на один день со своей семьёй. Сказала, что была бы очень рада, если бы ты (парень) поехал, конечно, если сам хочешь и тебе это интересно. В ответ на это я получила: " придётся поехать, если не поеду то ты обидишься и будешь считать меня плохим."

Его могут гнобить не ваши родители и не вы, а, например, его родители. Могут говоить, что он ведет себя не очень адекватно  или еще, что-то в этом роде. Может быть он привык, что люди считают его чудаком.

Попробуйте давать ему четкие указания того, чего вы от него ждете и хотите. Он может просто ен очень понимать, как должны строится отношения. 

Говориет ему, что вам очень важно, чтобы он дарил вам подарки, хотя бы символические

И дарите ему какие-то подарки сами

Говорите, что вам бы хотелось побольше романтики, но только объясните ему, что это такое 

И насчет секса тоже. Просто говорите, что для вас это важно. 

Он может очень плохо ориентироваться в социальных нормах и в том, как себя нужно вести в отношениях 

Еще раз повторюсь, информации в вашем письме мало. Если вы хотите разобраться в том, что происходит, и понять, что вам можно делать, то это нужно обсудить более подробно. Обращайтесь за консультацией 

Здравствуйте.

Ирина

Всё потеряно или ещё можно, что то исправить?

Я извиняюсь конечно за необычный вопрос: А что, что-то у вас было похожее на крепкий союз? 

Вы посмотрите, даже из короткого описания видно, что ваши женские потребности не удовлетворяются от слова совсем. И здесь:

Ирина

Причём так всегда, как что то не по его желанию, сразу начинается все по типу :" я такой плохой, никто и прочее. Ты же обидишься...".

Есть такой тип людей: человек со стратегией "жертва". Увы, они подглядели этот сценарий у себя в семье. Ныряя в роль жертвы, они адаптируются в социуме и находят с помощью этой роли оправдания своей: безответственности, инфантильности, без-инициативности, и.т.д. 

Причем делают это умело, с перекладыванием ответственности на другого, вот как в вашем случаи:

Ирина

Ты же обидишься

Взять ответственность за отказ от поездки, ему не хватает воли. И он начинает описывать причины по которым ему яко бы придется ехать:

Ирина

придётся ехать, на я буду никакой, поеду чтобы не гнобили меня и не говорили, что я никто. Я итак знаю, что я никто".

Всё это для того, чтобы закрыть свои потребности. Таким образом  "человек жертва" стремиться получить - внимание, поддержку, помощь, и.т.д. 

Но надо отдать должное парню, не знаю, делает он это от непонимания, или скорее всего это выученная стратегия, но вам Ирина, прямым текстом говорят:

Я и так знаю, что я никто.
 

Простите, Вы ничего не выжмите из этого мужчины и отношений. Вам практически открыто сказали:

если будешь со мной, то тебе меня придется тащить на себе. 

По поводу "никто" - 99% это убеждение пристегнули в родительской семье. И ему с этим убеждением очень комфортно. Он оправдывает им, свое бездействие. Хотя, за этим может стоять серьезная детская травма. Но вам от этого не легче. 

Вы потратили на этого парня 4 года, поэтому к вам лично тоже есть вопросы.
Эта без-инициативность проходила у вас на глазах, но вы продолжаете себе объяснять связь с этим человеком. 

А еще, я уверен, он без мамы и шага ступить не смеет. 

Вы должны быть готовы, что таким ваш спутник останется всю жизнь. Поразмышляйте о своих потребностях и возможностях партнера закрыть их. А пока размышляете, загляните. Возможно вы узнаете его в моих статьях:

«Ты не жертва, ты вымогатель!». Почему нарциссы всегда ищут виноватых?

Будь осторожна, если слышишь эти фразы от мужчины!

Мертвые отношения. 10 признаков: что «лошадь сдохла, нужно слезть»

Если узнаете, то желание подарить лучшие годы жизни более ответственному и любящему партнеру, подскажет вам единственно правильное решение. 

И вишенка на торте. Инвентаризируйте свои текущие отношения, а возможно и сформируйте будущие. И будет вам счастье) 

Как понять, что вы встретили «своего человека»? Упражнения для прояснения

Будет нужна помощь, обращайтесь. 

Берегите себя! 

Здравствуйте Ирина! Бросайте его быстрее. Если все так трудно дается, значит это не ваше. 

Ирина

У нас нет ничего общего, кроме велопокатушек. При наличии парня нет интимной жизни, так как у него нет настроения всегда. Бывает 1 раз за 3-4 месяца. Мне не хватает от него заботы, внимания, любви. Так как его проявления любви заканчиваются на том, что он говорит люблю тебя, причём видит, что я этого жду и все.

это уже сейчас, когда вы должны получать были вначале все. Цветочно -букетный период очень важен для девушки. На чем будет держаться ваш союз? 

Это сильная эмоциональная привязка, при которой «жизнь без него не представляет смысла», когда интересы, хобби и эмоции отступают на второй план и вы полностью поглощены партнером. Начинаете жить его жизнью.

Партнер становится единственным источником радости, счастья и хорошего настроения, а когда его нет рядом - жизнь теряет смысл, становится серой, унылой и неинтересной.

Зависимый от партнера человек неизбежно попадает в позицию жертвы, вплоть до состояния апатии и депрессии.

• Узнали в таких отношениях себя?
• Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
• Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Тогда эта статья для вас.

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа